Bazzoffía ö Feca

Mi enemigo de todos los tiempos

2012-02-05T22:53:00.001-08:00

Es bastante tarde, las 3.44 cuando comienzo a escribir. Mi familia llego hace unas horas de sus vacaciones, y honestamente, si no fuera por el asqueroso sabor/aroma a yodo de mi boca yo estaría durmiendo. Sin embargo aquí estoy, meditando respecto de todos los tiempos. Cuanto me gustaría poder hacer lo que deseo sin complicaciones. Tanta incertidumbre respecto a lo que quiero y a lo que he decidido hacer. No sé si me quiero pasar el resto de mi vida estudiando y siendo productivo en un área que, siento, me he demostrado ( a todos en realidad) que soy bueno y que me podría ir bien. Pero quiero otras cosas, quiero ser creativo, hacer algo que me entretenga, porque para eso está la vida, para pasarlo bien y hacer lo que se quiere. Me siento tan estafado con el sistema, con el colegio, la universidad, las falsas promesas de mis padres y de todos, esa maldita enseñanza de que hay que mantener las esperanzas. Odio esa maldita crianza católica que, sin querer, está en mi cabeza, pero vamos, que de a poco la he ido sacando. Que melancólico ponerse a pensar en la existencia, en el monotónico desarrollo de todos los días. Me aburre todo lo que hago, quiero tener más libertades, hacer lo que se me antoje. Veré como lo resuelvo desde la próxima semana, a ver si me va mejor haciendo otras cosas que conviviendo con el enemigo que siempre tendré, la rutina.

MALA SUERTE Y DESGRACIAS INFESTARAN TU PATÉTICA ALMA POR TODA LA ETERNIDAD!!

2011-11-19T22:13:00.000-08:00

Siempre cuando me preguntan en el trabajo ¿Qué te pasa?, yo contesto: nada. Bueno, hasta que me insisten y largo lo que me sucede en el momento. Generalmente doy indicio de alguna situación penca presente o bien solo me arrojo a contestar alguna estupidez. A la larga, sea como sea nunca obtendré de parte de ninguno algún buen consejo, ni menos palabras útiles para subir el ánimo. En fin, si bien la situación en sí misma no logra pasar mas allá de una seudo anécdota momentánea, si me queda dando vueltas en la cabeza la razón por la que esa gente se siente tan necesitada de preguntarme que te pasa. Auguro que, primero, no me siento nada a gusto en mi trabajo, puesto que en general, y esto pasa en todos los casos de trabajo (o al menos en la mayoría), uno converge con las personas de ahí solamente en la obligación de ocupar un mismo espacio o bien por la actividad de la empresa en sí misma, y muchas veces, es únicamente lo geográfico la razón de unión, y provoca que intercambiemos palabras, sepamos de la vida del otro etc., y segundo, yo odio todo lo que se relacione a “ser” un asalariado en todos los niveles posibles (o al menos que se me ocurren). Es por esto que, muchas veces, este tipo de situaciones me provoca una incomodidad horrible, y, además, me hacen sentir vulnerable y más transparente de lo que soy. ¿es que acaso se me nota tanto que me desagrada el lugar? . Bueno, pues lo pensé, y no. La evidencia de mis bajos ánimos en lo laboral no se relacionan con mi fobia al laburo, ni menos con la divergencia de caracteres de mis colegas, esta más bien relacionada con la poca “suerte” que tengo en esa área de mi vida. Para todo aquel que me conoce un poquitín, sabrá que en general siempre que intento abordar algún nuevo piso, o intento que las cosas resulten bien o, más aun, cuando oriento todas mis energías y tiempos en algún objetivo (laboral), nunca, nunca, nunca me funciona nada. Nunca me resulta cuando postulo a otro trabajo, cuando quiero cambiarme de lugar, cuando necesito más sueldo, cuando quiero ascender académicamente, etc. Nunca me resulta. Ni siquiera me he podido titular de la carrera. Ojo, que ya a estas alturas me he cuestionado ( y me han cuestionado) si acaso todos estos fracasos tienen que ver conmigo, digamos, con mi nivel personal en cuanto a mi desempeño laboral. Pues no es así, y daré tan solo un ejemplo (reciente por lo demás). Bueno, me ha costado mucho terminar mi carrera en muchos sentidos. Hace un año termine de escribir mi Tesis. Bueno, la revisión por parte de mis tutores se demoro, digamos, lo suficiente como para que, justo el día que había de entregarla, se tomasen la universidad y no pudiera entregarla sino hasta septiembre. Paso que de la toma se salió hace una semana, y solamente el jueves recién pasado (17 de noviembre), mi tesis fue supuestamente entregada a una comisión evaluadora, que tiene, a contar de que reciba mi Tesis, un mes para leerla y revisarla. El problema no es necesariamente que mi titulación se haya atrasado, sino que, debido a este atraso, quedo fuera de cualquier postulación a postgrados por encontrarme fuera de bases (no estar titulado, no tener ranking de egreso, no tener concentración de notas, etc.), y qué decir de becas y todo. Esta demás decir que ninguno de los eventos ocurridos son de mi responsabilidad propiamente tal, más bien escapan a cualquier acción que quisiese hacer para evitarlos. Bueno, y así las cosas, mientras tanto o al menos en el corto plazo, seguiré esperando a que las cosas mejoren. Ojo, en ese ámbito, mi vida personal es bastante buena =), y en cuanto estoy fuera del espacio laboral, lo paso bastante bien.

EL CONFLICTO ESTUDIANTIL EN CHILE

2011-08-21T00:01:00.000-07:00

A ver, haciendo un resumen, todo es más o menos así.

