CANCIONES SOBRE MORIR QUE ME PONEN TRISTE NO SE POR QUE

The Smiths - There Is A Light That Never Goes Out

The Misfits-Die Die My Darling

Bohemian Rhapsody

Cutting Crew - (I Just) Died In Your Arms

08-02-2009; RESPUESTA ACERCA DE ALGO

En muchos puntos hallo juicio, sin embargo, hay muchos en que te expresas con demasiada efusividad sobre temas que quizás no son tan relevantes. Si se va o no a una maricoteca y se cae en ese "deber ser" que yo mismo detesto no tiene nada que ver con que si se es o no profesional de cualquier estirpe. El deber “ser” a un maricón le entrega un cobijo, un hogar simbólico que les enseña como comportarse y les orienta en su (digámosle así, de puro buena onda) desarrollo socio-sexual, independiente de su formación académico-profesional. Me preguntas que me parece eso? pues basura, claro esta. Pero es lo que les queda a todos los huachos de seguridad en si mismos. Evidentemente no me refiero a todos los que asisten a estos antros, hay quienes, como yo, van una vez cada mucho tiempo solo a burlarse y a hacer análisis de caso. En fin. Solo quería destacar ese punto. Para ser un maricón estándar no se necesita ser un lego, he conocido locas asquerosamente vulgares y despreciables que exhiben profesiones rimbombantes. Por otro lado, no me gusto que hables de los busca-sexo-en-chat como si fuera un defecto, punto uno, y además una característica solo de maricones, los heterosexuales lo hacen de mucho antes y de forma mas abundante, y la búsqueda de webeo no tiene nada que ver con ser o no ser homosexual de una u otra clase, tiene que ver con ser seres humanos calientes o no

TU ROPA PLANCHADA SOBRE LA CAMA

Mientras espero como un estúpido a que mi teléfono suene con tu número llamando, no me queda más que escribir un rato sobre lo primero que se me ocurra mientras pienso en ti. Porque finalmente es a eso a lo que me estoy remitiendo mientras estoy sentado en una muy mala postura en esta silla incomoda, a pensar en ti todo el rato. Y si bien no puedo definir certeramente lo que siento en estos momentos, si te puedo decir que es triste. Es una melancolía que me alcoholiza el alma, así como cuando te drogas, no sé, no quiero definirla como una sensación romántica porque no va al caso, no es romanticismo lo que quiero sentir, y me negare hasta el final a decir que eso fue lo que me hiciste sentir. Suena Cat Power, no sé si le conoces, o le has escuchado, espero que sí, la verdad. Me resuena tu nombre en todo, en los espacios, la muralla con tu ABCdario abstracto escrito para traducir cosas que no pretendía. En fin, no sé, mi escritorio, tu ropa planchada sobre la cama, todo. Extraño tus formas, tus piernas, tu cara, tus orejas, tu simetría y tu geometría, tu boca gruesa, tu aliento a buenos días, tus sabanas, tu pared. Extraño la burbuja en la que mantuvimos nuestra… como llamarlo?. Amistad?. Ai no sé. Extraño que me hicieras feliz, desde que me encontré contigo en la vida que soy feliz, que me mantengo contento, alegre. Sonrío mucho más de lo que lo hacía antes. Me hacías bien, y eso para mi terminaba siendo super importante. Pero es difícil entrar en competencia en tu vida, sobre todo pensando en lo poco que tengo para ofrecerte, y en lo mucho que tienes tu para darme. El equilibrio de la galaxia no podía restablecerse conmigo presente en tu vida. Quiero regresar a tu burbuja, a ese espacio intimo que compartíamos y que, según nuestras propias palabras nos hacia tan bien, me quiero reír de nuevo, mirarte, solucionar (en sentido figurado) tu vida, quiero volver al punto de partida, donde nos quedamos la última vez. Quiero todo eso, pero no se puede. Sabes por que? Porque en tu vida no quepo yo, no cabemos mi estupidez, mi fealdad, mi escaso tiempo, mi exceso de estrés, mi sobre-trabajo, mis cargas emocionales, mi saliva rancia, mi espalda triste, mis piernas flacas, mis piercing hediondos… nada. No quiero llorar ahora porque siento que las lágrimas se guardaran para el futuro. Te extraño, en serio, y mucho, por más que sienta que no pertenecemos a la misma galaxia, igual quiero que sigamos en lo que estábamos, y te recontrajuro que mi alma sangra solo de pensar en que no tendré noticias tuyas jamás. Hoy desapareceré. Me voy a respirar un rato, a tratar de pensar y a esperar mirando el mar tu llamado. Porque es la única posibilidad que tenemos, que tu me llames. Yo ya lo intente mucho, y quedo mal ca que no me contestas, eso no puede ser. Te doy a ti la oportunidad de moverte por nosotros, de que hagáis algo, de que me des una señal ínfima de que tú quieres lo mismo que yo, y de que por más que la galaxia se destruya, tu estas dispuesto a cargar con eso igual que yo. Necesito que me lo digas, con tu boca y tus cuerdas agudas. Quiero que vibren en mi oreja diciéndomelo.

