La paradoja de la ciencia

                        Recién cuando capturemos todo el lenguaje, sabremos como funcionan los animales, y para llegar a eso, estamos retrocediendo. Entonces los animales y en estos términos, finalmente no son anteriores a nosotros, sino más bien posteriores, un estado evolutivo mayor, y el hecho que nosotros los científicos seamos capaces de reproducir la secuencia al revés en un laboratorio bajo condiciones de la ciencia, no significa que sean inferiores en ningún caso. Ambas posturas son equitativamente validas, independiente de que su validez cuente mayor evidencia empírica o de las características que se le han de encargar, o de la gracia de la intersubjetividad que construye objetividad y no confieren aporte alguno a la "búsqueda de la verdad sobre la realidad". Por lo tanto la ciencia en su conjunto, no sólo nos retrocede en el camino que ella misma ha trazado cómo único, sino también al camino que ella misma crea basado en la afirmación anterior, se falsea en sí, incluso solo la existencia de la probabilidad, cualquiera esta sea, de que la primera sentencia sea real, produce la paradoja de la ciencia...

Str8 Banana Deepthroat

 

al recibir este mensaje:

"Hola Andru, espero que estés muy bien, soy nuevo en la página y en esto del chat. Te cuento algo de mi. Estoy soltero, vivo solo en mi depa al lado del P. Arauco, mido 182 x 92 kgs., ojos claros, blanco, muy varonil, reservado, tranquilo, ameno, muy sencillo, divertido, fogoso, regalón y tierno.

Soy ingeniero civil mecánico con 2 post-grados en Roma y también tengo una agencia de viajes, pero ya no me gusta viajar tanto. Prefiero estar en casa. Me gusta salir a comer e ir a buenos pubs.
Uno de mis hobbies es cocinar comida francesa, italiana, española, tai y chilena.
Espero seguir conociéndote.
Que estés muy bien y muchos saludos,

Herick."

he contestado de esta forma:

"Lo siento mucho, pero no me siento impresionado con lo rimbombante de tu presentación, me parece más bien un intento desesperado por compensar las infinitas carencias tanto estéticas como intelectuales que debes tener. Yo también tengo postgrados, también soy alto y tengo un buen trabajo y créeme, jamás en mi primera presentación he fanfarroneado con cosas tan burdas, mucho menos con mi dirección ( por lo demás, los departamentos mas baratos de las condes son los que están cerca del parque arauco), esos argumentos de conquista solo sirven para impresionar a mocosos sin cerebro o a los cumas de la periferia interesados en que los saquen de la miseria en la que viven, y no hacen más que demostrar la bajeza de tu alma y la pobreza en todos los sentidos de tu ser, lo que te convierte en una persona horrenda tanto interna como externamente. Como consejo gratuito, que no acostumbro dar pero creo que lo tuyo es un caso que bordea los límites, por favor para la próxima intenta solo con un hola. aps, y no me vuelvas a escribir porque no deseo volver a tener conciencia de tu existencia. Y cuando encuentres a alguien medianamente decente que caiga ante tu carnada para idiotas, consérvalo, y entrégale toda tu fortuna para poder retenerlo, porque será la única manera y créeme, para una persona como tu comprar todos los caprichos para retener es una arma perfectamente válida y significaría nada más que la mejor inversión que puedas hacer."

Mi enemigo de todos los tiempos

Es bastante tarde, las 3.44 cuando comienzo a escribir. Mi familia llego hace unas horas de sus vacaciones, y honestamente, si no fuera por el asqueroso sabor/aroma a yodo de mi boca yo estaría durmiendo. Sin embargo aquí estoy, meditando respecto de todos los tiempos. Cuanto me gustaría poder hacer lo que deseo sin complicaciones. Tanta incertidumbre respecto a lo que quiero y a lo que he decidido hacer. No sé si me quiero pasar el resto de mi vida estudiando y siendo productivo en un área que, siento, me he demostrado ( a todos en realidad) que soy bueno y que me podría ir bien. Pero quiero otras cosas, quiero ser creativo, hacer algo que me entretenga, porque para eso está la vida, para pasarlo bien y hacer lo que se quiere. Me siento tan estafado con el sistema, con el colegio, la universidad, las falsas promesas de mis padres y de todos, esa maldita enseñanza de que hay que mantener las esperanzas. Odio esa maldita crianza católica que, sin querer, está en mi cabeza, pero vamos, que de a poco la he ido sacando. Que melancólico ponerse a pensar en la existencia, en el monotónico desarrollo de todos los días. Me aburre todo lo que hago, quiero tener más libertades, hacer lo que se me antoje. Veré como lo resuelvo desde la próxima semana, a ver si me va mejor haciendo otras cosas que conviviendo con el enemigo que siempre tendré, la rutina.

MALA SUERTE Y DESGRACIAS INFESTARAN TU PATÉTICA ALMA POR TODA LA ETERNIDAD!!