Aparece Allende ganando las elecciones en el setentayalgo diciéndole a estados unidos que le importa un pico que sus cagás de empresas pierdan un par de millones pero que va a re-nacionalizar empresas que habían sido privatizadas. Una de esas era AT&T o algo así, que habló con Nixon y le dijo “oie culiao, en Chile me quieren cagar, arréglame el pastel”. Nixon contacto a la CIA y les dijo “deja la caga en Chile”. Y la dejo pos, y bueno, dejo tan la caga que los milicos (pasándose por la raja la carta de defensa y las ridiculeces ligadas a “lo patria”) se sintieron con la “o bligación” de salir a bombardear la moneda y matar a cuanto weón se le cruzase (acá sería bueno que se viera este videíto pa que cache lo que viene). Entonces al comandante en jefe del ejercito (un pelafustán pelele de origen humilde y escaso capital cultural que se casó con una vieja pata corta y controladora que le gustaba imitar a la realeza británica usando sombreros con flores, y hacer weás de macramé y regalárselo a viejas pobres pa que lo pusieran en los pisos de tierra de sus mediaguas con techos con hoyos) se le calentó el poto y decidió sentarse en el trono de la presidencia. Bueno: cerco mediático, invención de un monstruo peligrosisisimo llamado Marxismo-Leninismo que se vendría a comer a nuestras guaguas, un par de miles muertos por aquí, otro par de miles torturados por allá, uno que otro mil desaparecido y voilà, tenís a la ciudadanía cagá de susto, desinformada y una dictadura militar monstruosa instalada para quedarse. Bueno, vino don Friedman (un gringo premio nobel de economía maquiavélico) con sus ideas shuper locas, y se llevo a las lumbreras en economía de la época en Chile para decirles como hacer de éste el paraíso para los empresarios (los Chicago Boys). Estos Boys regresan a Chile con sus planes malévolos de hacerse millonarios. Así las cosas: la ciudadanía bloqueada cagá de miedo, un gobierno militar, cerco informátivo, dio como resultado que nuestras lumbreras se sentaran a crear la “CONSTITUCION DE 1980”. En sí lo que dice esa constitución (entre otras cosas como que cada vez que los milicos sientan que el estado no les da en el gusto pueden “reaccionar”, o que el mercado regulara todo, o que todo es privatizable porque el estado es weón y no sabe manejar los recursos, no sé, miles más de la misma línea) respecto a la educación es que desde ese momento al estado (a) le importa un pico si tus papás son pasteros, analfabetos, hombres sin ojos y tentáculos en ves de brazos, o bien que seas huérfano, serán ellos los que decidirán como educarte y ahí verán como lo hacen, (b) cada colegio verá que weas te mete en la cabeza como información y también estimara cuanto te cobrara, y (c) SE PERMITEN LAS UNIVERSIDADES PRIVADAS (creo que fue más o menos así, la verdad es que no es tan importante).

Bueno, llega el 89, “vamos a decir que NO, uohÓ!” (dijimos que NO). Llegó la democracia, la alegría vino, con ella las sonrisas de los gobiernos de la concertación primero (la DC) diciéndonos que eran tiempos de transición, pa que relajemos los hombros, y luego (los socialistas) diciéndonos que “igualdad para todos” is the reason (todo esto en 30 años de mierda). La ciudadanía por el contrario lo que quería era Juicio a Pinochet y pobreza no more. Un infinito cueeek porque nada de eso pasó. Sino que todo lo contrario. La concerta a punta de rodillas pelás multiples se puso a succionar los miembros de las multinacionales, abriéndoles el mercado nacional y convirtiendo a Chile en un Paraiso Fiscal para todos los plutócratas que quisieran “invertir” aquí. Fueron siniestros en vender Chile (sus recursos naturales) a capitales extranjeros (sobre todo españoles). La cosa es que en el año 2010 vino don Tatán Piñera a postular a la presidencia vendiendo pescadas multiples (como estas), y ganó. Ahí las viejas toas mojás pensando que Piñera seria suuuper distinto a las maravillas de la concertación, o que salvaría al país, o que sería mejor que Bachelet incluso ( :S). Pero a un año y pico de gobierno: cueeeeeek!!!!. Piñera no solo siguió con las políticas de la concertación de vender al país, sino que fue aun mas careraja, ya que lo hizo a vista y paciencia de todos, sin remordimientos ni cargos de conciencia. Puso a los weones con más conflicto de interés a cargo de ministerios en los que más conflicto de intereses tenían, puso a un Judio-gay-neonazi a cargo del ministerio del interior, él mismo presidente tiene millones de conflictos de interés. Entonces comenzó el despertar de la ciudadanía. Temas como Hidroaysen, la venta de la semilla nativa, la salud, el trabajo (los bajos sueldos, despidos masivos, condiciones laborales), el endeudamiento, la poca fiscalización a las empresas, el APV (matrimonio pa quien se le antoje), la corrupción y la poca transparencia en la gestión, y por sobre todo, su más grande némesis, LA EDUCACIÓN, comenzaron a ser preocupación de la ciudadanía. Chile explota ante la intransigencia y la poca representatividad que tiene en el gobierno. El gobierno empresarial de nuestro presidente ignora a la ciudadanía y ésta mal reacciona porque, by the way, le paga el sueldo a él y a todo su gabinete, y eso los convierte en su jefe directo (los ciudadanos jefes del estado). Entonces la gente decide salir a la calle a protestar. Pero no contaban con don Judío-gay-neonazi, que crea un apartheid, atrincherando las calles, sitiando la alameda y no dejando a las personas manifestarse (recordemos que la carta de defensa aparece estipulado que las fuerzas policiales y de orden solo actuaran en base a lo que determine el ministerio del interior, por lo tanto, el responsable de la violencia, los infiltrados, las torturas y el abuso de poder es el señor Hinzpeter), y sumando que the 80’s back (pacos infiltrados, tortura a la ciudadanía, cerco mediático al conflicto etc), generan la situación en la que nos encontramos: diputados con más conflictos de interés tratando de resolver el problema, estudiantes muriéndose, miles de personas en las calles cada semana protestando, pacos infiltrados saliendo en primera plana de las noticias y al ministro del interior diciendo que “esta super bien que lo hagan”, una senadora elegida a dedo (por su partido) siendo parte de la comisión de educación del senado y no cachando nah (vean por favor este video cuando dice que Chile seria fome si no hay lucro :S), intervenciones varias en distintos medios a modo de contrareacción al cerco mediático, los canales de tv dando pena y haciendo el ridículo defendiendo a rajatabla el lucro en la educación, el presidente diciendo que “nada es gratis en la vida” y que “ la educación es un bien de consumo”, a la derecha desesperada disparando como pueda en contra del movimiento, de sus dirigentes, y tratando de delincuentes y complices a la gente que sale a manifestarse, y, como mención final y dando el broche de oro ( lo único rescatable de todo esto) a los dirigentes estudiantiles dando clases de educación cívica y de política dura a nuestra clase política que esta más desgastada que nunca y que, hoy más que nunca, le teme a la democracia en su estado mas “puro”(cagaos de miedo de que se haga un plebiscito).