Te quiero

Escapee

En un mal día las cosas siempre son avisadas con antelación. Las cosas malas digo, porque siempre el universo planea estas cosas. Siempre que nos cueste levantarnos en la mañana sabemos que el día se viene difícil. Lo mejor es no levantarse, quedarse durmiendo. Otro día en el que no quiero levantarme. Miro el tragaluz encima de mi cabeza, las reparaciones malechas no permiten que entren más de dos o tres rayos dos sol que ya fueron debilitados por nubes grises. No quiero despertar pero ya estoy despierto, no quiero ver luz pero ya la estoy viendo. Mis ojos comenzaron el absurdo proceso de saludar a la luz. Decido encender el televisor, tratando de tomar millones de decisiones que pasan por mi cabeza en ese momento relacionadas con el despertar, el levantarse, ducharse, vestirse, calzarse, desayunar, caminar, abordar, bajarse, entrar y funcionar. De solo proyectar mi comienzo de mañana con tanta negatividad en el alma me lleva a pensar en el peor de todos los casos para cada uno de los eventos que se avecinan en el día. Despertar es un calvario eterno con esa actitud. Hay una maldita sensación de “debo hacerlo” que ni siquiera te deja resignarte. Agh, maldita mañana fría y maldito día que viene. Al final, termina por ganarme el sentido de responsabilidad y termino levantándome, el problema es que me demore tanto en tomar la decisión que ya voy tarde a donde me dirijo, por lo que al entrar, ya me llevare un mal rato con las caras de todos encima de la mío con el reproche fresco del maldito poco comprometido.

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TENGO ALGO QUE CONFESAR-DéJÁ VU-METAMORFICANEOFISICAFILO-TAROTLÓGICA