Siempre cuando me preguntan en el trabajo ¿Qué te pasa?, yo contesto: nada. Bueno, hasta que me insisten y largo lo que me sucede en el momento. Generalmente doy indicio de alguna situación penca presente o bien solo me arrojo a contestar alguna estupidez. A la larga, sea como sea nunca obtendré de parte de ninguno algún buen consejo, ni menos palabras útiles para subir el ánimo. En fin, si bien la situación en sí misma no logra pasar mas allá de una seudo anécdota momentánea, si me queda dando vueltas en la cabeza la razón por la que esa gente se siente tan necesitada de preguntarme que te pasa. Auguro que, primero, no me siento nada a gusto en mi trabajo, puesto que en general, y esto pasa en todos los casos de trabajo (o al menos en la mayoría), uno converge con las personas de ahí solamente en la obligación de ocupar un mismo espacio o bien por la actividad de la empresa en sí misma, y muchas veces, es únicamente lo geográfico la razón de unión, y provoca que intercambiemos palabras, sepamos de la vida del otro etc., y segundo, yo odio todo lo que se relacione a “ser” un asalariado en todos los niveles posibles (o al menos que se me ocurren). Es por esto que, muchas veces, este tipo de situaciones me provoca una incomodidad horrible, y, además, me hacen sentir vulnerable y más transparente de lo que soy. ¿es que acaso se me nota tanto que me desagrada el lugar? . Bueno, pues lo pensé, y no. La evidencia de mis bajos ánimos en lo laboral no se relacionan con mi fobia al laburo, ni menos con la divergencia de caracteres de mis colegas, esta más bien relacionada con la poca “suerte” que tengo en esa área de mi vida. Para todo aquel que me conoce un poquitín, sabrá que en general siempre que intento abordar algún nuevo piso, o intento que las cosas resulten bien o, más aun, cuando oriento todas mis energías y tiempos en algún objetivo (laboral), nunca, nunca, nunca me funciona nada. Nunca me resulta cuando postulo a otro trabajo, cuando quiero cambiarme de lugar, cuando necesito más sueldo, cuando quiero ascender académicamente, etc. Nunca me resulta. Ni siquiera me he podido titular de la carrera. Ojo, que ya a estas alturas me he cuestionado ( y me han cuestionado) si acaso todos estos fracasos tienen que ver conmigo, digamos, con mi nivel personal en cuanto a mi desempeño laboral. Pues no es así, y daré tan solo un ejemplo (reciente por lo demás). Bueno, me ha costado mucho terminar mi carrera en muchos sentidos. Hace un año termine de escribir mi Tesis. Bueno, la revisión por parte de mis tutores se demoro, digamos, lo suficiente como para que, justo el día que había de entregarla, se tomasen la universidad y no pudiera entregarla sino hasta septiembre. Paso que de la toma se salió hace una semana, y solamente el jueves recién pasado (17 de noviembre), mi tesis fue supuestamente entregada a una comisión evaluadora, que tiene, a contar de que reciba mi Tesis, un mes para leerla y revisarla. El problema no es necesariamente que mi titulación se haya atrasado, sino que, debido a este atraso, quedo fuera de cualquier postulación a postgrados por encontrarme fuera de bases (no estar titulado, no tener ranking de egreso, no tener concentración de notas, etc.), y qué decir de becas y todo. Esta demás decir que ninguno de los eventos ocurridos son de mi responsabilidad propiamente tal, más bien escapan a cualquier acción que quisiese hacer para evitarlos. Bueno, y así las cosas, mientras tanto o al menos en el corto plazo, seguiré esperando a que las cosas mejoren. Ojo, en ese ámbito, mi vida personal es bastante buena =), y en cuanto estoy fuera del espacio laboral, lo paso bastante bien.

EL CONFLICTO ESTUDIANTIL EN CHILE

A ver, haciendo un resumen, todo es más o menos así.

Aparece Allende ganando las elecciones en el setentayalgo diciéndole a estados unidos que le importa un pico que sus cagás de empresas pierdan un par de millones pero que va a re-nacionalizar empresas que habían sido privatizadas. Una de esas era AT&T o algo así, que habló con Nixon y le dijo “oie culiao, en Chile me quieren cagar, arréglame el pastel”. Nixon contacto a la CIA y les dijo “deja la caga en Chile”. Y la dejo pos, y bueno, dejo tan la caga que los milicos (pasándose por la raja la carta de defensa y las ridiculeces ligadas a “lo patria”) se sintieron con la “obligación” de salir a bombardear la moneda y matar a cuanto weón se le cruzase (acá sería bueno que se viera este videíto pa que cache lo que viene). Entonces al comandante en jefe del ejercito (un pelafustán pelele de origen humilde y escaso capital cultural que se casó con una vieja pata corta y controladora que le gustaba imitar a la realeza británica usando sombreros con flores, y hacer weás de macramé y regalárselo a viejas pobres pa que lo pusieran en los pisos de tierra de sus mediaguas con techos con hoyos) se le calentó el poto y decidió sentarse en el trono de la presidencia. Bueno: cerco mediático, invención de un monstruo peligrosisisimo llamado Marxismo-Leninismo que se vendría a comer a nuestras guaguas, un par de miles muertos por aquí, otro par de miles torturados por allá, uno que otro mil desaparecido y voilà, tenís a la ciudadanía cagá de susto, desinformada y una dictadura militar monstruosa instalada para quedarse. Bueno, vino don Friedman (un gringo premio nobel de economía maquiavélico) con sus ideas shuper locas, y se llevo a las lumbreras en economía de la época en Chile para decirles como hacer de éste el paraíso para los empresarios (los Chicago Boys). Estos Boys regresan a Chile con sus planes malévolos de hacerse millonarios. Así las cosas: la ciudadanía bloqueada cagá de miedo, un gobierno militar, cerco informátivo, dio como resultado que nuestras lumbreras se sentaran a crear la “CONSTITUCION DE 1980”. En sí lo que dice esa constitución (entre otras cosas como que cada vez que los milicos sientan que el estado no les da en el gusto pueden “reaccionar”, o que el mercado regulara todo, o que todo es privatizable porque el estado es weón y no sabe manejar los recursos, no sé, miles más de la misma línea) respecto a la educación es que desde ese momento al estado (a) le importa un pico si tus papás son pasteros, analfabetos, hombres sin ojos y tentáculos en ves de brazos, o bien que seas huérfano, serán ellos los que decidirán como educarte y ahí verán como lo hacen, (b) cada colegio verá que weas te mete en la cabeza como información y también estimara cuanto te cobrara, y (c) SE PERMITEN LAS UNIVERSIDADES PRIVADAS (creo que fue más o menos así, la verdad es que no es tan importante).