Welcome to

2011-07-06T23:36:00.000-07:00

Mi vida no es más que un pasatiempo (tuyo). Mi presencia es solamente una aventura pequeña, algo que pretendió ser un poco más cuyo + nunca aparece. Soy más bien una intimidad única, pero que a la larga aburre. Mi existencia es un absurdo, un misterio que al final no es tan oscuro, ni tan decadente, ni tan nada. Soy del planeta neutral, vivo en la cuerda tensa, entre supervivir o caer al abismo. No me justifica ni el constante cambio y no creo en la depresión. Soy más bien un nada, un común mortal que deambula con calcetines de lana, zapatillas deportivas, chaquetas que quitan el frio y jeans. Mis adornos son por flojera, no representan nada, ni pretenden representar tampoco. Todo en mi obedece a una utilidad. Mi vida se maneja dentro de funcionalidades varias. Soy una estación por la que todos pasan y se quieren quedar, pero no tanto rato. Soy algo así como un placer estático, que no resiste tanto ni tampoco tan poco. Cambios de opinión constantes=cero certezas. Que qué hare el fin de semana?. No tengo idea siquiera que hare mañana en la tarde. Creo que me gusta bailar. No sé bailar. Creo que me gusta tomar. No sé tomar. Creo que me gusta drogarme. No sé drogarme. Y así en un sinnúmero de no sé’s. La ignorancia es la madre del saber me justifico siempre. Odiar a tu padre y tu madre y a todos los padres y las madres y despreciar a la familia solo por el hecho de ser lo que son, o lo que se atreven a ser. De la familia salen los peores términos: el hogar, el calor, la sangre. La familia es la base de los sin razón, de los porque sí. Soy un misántropo ligopata, agoropata. Un aburrido mutista selectivo. Neutro en todos los sentidos. Un científico que gusta de filosofía. Un resignado del saber abstracto. No me expreso lo suficiente, ni sé expresarme. La gente no me entiende ni entiende muy bien si soy un intelectual, un don nadie, un simpático, un desagradable, un bonito, un horrible, un genio, un mediocre, un más bien ni tal o cual cosa. Soy un neutro en constante tensión y en pésima caída. ( tensión y caída, cuando respiro en tu boca).

CANCIONES SOBRE MORIR QUE ME PONEN TRISTE NO SE POR QUE

2011-07-06T18:18:00.000-07:00

The Smiths - There Is A Light That Never Goes Out

The Misfits-Die Die My Darling

Bohemian Rhapsody

Cutting Crew - (I Just) Died In Your Arms

08-02-2009; RESPUESTA ACERCA DE ALGO

2011-07-03T19:44:00.000-07:00

En muchos puntos hallo juicio, sin embargo, hay muchos en que te expresas con demasiada efusividad sobre temas que quizás no son tan relevantes. Si se va o no a una maricoteca y se cae en ese "deber ser" que yo mismo detesto no tiene nada que ver con que si se es o no profesional de cualquier estirpe. El deber “ser” a un maricón le entrega un cobijo, un hogar simbólico que les enseña como comportarse y les orienta en su (digámosle así, de puro buena onda) desarrollo socio-sexual, independiente de su formación académico-profesional. Me preguntas que me parece eso? pues basura, claro esta. Pero es lo que les queda a todos los huachos de seguridad en si mismos. Evidentemente no me refiero a todos los que asisten a estos antros, hay quienes, como yo, van una vez cada mucho tiempo solo a burlarse y a hacer análisis de caso. En fin. Solo quería destacar ese punto. Para ser un maricón estándar no se necesita ser un lego, he conocido locas asquerosamente vulgares y despreciables que exhiben profesiones rimbombantes. Por otro lado, no me gusto que hables de los busca-sexo-en-chat como si fuera un defecto, punto uno, y además una característica solo de maricones, los heterosexuales lo hacen de mucho antes y de forma mas abundante, y la búsqueda de webeo no tiene nada que ver con ser o no ser homosexual de una u otra clase, tiene que ver con ser seres humanos calientes o no

TU ROPA PLANCHADA SOBRE LA CAMA

2011-06-25T21:07:00.000-07:00

Mientras espero como un estúpido a que mi teléfono suene con tu número llamando, no me queda más que escribir un rato sobre lo primero que se me ocurra mientras pienso en ti. Porque finalmente es a eso a lo que me estoy remitiendo mientras estoy sentado en una muy mala postura en esta silla incomoda, a pensar en ti todo el rato. Y si bien no puedo definir certeramente lo que siento en estos momentos, si te puedo decir que es triste. Es una melancolía que me alcoholiza el alma, así como cuando te drogas, no sé, no quiero definirla como una sensación romántica porque no va al caso, no es romanticismo lo que quiero sentir, y me negare hasta el final a decir que eso fue lo que me hiciste sentir. Suena Cat Power, no sé si le conoces, o le has escuchado, espero que sí, la verdad. Me resuena tu nombre en todo, en los espacios, la muralla con tu ABCdario abstracto escrito para traducir cosas que no pretendía. En fin, no sé, mi escritorio, tu ropa planchada sobre la cama, todo. Extraño tus formas, tus piernas, tu cara, tus orejas, tu simetría y tu geometría, tu boca gruesa, tu aliento a buenos días, tus sabanas, tu pared. Extraño la burbuja en la que mantuvimos nuestra… como llamarlo?. Amistad?. Ai no sé. Extraño que me hicieras feliz, desde que me encontré contigo en la vida que soy feliz, que me mantengo contento, alegre. Sonrío mucho más de lo que lo hacía antes. Me hacías bien, y eso para mi terminaba siendo super importante. Pero es difícil entrar en competencia en tu vida, sobre todo pensando en lo poco que tengo para ofrecerte, y en lo mucho que tienes tu para darme. El equilibrio de la galaxia no podía restablecerse conmigo presente en tu vida. Quiero regresar a tu burbuja, a ese espacio intimo que compartíamos y que, según nuestras propias palabras nos hacia tan bien, me quiero reír de nuevo, mirarte, solucionar (en sentido figurado) tu vida, quiero volver al punto de partida, donde nos quedamos la última vez. Quiero todo eso, pero no se puede. Sabes por que? Porque en tu vida no quepo yo, no cabemos mi estupidez, mi fealdad, mi escaso tiempo, mi exceso de estrés, mi sobre-trabajo, mis cargas emocionales, mi saliva rancia, mi espalda triste, mis piernas flacas, mis piercing hediondos… nada. No quiero llorar ahora porque siento que las lágrimas se guardaran para el futuro. Te extraño, en serio, y mucho, por más que sienta que no pertenecemos a la misma galaxia, igual quiero que sigamos en lo que estábamos, y te recontrajuro que mi alma sangra solo de pensar en que no tendré noticias tuyas jamás. Hoy desapareceré. Me voy a respirar un rato, a tratar de pensar y a esperar mirando el mar tu llamado. Porque es la única posibilidad que tenemos, que tu me llames. Yo ya lo intente mucho, y quedo mal ca que no me contestas, eso no puede ser. Te doy a ti la oportunidad de moverte por nosotros, de que hagáis algo, de que me des una señal ínfima de que tú quieres lo mismo que yo, y de que por más que la galaxia se destruya, tu estas dispuesto a cargar con eso igual que yo. Necesito que me lo digas, con tu boca y tus cuerdas agudas. Quiero que vibren en mi oreja diciéndomelo.