Hay algo que he mantenido oculto durante mucho tiempo, y principalmente es por las implicancias que tendría en mi vida tanto personal como pública. En general no debiese sorprenderles mucho, ya que muchas veces se las he dicho en tono de burla. Así es, yo André Mendféz puedo ver el futuro. Este “don”, o cómo diablos sea que se llame esta facultad tan particular, lo he tenido desde que tengo conciencia de la existencia del tiempo, o de lo temporal. Desde el día en que comprendí lo que eran el pasado, presente, futuro, que en mi aparecen en las noches imágenes de visiones futuras. No es que yo pueda controlarlas ni mucho menos, (sino sería algo así como un súper poder) son más bien imágenes vagas de situaciones un tanto irrelevantes ( o que al menos no logro darles una valoración muy sustancial), pedazos de momentos que no han ocurrido, pero que con el paso del tiempo me doy cuenta de que están ocurriendo. Me dirán que soy un idiota, y hasta yo me lo pude creer, pero les digo la verdad. Yo no soy muy bueno para creer en lo metafísico ni en las cosas que se fundamentan en webas metalóngicas como la fe, las energíars ni nada de eso. Recuerdo que cuando era pendejo me costaba mucho cachar bien que era esa sensación de mierda de sentir que estabas viviendo un constante déjà vu, incluso una vez un vecino (un weón que me prestaba libros pa leer cuando era pendejo), cuando le conté sobre lo que me sucedía, y obviamente, aclarándole que no me compraba ninguna weba metamorficaneofisicafilotarotlógica, me enredo con una teoría que incluía una descoordinación de la memoria consiente con la inconsciente, o de la conciencia con la inconsciencia, que provocaban que en mi se generase una sensación de estar viviendo el mismo momento dos veces, es decir, el momento era incorporado al inconsciente primero que al consiente, por lo que nuestra noción de la realidad era procesada por mi inconsciente primero que mi consiente, entonces, mi mente entendía, debido al retardo en la comunicación entre ambos objetos, o elementos, o cual sea su denominación, o bien, mi consciente interpretaba esto como un suceso ya vivido, y por lo tanto, un déjà vu . En su momento me impacto su explicación (o sea se cacha igual pa recordarla a estas alturas, digamos, esto me sucedió a los mmm.. once-doce años más o menos). Nunca me di el trabajo de buscar de dónde diablos él había sacado una explicación así, pero la encontré coherente dentro de lo que pude entender. En fin, me pareció que efectivamente no me sucedía aquello, sino que más bien yo “veía” sucesos que en un futuro volvía a ver, o vivir. Entonces , a medida que fui creciendo, y me fui interesando más por la escritura, fui escribiendo estos momentos a medida que los iba viendo. Pues bien, en un principio todo fue más o menos normal hasta que comencé a tener nuevamente la sensación de los déjà vu y me puse de cabeza a revisar mis escritos. No encontré nada en un principio, hasta que un día por fin lo hice. El momento era una situación bien irrelevante, éramos yo y la Jana jugando en el patio el día después de nuestra primera comunión, estábamos en el patio de mi casa, ella con un vestido blanco y yo con uniforme del colegio. Cuando tuve esa “visión” no comprendí en qué momento se podía dar que yo y la Jana estuviésemos, ella con vestido blanco y yo con uniforme, en el patio de mi casa jugando. Posteriormente tuvo sentido, cuando lo viví. Recuerdo que cuando encontré el escrito se me congelo la espalda, fue escalofriante, como si un espasmo escatológico proviniese desde el cielo y se depositase en mi nuca. Me asuste tanto que no quise buscar más momentos escritos. Comencé a hacerme el loco ca que me sucedía algún déjà vu, pero no deje de escribir lo que “veía”. Así de a poco me fui acostumbrando a estas visiones que son más bien inútiles, o sea, nunca he “visto” nada relevante para la humanidad, ni para mis cercanos ni menos para mí mismo, por lo que las desestime y me convencí de que al final solo era una cualidad más de las pocas que tengo. Bueno, escribo esto porque tuve una relacionada con Valparaíso hace emm.. más o menos dos meses y medio, o tres meses puede ser, y dado que me voy a Valpo mañana, podre comprobar si nuevamente me tendré un déjà vu.

Claudio Escobar. 20 Mayo 2011.