Bueno, llega el 89, “vamos a decir que NO, uohÓ!” (dijimos que NO). Llegó la democracia, la alegría vino, con ella las sonrisas de los gobiernos de la concertación primero (la DC) diciéndonos que eran tiempos de transición, pa que relajemos los hombros, y luego (los socialistas) diciéndonos que “igualdad para todos” is the reason (todo esto en 30 años de mierda). La ciudadanía por el contrario lo que quería era Juicio a Pinochet y pobreza no more. Un infinito cueeek porque nada de eso pasó. Sino que todo lo contrario. La concerta a punta de rodillas pelás multiples se puso a succionar los miembros de las multinacionales, abriéndoles el mercado nacional y convirtiendo a Chile en un Paraiso Fiscal para todos los plutócratas que quisieran “invertir” aquí. Fueron siniestros en vender Chile (sus recursos naturales) a capitales extranjeros (sobre todo españoles). La cosa es que en el año 2010 vino don Tatán Piñera a postular a la presidencia vendiendo pescadas multiples (como estas), y ganó. Ahí las viejas toas mojás pensando que Piñera seria suuuper distinto a las maravillas de la concertación, o que salvaría al país, o que sería mejor que Bachelet incluso ( :S). Pero a un año y pico de gobierno: cueeeeeek!!!!. Piñera no solo siguió con las políticas de la concertación de vender al país, sino que fue aun mas careraja, ya que lo hizo a vista y paciencia de todos, sin remordimientos ni cargos de conciencia. Puso a los weones con más conflicto de interés a cargo de ministerios en los que más conflicto de intereses tenían, puso a un Judio-gay-neonazi a cargo del ministerio del interior, él mismo presidente tiene millones de conflictos de interés. Entonces comenzó el despertar de la ciudadanía. Temas como Hidroaysen, la venta de la semilla nativa, la salud, el trabajo (los bajos sueldos, despidos masivos, condiciones laborales), el endeudamiento, la poca fiscalización a las empresas, el APV (matrimonio pa quien se le antoje), la corrupción y la poca transparencia en la gestión, y por sobre todo, su más grande némesis, LA EDUCACIÓN, comenzaron a ser preocupación de la ciudadanía. Chile explota ante la intransigencia y la poca representatividad que tiene en el gobierno. El gobierno empresarial de nuestro presidente ignora a la ciudadanía y ésta mal reacciona porque, by the way, le paga el sueldo a él y a todo su gabinete, y eso los convierte en su jefe directo (los ciudadanos jefes del estado). Entonces la gente decide salir a la calle a protestar. Pero no contaban con don Judío-gay-neonazi, que crea un apartheid, atrincherando las calles, sitiando la alameda y no dejando a las personas manifestarse (recordemos que la carta de defensa aparece estipulado que las fuerzas policiales y de orden solo actuaran en base a lo que determine el ministerio del interior, por lo tanto, el responsable de la violencia, los infiltrados, las torturas y el abuso de poder es el señor Hinzpeter), y sumando que the 80’s back (pacos infiltrados, tortura a la ciudadanía, cerco mediático al conflicto etc), generan la situación en la que nos encontramos: diputados con más conflictos de interés tratando de resolver el problema, estudiantes muriéndose, miles de personas en las calles cada semana protestando, pacos infiltrados saliendo en primera plana de las noticias y al ministro del interior diciendo que “esta super bien que lo hagan”, una senadora elegida a dedo (por su partido) siendo parte de la comisión de educación del senado y no cachando nah (vean por favor este video cuando dice que Chile seria fome si no hay lucro :S), intervenciones varias en distintos medios a modo de contrareacción al cerco mediático, los canales de tv dando pena y haciendo el ridículo defendiendo a rajatabla el lucro en la educación, el presidente diciendo que “nada es gratis en la vida” y que “ la educación es un bien de consumo”, a la derecha desesperada disparando como pueda en contra del movimiento, de sus dirigentes, y tratando de delincuentes y complices a la gente que sale a manifestarse, y, como mención final y dando el broche de oro ( lo único rescatable de todo esto) a los dirigentes estudiantiles dando clases de educación cívica y de política dura a nuestra clase política que esta más desgastada que nunca y que, hoy más que nunca, le teme a la democracia en su estado mas “puro”(cagaos de miedo de que se haga un plebiscito).

Welcome to

Mi vida no es más que un pasatiempo (tuyo). Mi presencia es solamente una aventura pequeña, algo que pretendió ser un poco más cuyo + nunca aparece. Soy más bien una intimidad única, pero que a la larga aburre. Mi existencia es un absurdo, un misterio que al final no es tan oscuro, ni tan decadente, ni tan nada. Soy del planeta neutral, vivo en la cuerda tensa, entre supervivir o caer al abismo. No me justifica ni el constante cambio y no creo en la depresión. Soy más bien un nada, un común mortal que deambula con calcetines de lana, zapatillas deportivas, chaquetas que quitan el frio y jeans. Mis adornos son por flojera, no representan nada, ni pretenden representar tampoco. Todo en mi obedece a una utilidad. Mi vida se maneja dentro de funcionalidades varias. Soy una estación por la que todos pasan y se quieren quedar, pero no tanto rato. Soy algo así como un placer estático, que no resiste tanto ni tampoco tan poco. Cambios de opinión constantes=cero certezas. Que qué hare el fin de semana?. No tengo idea siquiera que hare mañana en la tarde. Creo que me gusta bailar. No sé bailar. Creo que me gusta tomar. No sé tomar. Creo que me gusta drogarme. No sé drogarme. Y así en un sinnúmero de no sé’s. La ignorancia es la madre del saber me justifico siempre. Odiar a tu padre y tu madre y a todos los padres y las madres y despreciar a la familia solo por el hecho de ser lo que son, o lo que se atreven a ser. De la familia salen los peores términos: el hogar, el calor, la sangre. La familia es la base de los sin razón, de los porque sí. Soy un misántropo ligopata, agoropata. Un aburrido mutista selectivo. Neutro en todos los sentidos. Un científico que gusta de filosofía. Un resignado del saber abstracto. No me expreso lo suficiente, ni sé expresarme. La gente no me entiende ni entiende muy bien si soy un intelectual, un don nadie, un simpático, un desagradable, un bonito, un horrible, un genio, un mediocre, un más bien ni tal o cual cosa. Soy un neutro en constante tensión y en pésima caída. ( tensión y caída, cuando respiro en tu boca).