Te quiero

Escapee

2011-06-16T22:10:00.000-07:00

En un mal día las cosas siempre son avisadas con antelación. Las cosas malas digo, porque siempre el universo planea estas cosas. Siempre que nos cueste levantarnos en la mañana sabemos que el día se viene difícil. Lo mejor es no levantarse, quedarse durmiendo. Otro día en el que no quiero levantarme. Miro el tragaluz encima de mi cabeza, las reparaciones malechas no permiten que entren más de dos o tres rayos dos sol que ya fueron debilitados por nubes grises. No quiero despertar pero ya estoy despierto, no quiero ver luz pero ya la estoy viendo. Mis ojos comenzaron el absurdo proceso de saludar a la luz. Decido encender el televisor, tratando de tomar millones de decisiones que pasan por mi cabeza en ese momento relacionadas con el despertar, el levantarse, ducharse, vestirse, calzarse, desayunar, caminar, abordar, bajarse, entrar y funcionar. De solo proyectar mi comienzo de mañana con tanta negatividad en el alma me lleva a pensar en el peor de todos los casos para cada uno de los eventos que se avecinan en el día. Despertar es un calvario eterno con esa actitud. Hay una maldita sensación de “debo hacerlo” que ni siquiera te deja resignarte. Agh, maldita mañana fría y maldito día que viene. Al final, termina por ganarme el sentido de responsabilidad y termino levantándome, el problema es que me demore tanto en tomar la decisión que ya voy tarde a donde me dirijo, por lo que al entrar, ya me llevare un mal rato con las caras de todos encima de la mío con el reproche fresco del maldito poco comprometido.

TENGO ALGO QUE CONFESAR-DéJÁ VU-METAMORFICANEOFISICAFILO-TAROTLÓGICA

2011-06-10T00:13:00.001-07:00

Hay algo que he mantenido oculto durante mucho tiempo, y principalmente es por las implicancias que tendría en mi vida tanto personal como pública. En general no debiese sorprenderles mucho, ya que muchas veces se las he dicho en tono de burla. Así es, yo André Mendféz puedo ver el futuro. Este “don”, o cómo diablos sea que se llame esta facultad tan particular, lo he tenido desde que tengo conciencia de la existencia del tiempo, o de lo temporal. Desde el día en que comprendí lo que eran el pasado, presente, futuro, que en mi aparecen en las noches imágenes de visiones futuras. No es que yo pueda controlarlas ni mucho menos, (sino sería algo así como un súper poder) son más bien imágenes vagas de situaciones un tanto irrelevantes ( o que al menos no logro darles una valoración muy sustancial), pedazos de momentos que no han ocurrido, pero que con el paso del tiempo me doy cuenta de que están ocurriendo. Me dirán que soy un idiota, y hasta yo me lo pude creer, pero les digo la verdad. Yo no soy muy bueno para creer en lo metafísico ni en las cosas que se fundamentan en webas metalóngicas como la fe, las energíars ni nada de eso. Recuerdo que cuando era pendejo me costaba mucho cachar bien que era esa sensación de mierda de sentir que estabas viviendo un constante déjà vu, incluso una vez un vecino (un weón que me prestaba libros pa leer cuando era pendejo), cuando le conté sobre lo que me sucedía, y obviamente, aclarándole que no me compraba ninguna weba metamorficaneofisicafilotarotlógica, me enredo con una teoría que incluía una descoordinación de la memoria consiente con la inconsciente, o de la conciencia con la inconsciencia, que provocaban que en mi se generase una sensación de estar viviendo el mismo momento dos veces, es decir, el momento era incorporado al inconsciente primero que al consiente, por lo que nuestra noción de la realidad era procesada por mi inconsciente primero que mi consiente, entonces, mi mente entendía, debido al retardo en la comunicación entre ambos objetos, o elementos, o cual sea su denominación, o bien, mi consciente interpretaba esto como un suceso ya vivido, y por lo tanto, un déjà vu . En su momento me impacto su explicación (o sea se cacha igual pa recordarla a estas alturas, digamos, esto me sucedió a los mmm.. once-doce años más o menos). Nunca me di el trabajo de buscar de dónde diablos él había sacado una explicación así, pero la encontré coherente dentro de lo que pude entender. En fin, me pareció que efectivamente no me sucedía aquello, sino que más bien yo “veía” sucesos que en un futuro volvía a ver, o vivir. Entonces , a medida que fui creciendo, y me fui interesando más por la escritura, fui escribiendo estos momentos a medida que los iba viendo. Pues bien, en un principio todo fue más o menos normal hasta que comencé a tener nuevamente la sensación de los déjà vu y me puse de cabeza a revisar mis escritos. No encontré nada en un principio, hasta que un día por fin lo hice. El momento era una situación bien irrelevante, éramos yo y la Jana jugando en el patio el día después de nuestra primera comunión, estábamos en el patio de mi casa, ella con un vestido blanco y yo con uniforme del colegio. Cuando tuve esa “visión” no comprendí en qué momento se podía dar que yo y la Jana estuviésemos, ella con vestido blanco y yo con uniforme, en el patio de mi casa jugando. Posteriormente tuvo sentido, cuando lo viví. Recuerdo que cuando encontré el escrito se me congelo la espalda, fue escalofriante, como si un espasmo escatológico proviniese desde el cielo y se depositase en mi nuca. Me asuste tanto que no quise buscar más momentos escritos. Comencé a hacerme el loco ca que me sucedía algún déjà vu, pero no deje de escribir lo que “veía”. Así de a poco me fui acostumbrando a estas visiones que son más bien inútiles, o sea, nunca he “visto” nada relevante para la humanidad, ni para mis cercanos ni menos para mí mismo, por lo que las desestime y me convencí de que al final solo era una cualidad más de las pocas que tengo. Bueno, escribo esto porque tuve una relacionada con Valparaíso hace emm.. más o menos dos meses y medio, o tres meses puede ser, y dado que me voy a Valpo mañana, podre comprobar si nuevamente me tendré un déjà vu.