En el camino uno va modificando, digo, más o menos, los criterios para considerar o definir a una persona. Mi criterio personal para saber si quiero o no ser amigo de alguien está en el equilibrio entre sus virtudes y defectos, o bien, en su desequilibrio, y establezco una simple (in)ecuación que determina su valor: (V/D)>1. Tu cabes ( o cabías dadas las circunstancias) perfecto en la definición o bien cumplías sobremanera los parámetros requeridos. No es que esto signifique mucho para ti, dado que es hasta casi egocentrista pensar que el valor subjetivo de alguien le otorgara uno objetivo. Sin embargo para mi esto fue muy importante. Aunque no lo creas o te parezca una exageración de mi parte, encontrar personas que quepan dentro de ésta inecuación es una tarea no difícil sino más bien toda una travesía. Sin embargo, me he dado cuenta que las personas que se ajustan perfecto han caído en mi vida de una manera casi natural. Tú fuiste ese caso, llegaste a mi vida sin que yo quisiera que llegaras, y te quedaste ahí porque las fuerzas naturales así lo determinaron. Te convertiste en un ser muy importante, casi determinante en muchos casos. Despertaste en mí el valor que no tuve en muchas ocasiones, me diste la solución a muchos de mis problemas, y comprendiste perfecto por lo que pasé. Espero, y te lo digo en serio, poder haber sido lo mismo para ti.

Nuestros amigos (o algunos) optaron por enviarte correspondencia sobre lo que necesitaban decirte, quizás con la esperanza de que tu les contestarías. Yo te envié la correspondencia antes de que emprendieses tu viaje, pero ya te encontrabas en una situación en la que te fue imposible contestarme. Eran trivialidades de mi vida, pero trivialidades con las que nos podríamos reír. Hoy hago pública esta carta o mensaje o no sé, porque siento que es necesario por un lado y por otro, porque es la forma que tengo de oficiar con los momentos importantes o no tan importantes, es mejor, creo, llamarlos relevantes, de mi vida. Es la forma que tengo de despedirme de ti, de decirte que te extrañare siempre, que siempre el tiempo fue corto para poder hacer todos los proyectos que teníamos juntos, todas las salidas que quisimos hacer, los viajes, los encuentros, la gente. Ai la gente, esa de la que nos reíamos y con la que nos reíamos. Me quiero reír contigo de nuevo Chana, no sabes cómo quise en este último mes poder reírme una vez más contigo, poder contarte las estupideces de Néstor, de Guille, de Diego, de Rocío, de Andrea con Pablo, del Arroz con huevo, de mi trabajo, de Bernardo, de Firulo... Lo mucho que nos reímos de muchas situaciones estúpidas de la que nos deberíamos reír. Siento una necesidad enorme, desde la última vez que te vi consiente, de verte de nuevo, de estar contigo de nuevo, de ver la Chinoise, Fellini, psicoville, de que me tomes todas las fotos que quieras, ahora sí que te dejo hacerlo… Chino, tu eras una persona cool wn, en todos los sentidos, tus fotos eran la raja, y te lo dije y se lo he dicho a mucha gente, y a pesar de que me cuesta aceptar tu decisión, la comprendo perfecto. Sé que veías la vida como yo la veo, con el nihilismo por frente, y tiene mucho sentido todo, en serio, todos los últimos acontecimientos tienen sentido cuando pensamos en la corriente que nos movía (mueve). Me siento muy identificado con tu muerte, con tu vida, con lo que hiciste y con lo que pensabas. Eso hace que todo sea mas difícil, y que siga con una pena inmensa por no terminar de hacer todo lo que teníamos que hacer, por que la existencia te deja demasiado aturdido como para moverse. En tu nombre hare muchas cosas, lo prometo.

Todos estamos buscando formas de congraciarnos con tu partida, de llegar al equilibrio entre lo que ya no esta y lo que se queda. Buscare en tus cosas las que me sean necesarias para recordarte. Sé en el fondo de mí ser que no leerás esto porque ya no existes, pero lo hago para estar tranquilo. Con los chicos inventaremos formas de homenajearte a ti, a tu obra, a tu vida. Prometo hacer lo mejor posible. Te quiero Chana, te extrañare mucho y me harás falta. Pero la vida es así, la existencia es así, y el nihilismo es así, uno no se alcanza a dar cuenta cuando el otro ya no mantuvo el equilibrio y cayo en el abismo.

05:37. Martes. Abril. 2011.