CANCIONES SOBRE MORIR QUE ME PONEN TRISTE NO SE POR QUE

The Smiths - There Is A Light That Never Goes Out

The Misfits-Die Die My Darling

Bohemian Rhapsody

Cutting Crew - (I Just) Died In Your Arms

08-02-2009; RESPUESTA ACERCA DE ALGO

En muchos puntos hallo juicio, sin embargo, hay muchos en que te expresas con demasiada efusividad sobre temas que quizás no son tan relevantes. Si se va o no a una maricoteca y se cae en ese "deber ser" que yo mismo detesto no tiene nada que ver con que si se es o no profesional de cualquier estirpe. El deber “ser” a un maricón le entrega un cobijo, un hogar simbólico que les enseña como comportarse y les orienta en su (digámosle así, de puro buena onda) desarrollo socio-sexual, independiente de su formación académico-profesional. Me preguntas que me parece eso? pues basura, claro esta. Pero es lo que les queda a todos los huachos de seguridad en si mismos. Evidentemente no me refiero a todos los que asisten a estos antros, hay quienes, como yo, van una vez cada mucho tiempo solo a burlarse y a hacer análisis de caso. En fin. Solo quería destacar ese punto. Para ser un maricón estándar no se necesita ser un lego, he conocido locas asquerosamente vulgares y despreciables que exhiben profesiones rimbombantes. Por otro lado, no me gusto que hables de los busca-sexo-en-chat como si fuera un defecto, punto uno, y además una característica solo de maricones, los heterosexuales lo hacen de mucho antes y de forma mas abundante, y la búsqueda de webeo no tiene nada que ver con ser o no ser homosexual de una u otra clase, tiene que ver con ser seres humanos calientes o no

TU ROPA PLANCHADA SOBRE LA CAMA

Mientras espero como un estúpido a que mi teléfono suene con tu número llamando, no me queda más que escribir un rato sobre lo primero que se me ocurra mientras pienso en ti. Porque finalmente es a eso a lo que me estoy remitiendo mientras estoy sentado en una muy mala postura en esta silla incomoda, a pensar en ti todo el rato. Y si bien no puedo definir certeramente lo que siento en estos momentos, si te puedo decir que es triste. Es una melancolía que me alcoholiza el alma, así como cuando te drogas, no sé, no quiero definirla como una sensación romántica porque no va al caso, no es romanticismo lo que quiero sentir, y me negare hasta el final a decir que eso fue lo que me hiciste sentir. Suena Cat Power, no sé si le conoces, o le has escuchado, espero que sí, la verdad. Me resuena tu nombre en todo, en los espacios, la muralla con tu ABCdario abstracto escrito para traducir cosas que no pretendía. En fin, no sé, mi escritorio, tu ropa planchada sobre la cama, todo. Extraño tus formas, tus piernas, tu cara, tus orejas, tu simetría y tu geometría, tu boca gruesa, tu aliento a buenos días, tus sabanas, tu pared. Extraño la burbuja en la que mantuvimos nuestra… como llamarlo?. Amistad?. Ai no sé. Extraño que me hicieras feliz, desde que me encontré contigo en la vida que soy feliz, que me mantengo contento, alegre. Sonrío mucho más de lo que lo hacía antes. Me hacías bien, y eso para mi terminaba siendo super importante. Pero es difícil entrar en competencia en tu vida, sobre todo pensando en lo poco que tengo para ofrecerte, y en lo mucho que tienes tu para darme. El equilibrio de la galaxia no podía restablecerse conmigo presente en tu vida. Quiero regresar a tu burbuja, a ese espacio intimo que compartíamos y que, según nuestras propias palabras nos hacia tan bien, me quiero reír de nuevo, mirarte, solucionar (en sentido figurado) tu vida, quiero volver al punto de partida, donde nos quedamos la última vez. Quiero todo eso, pero no se puede. Sabes por que? Porque en tu vida no quepo yo, no cabemos mi estupidez, mi fealdad, mi escaso tiempo, mi exceso de estrés, mi sobre-trabajo, mis cargas emocionales, mi saliva rancia, mi espalda triste, mis piernas flacas, mis piercing hediondos… nada. No quiero llorar ahora porque siento que las lágrimas se guardaran para el futuro. Te extraño, en serio, y mucho, por más que sienta que no pertenecemos a la misma galaxia, igual quiero que sigamos en lo que estábamos, y te recontrajuro que mi alma sangra solo de pensar en que no tendré noticias tuyas jamás. Hoy desapareceré. Me voy a respirar un rato, a tratar de pensar y a esperar mirando el mar tu llamado. Porque es la única posibilidad que tenemos, que tu me llames. Yo ya lo intente mucho, y quedo mal ca que no me contestas, eso no puede ser. Te doy a ti la oportunidad de moverte por nosotros, de que hagáis algo, de que me des una señal ínfima de que tú quieres lo mismo que yo, y de que por más que la galaxia se destruya, tu estas dispuesto a cargar con eso igual que yo. Necesito que me lo digas, con tu boca y tus cuerdas agudas. Quiero que vibren en mi oreja diciéndomelo.

Te quiero

Escapee

En un mal día las cosas siempre son avisadas con antelación. Las cosas malas digo, porque siempre el universo planea estas cosas. Siempre que nos cueste levantarnos en la mañana sabemos que el día se viene difícil. Lo mejor es no levantarse, quedarse durmiendo. Otro día en el que no quiero levantarme. Miro el tragaluz encima de mi cabeza, las reparaciones malechas no permiten que entren más de dos o tres rayos dos sol que ya fueron debilitados por nubes grises. No quiero despertar pero ya estoy despierto, no quiero ver luz pero ya la estoy viendo. Mis ojos comenzaron el absurdo proceso de saludar a la luz. Decido encender el televisor, tratando de tomar millones de decisiones que pasan por mi cabeza en ese momento relacionadas con el despertar, el levantarse, ducharse, vestirse, calzarse, desayunar, caminar, abordar, bajarse, entrar y funcionar. De solo proyectar mi comienzo de mañana con tanta negatividad en el alma me lleva a pensar en el peor de todos los casos para cada uno de los eventos que se avecinan en el día. Despertar es un calvario eterno con esa actitud. Hay una maldita sensación de “debo hacerlo” que ni siquiera te deja resignarte. Agh, maldita mañana fría y maldito día que viene. Al final, termina por ganarme el sentido de responsabilidad y termino levantándome, el problema es que me demore tanto en tomar la decisión que ya voy tarde a donde me dirijo, por lo que al entrar, ya me llevare un mal rato con las caras de todos encima de la mío con el reproche fresco del maldito poco comprometido.