Claudio Escobar. 20 Mayo 2011.

2011-05-24T14:07:00.000-07:00

En el camino uno va modificando, digo, más o menos, los criterios para considerar o definir a una persona. Mi criterio personal para saber si quiero o no ser amigo de alguien está en el equilibrio entre sus virtudes y defectos, o bien, en su desequilibrio, y establezco una simple (in)ecuación que determina su valor: (V/D)>1. Tu cabes ( o cabías dadas las circunstancias) perfecto en la definición o bien cumplías sobremanera los parámetros requeridos. No es que esto signifique mucho para ti, dado que es hasta casi egocentrista pensar que el valor subjetivo de alguien le otorgara uno objetivo. Sin embargo para mi esto fue muy importante. Aunque no lo creas o te parezca una exageración de mi parte, encontrar personas que quepan dentro de ésta inecuación es una tarea no difícil sino más bien toda una travesía. Sin embargo, me he dado cuenta que las personas que se ajustan perfecto han caído en mi vida de una manera casi natural. Tú fuiste ese caso, llegaste a mi vida sin que yo quisiera que llegaras, y te quedaste ahí porque las fuerzas naturales así lo determinaron. Te convertiste en un ser muy importante, casi determinante en muchos casos. Despertaste en mí el valor que no tuve en muchas ocasiones, me diste la solución a muchos de mis problemas, y comprendiste perfecto por lo que pasé. Espero, y te lo digo en serio, poder haber sido lo mismo para ti.

Nuestros amigos (o algunos) optaron por enviarte correspondencia sobre lo que necesitaban decirte, quizás con la esperanza de que tu les contestarías. Yo te envié la correspondencia antes de que emprendieses tu viaje, pero ya te encontrabas en una situación en la que te fue imposible contestarme. Eran trivialidades de mi vida, pero trivialidades con las que nos podríamos reír. Hoy hago pública esta carta o mensaje o no sé, porque siento que es necesario por un lado y por otro, porque es la forma que tengo de oficiar con los momentos importantes o no tan importantes, es mejor, creo, llamarlos relevantes, de mi vida. Es la forma que tengo de despedirme de ti, de decirte que te extrañare siempre, que siempre el tiempo fue corto para poder hacer todos los proyectos que teníamos juntos, todas las salidas que quisimos hacer, los viajes, los encuentros, la gente. Ai la gente, esa de la que nos reíamos y con la que nos reíamos. Me quiero reír contigo de nuevo Chana, no sabes cómo quise en este último mes poder reírme una vez más contigo, poder contarte las estupideces de Néstor, de Guille, de Diego, de Rocío, de Andrea con Pablo, del Arroz con huevo, de mi trabajo, de Bernardo, de Firulo... Lo mucho que nos reímos de muchas situaciones estúpidas de la que nos deberíamos reír. Siento una necesidad enorme, desde la última vez que te vi consiente, de verte de nuevo, de estar contigo de nuevo, de ver la Chinoise, Fellini, psicoville, de que me tomes todas las fotos que quieras, ahora sí que te dejo hacerlo… Chino, tu eras una persona cool wn, en todos los sentidos, tus fotos eran la raja, y te lo dije y se lo he dicho a mucha gente, y a pesar de que me cuesta aceptar tu decisión, la comprendo perfecto. Sé que veías la vida como yo la veo, con el nihilismo por frente, y tiene mucho sentido todo, en serio, todos los últimos acontecimientos tienen sentido cuando pensamos en la corriente que nos movía (mueve). Me siento muy identificado con tu muerte, con tu vida, con lo que hiciste y con lo que pensabas. Eso hace que todo sea mas difícil, y que siga con una pena inmensa por no terminar de hacer todo lo que teníamos que hacer, por que la existencia te deja demasiado aturdido como para moverse. En tu nombre hare muchas cosas, lo prometo.

Todos estamos buscando formas de congraciarnos con tu partida, de llegar al equilibrio entre lo que ya no esta y lo que se queda. Buscare en tus cosas las que me sean necesarias para recordarte. Sé en el fondo de mí ser que no leerás esto porque ya no existes, pero lo hago para estar tranquilo. Con los chicos inventaremos formas de homenajearte a ti, a tu obra, a tu vida. Prometo hacer lo mejor posible. Te quiero Chana, te extrañare mucho y me harás falta. Pero la vida es así, la existencia es así, y el nihilismo es así, uno no se alcanza a dar cuenta cuando el otro ya no mantuvo el equilibrio y cayo en el abismo.

05:37. Martes. Abril. 2011.