Las mejores decisiones pasan siempre por cambios drásticos en todo sentido. Y éste es uno de esos cambios drásticos que te entrega la vida. Tengo muchas ganas de irme a casa, no quiero estar en ninguna parte que no sea mi habitación obscura. Pero no se puede, hay que seguir con nuestra existencia en el plano y directrices mas o menos pactadas desde hace mucho ya, y que son consecuencia finalmente de lo que nosotros mismos decidimos en otro contexto histórico, y por respeto a ese contexto histórico es que debemos seguir. Me cuesta pensar a ratos en que muchas de las cosas en las que “creo” han sido transadas por esas trazas que obedecen a criterios pasados, a contextos obsoletos, y que la mera consecuencia o congruencia sea lo que empuja a que seamos congruentes (un absurdo nos lleva a infinitos absurdos). Hoy soy un creyente en que llevar una vida anarquista dentro de lo posible es lo que me hará feliz, y hasta el momento, o bien, la empírea, me lo ha demostrado. Quiero que entiendas que transar en aquello a lo que yo apelo es “lo correcto” también tiene consecuencias que quizás ni tu ni yo queremos que sucedan, pero también debemos apegarnos y ser firmes en nuestras decisiones y comprender, por sobre todo, las causas de aquello, y de que toda causa tiene un efecto (no reparare en las causas porque por un lado nombrarlas provocaría que la neutralidad de los hechos sea sesgada, y por otro ya son conocidas y valorizadas por ambos de acuerdo a nuestros propios criterios). Mis efectos son los que estas presenciando hoy, o en estos días. No puedo llevar una vida sumida en la represión de mis creencias sin reprimir absolutamente todo lo que me recuerde lo que creo. No puedo abandonar un estilo de vida sin abandonar todo lo que me recuerde aquel camino que elegí en el albor del supuesto camino a la felicidad. Al transar, al acceder a nuestro pacto estoy dejando de lado un contexto histórico más actual, y lo inválido no por convicción, sino por amor, y no solo por amor a ti, sino por amor a lo que hemos construido y a lo que queremos construir. En mi han calado hondo tus palabras, aquellas que indicaban que nuestras probabilidades de prosperidad eran prácticamente nulas sin que existiese ese cambio brusco en mi pensamiento, mis creencias, mis acciones, en resumen mi estilo de vida, dadas tus inseguridades o bien, el apego a tus convencionalismos, que respeto profundamente pero sabes bien no comparto. Y es aquella situación la que me lleva a comprender que entre nosotros no hay otra posibilidad que ésta, no hay más latencia que la que me he predispuesto a llevar. Espero comprendas que mis palabras no albergan en ningún caso malas intenciones, que mis palabras no tienen un fin hostil hacia tu persona, sino que obedecen a este cambio, obedecen a la necesidad de expresar mi decisión, lo dura que me resulta y lo mucho que me cuesta abandonar mis convicciones. Esta demás decir también que todo lo que de mi boca sale es lo que mi pensamiento cree ante las nuevas condiciones. Son las conclusiones que en mi cabeza, basada en sus conocimientos empíricos, se fraguan. Son la consecuencia, como dije, de estas nuevas condiciones. Yo hoy creo que nuestra relación no va a durar eternamente, vuelvo a creer que lo nuestro es finito impostergablemente, y que será, como dije, no hoy, no mañana, pero sí algún día, porque esa es la consecuencia lógica de vivir bajo los convencionalismos a los que tú te apegas: la infelicidad. Ejemplos hay millones que podrían comprobar que la probabilidad apunta completamente a lo que digo, pero no vale la pena citarlos en este momento, basta con mover un poco la cabeza y observar.

Escribo estas palabras con un único fin: que comprendas mi comportamiento, o bien, que comprendas lo que tu llamas incomprensible e incorrecto, y también para que sepas que, como todo un romántico, me he condenado a la infelicidad eterna por amor. Aunque considerando mi más antigua filosofía, el nihilismo, al final todo da igual, nada importa.