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TENGO ALGO QUE CONFESAR-DéJÁ VU-METAMORFICANEOFISICAFILO-TAROTLÓGICA

Hay algo que he mantenido oculto durante mucho tiempo, y principalmente es por las implicancias que tendría en mi vida tanto personal como pública. En general no debiese sorprenderles mucho, ya que muchas veces se las he dicho en tono de burla. Así es, yo André Mendféz puedo ver el futuro. Este “don”, o cómo diablos sea que se llame esta facultad tan particular, lo he tenido desde que tengo conciencia de la existencia del tiempo, o de lo temporal. Desde el día en que comprendí lo que eran el pasado, presente, futuro, que en mi aparecen en las noches imágenes de visiones futuras. No es que yo pueda controlarlas ni mucho menos, (sino sería algo así como un súper poder) son más bien imágenes vagas de situaciones un tanto irrelevantes ( o que al menos no logro darles una valoración muy sustancial), pedazos de momentos que no han ocurrido, pero que con el paso del tiempo me doy cuenta de que están ocurriendo. Me dirán que soy un idiota, y hasta yo me lo pude creer, pero les digo la verdad. Yo no soy muy bueno para creer en lo metafísico ni en las cosas que se fundamentan en webas metalóngicas como la fe, las energíars ni nada de eso. Recuerdo que cuando era pendejo me costaba mucho cachar bien que era esa sensación de mierda de sentir que estabas viviendo un constante déjà vu, incluso una vez un vecino (un weón que me prestaba libros pa leer cuando era pendejo), cuando le conté sobre lo que me sucedía, y obviamente, aclarándole que no me compraba ninguna weba metamorficaneofisicafilotarotlógica, me enredo con una teoría que incluía una descoordinación de la memoria consiente con la inconsciente, o de la conciencia con la inconsciencia, que provocaban que en mi se generase una sensación de estar viviendo el mismo momento dos veces, es decir, el momento era incorporado al inconsciente primero que al consiente, por lo que nuestra noción de la realidad era procesada por mi inconsciente primero que mi consiente, entonces, mi mente entendía, debido al retardo en la comunicación entre ambos objetos, o elementos, o cual sea su denominación, o bien, mi consciente interpretaba esto como un suceso ya vivido, y por lo tanto, un déjà vu . En su momento me impacto su explicación (o sea se cacha igual pa recordarla a estas alturas, digamos, esto me sucedió a los mmm.. once-doce años más o menos). Nunca me di el trabajo de buscar de dónde diablos él había sacado una explicación así, pero la encontré coherente dentro de lo que pude entender. En fin, me pareció que efectivamente no me sucedía aquello, sino que más bien yo “veía” sucesos que en un futuro volvía a ver, o vivir. Entonces , a medida que fui creciendo, y me fui interesando más por la escritura, fui escribiendo estos momentos a medida que los iba viendo. Pues bien, en un principio todo fue más o menos normal hasta que comencé a tener nuevamente la sensación de los déjà vu y me puse de cabeza a revisar mis escritos. No encontré nada en un principio, hasta que un día por fin lo hice. El momento era una situación bien irrelevante, éramos yo y la Jana jugando en el patio el día después de nuestra primera comunión, estábamos en el patio de mi casa, ella con un vestido blanco y yo con uniforme del colegio. Cuando tuve esa “visión” no comprendí en qué momento se podía dar que yo y la Jana estuviésemos, ella con vestido blanco y yo con uniforme, en el patio de mi casa jugando. Posteriormente tuvo sentido, cuando lo viví. Recuerdo que cuando encontré el escrito se me congelo la espalda, fue escalofriante, como si un espasmo escatológico proviniese desde el cielo y se depositase en mi nuca. Me asuste tanto que no quise buscar más momentos escritos. Comencé a hacerme el loco ca que me sucedía algún déjà vu, pero no deje de escribir lo que “veía”. Así de a poco me fui acostumbrando a estas visiones que son más bien inútiles, o sea, nunca he “visto” nada relevante para la humanidad, ni para mis cercanos ni menos para mí mismo, por lo que las desestime y me convencí de que al final solo era una cualidad más de las pocas que tengo. Bueno, escribo esto porque tuve una relacionada con Valparaíso hace emm.. más o menos dos meses y medio, o tres meses puede ser, y dado que me voy a Valpo mañana, podre comprobar si nuevamente me tendré un déjà vu.

Claudio Escobar. 20 Mayo 2011.

En el camino uno va modificando, digo, más o menos, los criterios para considerar o definir a una persona. Mi criterio personal para saber si quiero o no ser amigo de alguien está en el equilibrio entre sus virtudes y defectos, o bien, en su desequilibrio, y establezco una simple (in)ecuación que determina su valor: (V/D)>1. Tu cabes ( o cabías dadas las circunstancias) perfecto en la definición o bien cumplías sobremanera los parámetros requeridos. No es que esto signifique mucho para ti, dado que es hasta casi egocentrista pensar que el valor subjetivo de alguien le otorgara uno objetivo. Sin embargo para mi esto fue muy importante. Aunque no lo creas o te parezca una exageración de mi parte, encontrar personas que quepan dentro de ésta inecuación es una tarea no difícil sino más bien toda una travesía. Sin embargo, me he dado cuenta que las personas que se ajustan perfecto han caído en mi vida de una manera casi natural. Tú fuiste ese caso, llegaste a mi vida sin que yo quisiera que llegaras, y te quedaste ahí porque las fuerzas naturales así lo determinaron. Te convertiste en un ser muy importante, casi determinante en muchos casos. Despertaste en mí el valor que no tuve en muchas ocasiones, me diste la solución a muchos de mis problemas, y comprendiste perfecto por lo que pasé. Espero, y te lo digo en serio, poder haber sido lo mismo para ti.