2011-04-19T13:30:00.000-07:00

Las mejores decisiones pasan siempre por cambios drásticos en todo sentido. Y éste es uno de esos cambios drásticos que te entrega la vida. Tengo muchas ganas de irme a casa, no quiero estar en ninguna parte que no sea mi habitación obscura. Pero no se puede, hay que seguir con nuestra existencia en el plano y directrices mas o menos pactadas desde hace mucho ya, y que son consecuencia finalmente de lo que nosotros mismos decidimos en otro contexto histórico, y por respeto a ese contexto histórico es que debemos seguir. Me cuesta pensar a ratos en que muchas de las cosas en las que “creo” han sido transadas por esas trazas que obedecen a criterios pasados, a contextos obsoletos, y que la mera consecuencia o congruencia sea lo que empuja a que seamos congruentes (un absurdo nos lleva a infinitos absurdos). Hoy soy un creyente en que llevar una vida anarquista dentro de lo posible es lo que me hará feliz, y hasta el momento, o bien, la empírea, me lo ha demostrado. Quiero que entiendas que transar en aquello a lo que yo apelo es “lo correcto” también tiene consecuencias que quizás ni tu ni yo queremos que sucedan, pero también debemos apegarnos y ser firmes en nuestras decisiones y comprender, por sobre todo, las causas de aquello, y de que toda causa tiene un efecto (no reparare en las causas porque por un lado nombrarlas provocaría que la neutralidad de los hechos sea sesgada, y por otro ya son conocidas y valorizadas por ambos de acuerdo a nuestros propios criterios). Mis efectos son los que estas presenciando hoy, o en estos días. No puedo llevar una vida sumida en la represión de mis creencias sin reprimir absolutamente todo lo que me recuerde lo que creo. No puedo abandonar un estilo de vida sin abandonar todo lo que me recuerde aquel camino que elegí en el albor del supuesto camino a la felicidad. Al transar, al acceder a nuestro pacto estoy dejando de lado un contexto histórico más actual, y lo inválido no por convicción, sino por amor, y no solo por amor a ti, sino por amor a lo que hemos construido y a lo que queremos construir. En mi han calado hondo tus palabras, aquellas que indicaban que nuestras probabilidades de prosperidad eran prácticamente nulas sin que existiese ese cambio brusco en mi pensamiento, mis creencias, mis acciones, en resumen mi estilo de vida, dadas tus inseguridades o bien, el apego a tus convencionalismos, que respeto profundamente pero sabes bien no comparto. Y es aquella situación la que me lleva a comprender que entre nosotros no hay otra posibilidad que ésta, no hay más latencia que la que me he predispuesto a llevar. Espero comprendas que mis palabras no albergan en ningún caso malas intenciones, que mis palabras no tienen un fin hostil hacia tu persona, sino que obedecen a este cambio, obedecen a la necesidad de expresar mi decisión, lo dura que me resulta y lo mucho que me cuesta abandonar mis convicciones. Esta demás decir también que todo lo que de mi boca sale es lo que mi pensamiento cree ante las nuevas condiciones. Son las conclusiones que en mi cabeza, basada en sus conocimientos empíricos, se fraguan. Son la consecuencia, como dije, de estas nuevas condiciones. Yo hoy creo que nuestra relación no va a durar eternamente, vuelvo a creer que lo nuestro es finito impostergablemente, y que será, como dije, no hoy, no mañana, pero sí algún día, porque esa es la consecuencia lógica de vivir bajo los convencionalismos a los que tú te apegas: la infelicidad. Ejemplos hay millones que podrían comprobar que la probabilidad apunta completamente a lo que digo, pero no vale la pena citarlos en este momento, basta con mover un poco la cabeza y observar.

Escribo estas palabras con un único fin: que comprendas mi comportamiento, o bien, que comprendas lo que tu llamas incomprensible e incorrecto, y también para que sepas que, como todo un romántico, me he condenado a la infelicidad eterna por amor. Aunque considerando mi más antigua filosofía, el nihilismo, al final todo da igual, nada importa.

From: barbacoa**********@gmail.com Date: Thu, 24 Feb 2011 22:45:00 -0300 Subject: Re: yo tampoco te odio To: feboc@*mail.com