Nuestros amigos (o algunos) optaron por enviarte correspondencia sobre lo que necesitaban decirte, quizás con la esperanza de que tu les contestarías. Yo te envié la correspondencia antes de que emprendieses tu viaje, pero ya te encontrabas en una situación en la que te fue imposible contestarme. Eran trivialidades de mi vida, pero trivialidades con las que nos podríamos reír. Hoy hago pública esta carta o mensaje o no sé, porque siento que es necesario por un lado y por otro, porque es la forma que tengo de oficiar con los momentos importantes o no tan importantes, es mejor, creo, llamarlos relevantes, de mi vida. Es la forma que tengo de despedirme de ti, de decirte que te extrañare siempre, que siempre el tiempo fue corto para poder hacer todos los proyectos que teníamos juntos, todas las salidas que quisimos hacer, los viajes, los encuentros, la gente. Ai la gente, esa de la que nos reíamos y con la que nos reíamos. Me quiero reír contigo de nuevo Chana, no sabes cómo quise en este último mes poder reírme una vez más contigo, poder contarte las estupideces de Néstor, de Guille, de Diego, de Rocío, de Andrea con Pablo, del Arroz con huevo, de mi trabajo, de Bernardo, de Firulo... Lo mucho que nos reímos de muchas situaciones estúpidas de la que nos deberíamos reír. Siento una necesidad enorme, desde la última vez que te vi consiente, de verte de nuevo, de estar contigo de nuevo, de ver la Chinoise, Fellini, psicoville, de que me tomes todas las fotos que quieras, ahora sí que te dejo hacerlo… Chino, tu eras una persona cool wn, en todos los sentidos, tus fotos eran la raja, y te lo dije y se lo he dicho a mucha gente, y a pesar de que me cuesta aceptar tu decisión, la comprendo perfecto. Sé que veías la vida como yo la veo, con el nihilismo por frente, y tiene mucho sentido todo, en serio, todos los últimos acontecimientos tienen sentido cuando pensamos en la corriente que nos movía (mueve). Me siento muy identificado con tu muerte, con tu vida, con lo que hiciste y con lo que pensabas. Eso hace que todo sea mas difícil, y que siga con una pena inmensa por no terminar de hacer todo lo que teníamos que hacer, por que la existencia te deja demasiado aturdido como para moverse. En tu nombre hare muchas cosas, lo prometo.

Todos estamos buscando formas de congraciarnos con tu partida, de llegar al equilibrio entre lo que ya no esta y lo que se queda. Buscare en tus cosas las que me sean necesarias para recordarte. Sé en el fondo de mí ser que no leerás esto porque ya no existes, pero lo hago para estar tranquilo. Con los chicos inventaremos formas de homenajearte a ti, a tu obra, a tu vida. Prometo hacer lo mejor posible. Te quiero Chana, te extrañare mucho y me harás falta. Pero la vida es así, la existencia es así, y el nihilismo es así, uno no se alcanza a dar cuenta cuando el otro ya no mantuvo el equilibrio y cayo en el abismo.

05:37. Martes. Abril. 2011.

Las mejores decisiones pasan siempre por cambios drásticos en todo sentido. Y éste es uno de esos cambios drásticos que te entrega la vida. Tengo muchas ganas de irme a casa, no quiero estar en ninguna parte que no sea mi habitación obscura. Pero no se puede, hay que seguir con nuestra existencia en el plano y directrices mas o menos pactadas desde hace mucho ya, y que son consecuencia finalmente de lo que nosotros mismos decidimos en otro contexto histórico, y por respeto a ese contexto histórico es que debemos seguir. Me cuesta pensar a ratos en que muchas de las cosas en las que “creo” han sido transadas por esas trazas que obedecen a criterios pasados, a contextos obsoletos, y que la mera consecuencia o congruencia sea lo que empuja a que seamos congruentes (un absurdo nos lleva a infinitos absurdos). Hoy soy un creyente en que llevar una vida anarquista dentro de lo posible es lo que me hará feliz, y hasta el momento, o bien, la empírea, me lo ha demostrado. Quiero que entiendas que transar en aquello a lo que yo apelo es “lo correcto” también tiene consecuencias que quizás ni tu ni yo queremos que sucedan, pero también debemos apegarnos y ser firmes en nuestras decisiones y comprender, por sobre todo, las causas de aquello, y de que toda causa tiene un efecto (no reparare en las causas porque por un lado nombrarlas provocaría que la neutralidad de los hechos sea sesgada, y por otro ya son conocidas y valorizadas por ambos de acuerdo a nuestros propios criterios). Mis efectos son los que estas presenciando hoy, o en estos días. No puedo llevar una vida sumida en la represión de mis creencias sin reprimir absolutamente todo lo que me recuerde lo que creo. No puedo abandonar un estilo de vida sin abandonar todo lo que me recuerde aquel camino que elegí en el albor del supuesto camino a la felicidad. Al transar, al acceder a nuestro pacto estoy dejando de lado un contexto histórico más actual, y lo inválido no por convicción, sino por amor, y no solo por amor a ti, sino por amor a lo que hemos construido y a lo que queremos construir. En mi han calado hondo tus palabras, aquellas que indicaban que nuestras probabilidades de prosperidad eran prácticamente nulas sin que existiese ese cambio brusco en mi pensamiento, mis creencias, mis acciones, en resumen mi estilo de vida, dadas tus inseguridades o bien, el apego a tus convencionalismos, que respeto profundamente pero sabes bien no comparto. Y es aquella situación la que me lleva a comprender que entre nosotros no hay otra posibilidad que ésta, no hay más latencia que la que me he predispuesto a llevar. Espero comprendas que mis palabras no albergan en ningún caso malas intenciones, que mis palabras no tienen un fin hostil hacia tu persona, sino que obedecen a este cambio, obedecen a la necesidad de expresar mi decisión, lo dura que me resulta y lo mucho que me cuesta abandonar mis convicciones. Esta demás decir también que todo lo que de mi boca sale es lo que mi pensamiento cree ante las nuevas condiciones. Son las conclusiones que en mi cabeza, basada en sus conocimientos empíricos, se fraguan. Son la consecuencia, como dije, de estas nuevas condiciones. Yo hoy creo que nuestra relación no va a durar eternamente, vuelvo a creer que lo nuestro es finito impostergablemente, y que será, como dije, no hoy, no mañana, pero sí algún día, porque esa es la consecuencia lógica de vivir bajo los convencionalismos a los que tú te apegas: la infelicidad. Ejemplos hay millones que podrían comprobar que la probabilidad apunta completamente a lo que digo, pero no vale la pena citarlos en este momento, basta con mover un poco la cabeza y observar.

Escribo estas palabras con un único fin: que comprendas mi comportamiento, o bien, que comprendas lo que tu llamas incomprensible e incorrecto, y también para que sepas que, como todo un romántico, me he condenado a la infelicidad eterna por amor. Aunque considerando mi más antigua filosofía, el nihilismo, al final todo da igual, nada importa.

From: barbacoa************@gmail.com Date: Thu, 24 Feb 2011 22:45:00 -0300 Subject: Re: yo tampoco te odio To: feboc@***mail.com

Tu y tus cambios de casa... me he acordado harto de ti, no sé por qué. Debe ser el verano, que se yo. Igual no conozco Gorbea, conozco republica, pero el metro y un poco pa dentro y seria. Tengo alergia, no se a qué, pero tengo muchas ronchas weonas. Hoy casi me intoxique con gas mostaza, por suerte me caí con la cabeza afuera de la habitación, sino moría seguro. Me descargue unos MAMES al compu y juego en ellos. También estoy buscando pega, ya como que no quiero trabajar en la USACh, me colapso no sé, la verdad, es que no quiero trabajar más. Me aburre. Debería ganarme un premio o algo así, pero vez que juego no gano nada. Así que deserte esa idea. El otro día peleé con mi hermano, porque defendió a una pendeja panfletera ridícula pasada a tele recién avenida a la educación superior.. Pendeja ridícula. Y mi hermano también es un pendejo ridículo. Hace mucho tiempo atrás, antes de conocer a Néstor incluso, yo me desvivía por mis hermanos, digamos, estando al tanto de como son mis viejos y todo eso, sabía que necesitarían eventualmente de mi algún día, o de alguien más. Hoy ya no me interesan mucho, o sea, sí, los quiero y todo pero la verdad es que no me interesan mas allá de saber como están. Al final, cada uno tiene sus propios problemas y, tal como lo hice yo, ellos sabrán superar a mis viejos y sus tonteras de viejos. Por lo demás, parecen haber aprendido la lección dado que se biencomportan con mis hermanos, al menos, mejor de como se comportaban conmigo. Hoy son bien amables, hasta simpáticos diría. En fin, no tiene sentido que te cuente esta estupidez. A lo que quería llegar con esto es que en la vida todos aprendemos a solucionar nuestros problemas por nosotros mismos, y si no lo hacemos, What The Fuck!!, es cosa que los corramos a un lado y ya. Yo no sé qué te dirán tus voces, pero estoy seguro de que no deben decir cosas muy interesantes, dado que si así fuese, no te estarías quejando. Lo mejor es que asumas que no hay tales voces y se irán solas, y si no se van, busca compañía, a las voces no les gustan las otras personas y en general desaparecen cuando le ponemos atención a otras cosas de mayor interés. Puedo consultar una cosa ¿por qué te ríes cuando me exhortas a adivinar dónde vives? tiene alguna gracia vivir en Gorbea, o en Republica. A mí me parece que es un lugar feo, repleto de bares flaites con gente indeseable. Aunque los fines de semana, por las tardes, uno puede caminar muy tranquilo por las plazas cercanas. Yo, el verano pasado, iba a un servipag que quedaba por ahí, era el único que estaba vacío siempre o al menos hacia una fila muy corta. Estoy nervioso, nostálgico, desanimado, con los brazos hinchados y rojos. Estoy más delgado, debido a la estricta dieta que llevo siguiendo desde hace un tiempo. Aunque no me preguntes por esto te contare, de mi enfermedad estomacal ( no bien digestiva, da igual) me he sentido mejor, aunque me vienen a veces algunos ataques horribles, comienzo a sudar frio, como si me fuere a desmayar, comienzo a sentir un sopor imposible de aguantar, me angustio por todo, pero a la vez me mareo, se me inflama la panza, hasta me tengo que desabotonar el pantalón ( que erótico no? jejeje), pero son episodios aislados, generalmente cuando hago algún desarreglo en mi dieta o no me tomo mis pastillas. Qué horror depender de unas pastillas para no sucumbir a lo que sea, es atroz. El otro día también pensé en ti, mientras veía unos videos sobre el vih y el sida. Eran bien variados pero principalmente eran sobre que el sida o vih no existían, sino que eran un invento de las farmaceuticas para vender la triterapia. Al mismo tiempo contaban los videos que este tratamiento es horroroso para el sistema digestivo, principalmente el hígado. Produce diarreas horribles e incontrolables. Otra cosa era que algunas enfermedades daban positivo el Elisa, como algunos tipos de herpes, o algunas afecciones que ahí describían que no recuerdo bien. Deberías echarles un vistazo. Yo no me he hecho el examen desde la última vez que estuvimos juntos, la verdad es que no quiero saber si estoy contagiado o no, no me interesa. Te confieso que no me perturba ni nada saberlo, me tiene sin cuidado, al final, sigo existiendo como cualquier otro ser humano, leyendo la misma cantidad de libros y escribiendo "burradas"(como dice mi nana).Así que pues bien. Igual es tarde, deberías tener internet en tu casa, aunque me imagino que a esta hora un día viernes tu no estás acostado. Yo quisiera estar acostado, quiero fumar marihuana, irme a una plaza vacía y fumar un poco. Y quedarme mirando el cielo un rato, o viendo cosas divertidas, que se yo, evadirme un poco. No puedo tomar alcohol, por mi enfermedad, así que la marihuana es lo único que me queda para evadir. Bueno, lo más sano también resulta siendo no?... en fin, no te doy más lata. Un abrazo.

AM

Explicación Científica de la Resaca

Para todos aquellos que han sufrido una resaca y quieren saber por qué se produce exactamente:

La resaca es la suma de efectos fisiológicos no placenteros consecuente por el consumo excesivo de bebidas alcohólicas, todos conocemos los síntomas: dolor de cabeza, nauseas, letargo, hipersensibilidad a la luz y al ruido, y sed excesiva.