2011-02-25T20:23:00.000-08:00

Tu y tus cambios de casa... me he acordado harto de ti, no sé por qué. Debe ser el verano, que se yo. Igual no conozco Gorbea, conozco republica, pero el metro y un poco pa dentro y seria. Tengo alergia, no se a qué, pero tengo muchas ronchas weonas. Hoy casi me intoxique con gas mostaza, por suerte me caí con la cabeza afuera de la habitación, sino moría seguro. Me descargue unos MAMES al compu y juego en ellos. También estoy buscando pega, ya como que no quiero trabajar en la USACh, me colapso no sé, la verdad, es que no quiero trabajar más. Me aburre. Debería ganarme un premio o algo así, pero vez que juego no gano nada. Así que deserte esa idea. El otro día peleé con mi hermano, porque defendió a una pendeja panfletera ridícula pasada a tele recién avenida a la educación superior.. Pendeja ridícula. Y mi hermano también es un pendejo ridículo. Hace mucho tiempo atrás, antes de conocer a Néstor incluso, yo me desvivía por mis hermanos, digamos, estando al tanto de como son mis viejos y todo eso, sabía que necesitarían eventualmente de mi algún día, o de alguien más. Hoy ya no me interesan mucho, o sea, sí, los quiero y todo pero la verdad es que no me interesan mas allá de saber como están. Al final, cada uno tiene sus propios problemas y, tal como lo hice yo, ellos sabrán superar a mis viejos y sus tonteras de viejos. Por lo demás, parecen haber aprendido la lección dado que se biencomportan con mis hermanos, al menos, mejor de como se comportaban conmigo. Hoy son bien amables, hasta simpáticos diría. En fin, no tiene sentido que te cuente esta estupidez. A lo que quería llegar con esto es que en la vida todos aprendemos a solucionar nuestros problemas por nosotros mismos, y si no lo hacemos, What The Fuck!!, es cosa que los corramos a un lado y ya. Yo no sé qué te dirán tus voces, pero estoy seguro de que no deben decir cosas muy interesantes, dado que si así fuese, no te estarías quejando. Lo mejor es que asumas que no hay tales voces y se irán solas, y si no se van, busca compañía, a las voces no les gustan las otras personas y en general desaparecen cuando le ponemos atención a otras cosas de mayor interés. Puedo consultar una cosa ¿por qué te ríes cuando me exhortas a adivinar dónde vives? tiene alguna gracia vivir en Gorbea, o en Republica. A mí me parece que es un lugar feo, repleto de bares flaites con gente indeseable. Aunque los fines de semana, por las tardes, uno puede caminar muy tranquilo por las plazas cercanas. Yo, el verano pasado, iba a un servipag que quedaba por ahí, era el único que estaba vacío siempre o al menos hacia una fila muy corta. Estoy nervioso, nostálgico, desanimado, con los brazos hinchados y rojos. Estoy más delgado, debido a la estricta dieta que llevo siguiendo desde hace un tiempo. Aunque no me preguntes por esto te contare, de mi enfermedad estomacal ( no bien digestiva, da igual) me he sentido mejor, aunque me vienen a veces algunos ataques horribles, comienzo a sudar frio, como si me fuere a desmayar, comienzo a sentir un sopor imposible de aguantar, me angustio por todo, pero a la vez me mareo, se me inflama la panza, hasta me tengo que desabotonar el pantalón ( que erótico no? jejeje), pero son episodios aislados, generalmente cuando hago algún desarreglo en mi dieta o no me tomo mis pastillas. Qué horror depender de unas pastillas para no sucumbir a lo que sea, es atroz. El otro día también pensé en ti, mientras veía unos videos sobre el vih y el sida. Eran bien variados pero principalmente eran sobre que el sida o vih no existían, sino que eran un invento de las farmaceuticas para vender la triterapia. Al mismo tiempo contaban los videos que este tratamiento es horroroso para el sistema digestivo, principalmente el hígado. Produce diarreas horribles e incontrolables. Otra cosa era que algunas enfermedades daban positivo el Elisa, como algunos tipos de herpes, o algunas afecciones que ahí describían que no recuerdo bien. Deberías echarles un vistazo. Yo no me he hecho el examen desde la última vez que estuvimos juntos, la verdad es que no quiero saber si estoy contagiado o no, no me interesa. Te confieso que no me perturba ni nada saberlo, me tiene sin cuidado, al final, sigo existiendo como cualquier otro ser humano, leyendo la misma cantidad de libros y escribiendo "burradas"(como dice mi nana).Así que pues bien. Igual es tarde, deberías tener internet en tu casa, aunque me imagino que a esta hora un día viernes tu no estás acostado. Yo quisiera estar acostado, quiero fumar marihuana, irme a una plaza vacía y fumar un poco. Y quedarme mirando el cielo un rato, o viendo cosas divertidas, que se yo, evadirme un poco. No puedo tomar alcohol, por mi enfermedad, así que la marihuana es lo único que me queda para evadir. Bueno, lo más sano también resulta siendo no?... en fin, no te doy más lata. Un abrazo.

Explicación Científica de la Resaca

2010-06-18T14:55:00.000-07:00

Para todos aquellos que han sufrido una resaca y quieren saber por qué se produce exactamente:

La resaca es la suma de efectos fisiológicos no placenteros consecuente por el consumo excesivo de bebidas alcohólicas, todos conocemos los síntomas: dolor de cabeza, nauseas, letargo, hipersensibilidad a la luz y al ruido, y sed excesiva.

En este post les explicaré por qué ocurre todo eso y cómo podemos mitigarlo. Su efecto diurético (aumento de la cantidad de orina) es efecto de la inhibición de una enzima llamada vasopresina, la cual es producida por la glándula suprarrenal, cuya función es mantener el balance de líquidos en el cuerpo y reabsorber iones o sustancias útiles.

Debido a su efecto diurético, el organismo se ve forzado a extraer agua de donde pueda, entre esos lugares están las meninges y el cerebro, por eso al día siguiente tenemos un horrible dolor de cabeza.

Además eso justifica la sed y la boca seca. También el etanol a corto plazo produce vasodilatación, por lo que algunas personas se ponen rojas o se sienten con la temperatura elevada. Pero a mediano plazo causa vasoconstricción lo que induce a mas dolor de cabeza.

En el tracto digestivo, el alcohol etílico produce la disolución de la capa de moco protector del estomago, lo que provoca acidez, gastritis y en ocasiones nauseas.

En el hígado el etanol es convertido por una enzima llamada alcohol deshidrogenasa a acetaldehído y posteriormente a ácido acético (el mismo del vinagre) los cuales también tienen efectos tóxicos.

El metabolito principal del etanol, es decir el acetaldehído se une a las proteínas, formando bases de Schiff, lo que provoca:

a) Inhibir la secreción hepática de proteínas durante la administración, tanto aguda como crónica, de etanol.

b) Deteriorar las funciones biológicas de las proteínas

c) Combinarse con macromoléculas tisulares y, en consecuencia desencadenar reacciones inmunológicas.

Por ello los deportistas y fisicoculturistas no recomiendan ingerir etanol, un día antes de la rutina del gimnasio, pues las proteínas (componentes principales de los músculos) se encuentran alteradas y por lo tanto su función se ve afectada.

Además el etanol produce hipoglucemia (disminución de los niveles de glucosa) provocando los síntomas de fatiga, debilidad, falta de concentración.

A largo plazo el etanol causa daño en el hígado, órgano encargado del metabolismo de grasas, lo que provoca el aumento de liberación de ácidos grasos del tejido adiposo y una alteración de la oxidación de los ácidos grasos por la sobrecarga metabólica impuesta por el propio etanol.

Todo esto contribuye al desarrollo de la famosa “panza chelera”

Esto fue un breve resumen de los mecanismos de acción toxicológicos del etanol y lo que he comprobado que funciona para mitigar la resaca, es tomar mucha agua antes, durante y después de ingerir. Podría ser conveniente una cucharada de miel antes de dormir, y al día siguiente tomar agua y fruta.

Recomendaciones de una Abuela 2.0 Para Combatir el Insomnio

2010-06-17T14:37:00.000-07:00

Remedio para el insomnio #1: Un remedio que las abuelas sugerían era conservar los pies calientes mediante una toalla o el uso de un par de calcetines e inclusive se recomienda también antes de dormir frotar con aceite de almendra los pies (sobre todo entre los dedos).