En este post les explicaré por qué ocurre todo eso y cómo podemos mitigarlo. Su efecto diurético (aumento de la cantidad de orina) es efecto de la inhibición de una enzima llamada vasopresina, la cual es producida por la glándula suprarrenal, cuya función es mantener el balance de líquidos en el cuerpo y reabsorber iones o sustancias útiles.

Debido a su efecto diurético, el organismo se ve forzado a extraer agua de donde pueda, entre esos lugares están las meninges y el cerebro, por eso al día siguiente tenemos un horrible dolor de cabeza.

Además eso justifica la sed y la boca seca. También el etanol a corto plazo produce vasodilatación, por lo que algunas personas se ponen rojas o se sienten con la temperatura elevada. Pero a mediano plazo causa vasoconstricción lo que induce a mas dolor de cabeza.

En el tracto digestivo, el alcohol etílico produce la disolución de la capa de moco protector del estomago, lo que provoca acidez, gastritis y en ocasiones nauseas.

En el hígado el etanol es convertido por una enzima llamada alcohol deshidrogenasa a acetaldehído y posteriormente a ácido acético (el mismo del vinagre) los cuales también tienen efectos tóxicos.

El metabolito principal del etanol, es decir el acetaldehído se une a las proteínas, formando bases de Schiff, lo que provoca:

a) Inhibir la secreción hepática de proteínas durante la administración, tanto aguda como crónica, de etanol.

b) Deteriorar las funciones biológicas de las proteínas

c) Combinarse con macromoléculas tisulares y, en consecuencia desencadenar reacciones inmunológicas.

Por ello los deportistas y fisicoculturistas no recomiendan ingerir etanol, un día antes de la rutina del gimnasio, pues las proteínas (componentes principales de los músculos) se encuentran alteradas y por lo tanto su función se ve afectada.

Además el etanol produce hipoglucemia (disminución de los niveles de glucosa) provocando los síntomas de fatiga, debilidad, falta de concentración.

A largo plazo el etanol causa daño en el hígado, órgano encargado del metabolismo de grasas, lo que provoca el aumento de liberación de ácidos grasos del tejido adiposo y una alteración de la oxidación de los ácidos grasos por la sobrecarga metabólica impuesta por el propio etanol.

Todo esto contribuye al desarrollo de la famosa “panza chelera”

Esto fue un breve resumen de los mecanismos de acción toxicológicos del etanol y lo que he comprobado que funciona para mitigar la resaca, es tomar mucha agua antes, durante y después de ingerir. Podría ser conveniente una cucharada de miel antes de dormir, y al día siguiente tomar agua y fruta.

Recomendaciones de una Abuela 2.0 Para Combatir el Insomnio

Remedio para el insomnio #1: Un remedio que las abuelas sugerían era conservar los pies calientes mediante una toalla o el uso de un par de calcetines e inclusive se recomienda también antes de dormir frotar con aceite de almendra los pies (sobre todo entre los dedos).

Remedio para el insomnio #2: Tomar un vaso de leche tibia

Remedio para el insomnio #3: Hervir en una taza de agua dos gramos de hojas de naranjo, se le agrega azúcar al gusto, se deja reposar y se bebe bien tibio. Igualmente, puede hacer una infusión con las flores del naranjo. Para ello, se debe colocar dos gramos de esta flores en una taza y hacer el procedimiento anterior. .Tomarlo media hora antes de acostarse.

Remedio para el insomnio #4: Meter dentro de la almohada elementos naturales como el azahar, eucalipto y manzanilla.

Remedio para el insomnio #5: Colocar una ramita de hierbabuena en una taza hirviendo, se apaga el fuego, se tapa y se deja que se refresque. Se toma media hora antes de acostarse.

Remedio para el insomnio #6 Hervir, durante 5 minutos, dos cucharadas de raíces de valeriana en una taza de agua. Retirar del fuego y añadir una cucharadita de miel. Tomar antes de acostarse.

Remedio para el insomnio #7: Hervir tres hojas de lechuga, tapar y dejar que se refresque y se toma este té media hora antes de acostarse.

Remedio para el insomnio #8: Rallar y hervir, por 12 minutos, dos cebollas y luego añadir hipérico. Después se empapará un trapo con esta preparación y se aplicará sobre la frente, cuello, nuca y pecho. Esta operación debe repetirse a diario por una semana.

Remedio para el insomnio #9: Bañarse durante 20 minutos, antes de acostarse, en agua caliente con200 g de conos de lúpulo y500 g de salvado de trigo, todo ello filtrado antes de añadírselo al agua.

Remedio para el insomnio #10: Poner de10 a 15 gotas de lavanda en un baño de inmersión tibio y confortable. Igualmente, se puede agregar 1 cucharada de sal gruesa marina y disolver en el agua de la bañera para lograr vencer al insomnio. (Remedio proveniente de la aromaterapia).

Remedio para el insomnio #11: Verter, en un vaso de agua caliente, un puñado de menta. Dejar reposar tres minutos y beber justo antes de acostarse o después de la cena.

Remedio para el insomnio #12: Tomar agua de azahar con un terrón de azúcar.

Remedio para el insomnio #13: Tomar, antes de la cena, una tisana hecha con 2 hojas de lechuga fresca, 1 pizca de flores de naranjo y 1 taza de agua. Cuando el agua rompa a hervir, se echan las hierbas y se dejan en ebullición durante 5 minutos.

Remedio para el insomnio #14: Lavar y secar una cáscara de limón. Luego, poner en la tetera, verter encima un litro de agua hirviendo y dejar infundir cinco minutos. Endulzar con miel y tomar antes de dormir.

Remedio para el insomnio #15: Verter en una taza de agua que esté hirviendo un puñado de flores de manzanilla y otro puñado de hojas de salvia. Tapar durante 7 minutos, colar y endulzar con 1 cucharadita de miel. Beber una taza 15 minutos antes de acostarse.

Remedio para el insomnio #16: Lavar y partir en dos 3 dientes de ajos. Verter en una taza de leche que esté hirviendo. Beber esta preparación, aún tibia, antes de acostarse.

Remedio para el insomnio #17: Hervir un manojo de romero y otro de toronjil en un litro de agua durante 10 minutos. Verter esta preparación, de inmediato, en el agua del baño. Mantenerse en la bañera durante 15 minutos..