Remedio para el insomnio #2: Tomar un vaso de leche tibia

Remedio para el insomnio #3: Hervir en una taza de agua dos gramos de hojas de naranjo, se le agrega azúcar al gusto, se deja reposar y se bebe bien tibio. Igualmente, puede hacer una infusión con las flores del naranjo. Para ello, se debe colocar dos gramos de esta flores en una taza y hacer el procedimiento anterior. .Tomarlo media hora antes de acostarse.

Remedio para el insomnio #4: Meter dentro de la almohada elementos naturales como el azahar, eucalipto y manzanilla.

Remedio para el insomnio #5: Colocar una ramita de hierbabuena en una taza hirviendo, se apaga el fuego, se tapa y se deja que se refresque. Se toma media hora antes de acostarse.

Remedio para el insomnio #6 Hervir, durante 5 minutos, dos cucharadas de raíces de valeriana en una taza de agua. Retirar del fuego y añadir una cucharadita de miel. Tomar antes de acostarse.

Remedio para el insomnio #7: Hervir tres hojas de lechuga, tapar y dejar que se refresque y se toma este té media hora antes de acostarse.

Remedio para el insomnio #8: Rallar y hervir, por 12 minutos, dos cebollas y luego añadir hipérico. Después se empapará un trapo con esta preparación y se aplicará sobre la frente, cuello, nuca y pecho. Esta operación debe repetirse a diario por una semana.

Remedio para el insomnio #9: Bañarse durante 20 minutos, antes de acostarse, en agua caliente con200 g de conos de lúpulo y500 g de salvado de trigo, todo ello filtrado antes de añadírselo al agua.

Remedio para el insomnio #10: Poner de10 a 15 gotas de lavanda en un baño de inmersión tibio y confortable. Igualmente, se puede agregar 1 cucharada de sal gruesa marina y disolver en el agua de la bañera para lograr vencer al insomnio. (Remedio proveniente de la aromaterapia).

Remedio para el insomnio #11: Verter, en un vaso de agua caliente, un puñado de menta. Dejar reposar tres minutos y beber justo antes de acostarse o después de la cena.

Remedio para el insomnio #12: Tomar agua de azahar con un terrón de azúcar.

Remedio para el insomnio #13: Tomar, antes de la cena, una tisana hecha con 2 hojas de lechuga fresca, 1 pizca de flores de naranjo y 1 taza de agua. Cuando el agua rompa a hervir, se echan las hierbas y se dejan en ebullición durante 5 minutos.

Remedio para el insomnio #14: Lavar y secar una cáscara de limón. Luego, poner en la tetera, verter encima un litro de agua hirviendo y dejar infundir cinco minutos. Endulzar con miel y tomar antes de dormir.

Remedio para el insomnio #15: Verter en una taza de agua que esté hirviendo un puñado de flores de manzanilla y otro puñado de hojas de salvia. Tapar durante 7 minutos, colar y endulzar con 1 cucharadita de miel. Beber una taza 15 minutos antes de acostarse.

Remedio para el insomnio #16: Lavar y partir en dos 3 dientes de ajos. Verter en una taza de leche que esté hirviendo. Beber esta preparación, aún tibia, antes de acostarse.

Remedio para el insomnio #17: Hervir un manojo de romero y otro de toronjil en un litro de agua durante 10 minutos. Verter esta preparación, de inmediato, en el agua del baño. Mantenerse en la bañera durante 15 minutos..

Un poco de ranking: TOP FIVE “BLOGS QUE LEO”

2010-02-23T07:49:00.000-08:00

5.- P.O.T.Q .( Se pronuncia Pé-O-Te-Qú)

POTQ es una especie de revista-blog, que te mantiene bien actualizado respecto de lo que pasa en el rollo arte-música-panorama-. Funciona bien en comunidad-red social, y es siempre entrete de leer. Aps, también tiene noticias sobre Música de libre descarga y radio propia online. Chekenla.

4.- Se Siente Rubio

SSR es un blog de opinión, no muy liviano, que para cabecitas huecas igual no es, aunque se reirán y, muy probablemente, se sentiran identificados con alguno de sus post. Es bien curioso lo que sucede con este blog ya que, a mi me parecer, su principal target son, curiosamente, los mismos a a quienes ellos se dedican a atacar, con lo que su eslogan “un blog rubio para perdedores morenos”, queda más bien convertido en un “ un blog rubio para gente rubia”. Bien duro en criticar, con mucha trivia subterfugia y con mucha sorna que si se sabe leer, se traduce en un muy bonito humor. Resentidos, sardónicos, y muy gays. Recomendado.

3.-Pousta/Concursos Literarios en Chile.

Acá el tercer lugar ( el del medio) lo comparten dos blog de los que no hay mucho que decir, pero soy muy servibles. Pousta es una revista virtual re chora, entretenida de leer y que te mantiene informado sobre varios temas. Es un varieté simplecito que le lleva el periodista joven, critico a medias y que finalmente no odia tanto al el mercurio, hasta diría que aspira a trabajar ahí. Aca encuentras una buena crónica, y te informas de actualidá.

Por otro lado tenemos a CLCh, que es un blog de publicaciones sobre TODOS los concursos y talleres más importantes, y también los no tanto, que se estén dando en chile. Las actualizaciones son constantes y muy asertivas. Recomendado para todos aquellos a los que les gusta eso del concurso de cuentos.

2.- Loser Power

Este es un blog para pendejos tontos, o sea, definitivamente son esos los principales participantes. Es muy probable que los posteos estén hechos por treintones medio looser, medio feos, y muy pero muy ociosos. Aun así son una comunidad, funciona a través de aportes de los seguidores, y publican cosas bien divertidas de ver. A mi me entretiene y siempre, pero siempre, estoy pendiente de las actualizaciones. Mi sección favorita es cuando muestran a una Chana y las NSFW!. Recomendado para quienes quieran perder el tiempo y asesinar su cerebro.

1.- GUGULSON

A estos los conocí medio tarde, con una publicación muy amarga sobre la muerte de la hija de Daniella Campos. Ahí me di cuenta que ellos están haciendo el periodismos que siempre quise leer. Malvados y crueles, sin pelos en la lengua y con un humor bien extraño, estos cabros, creo que en su mayoría aun estudiantes de periodismo, son capaces de reflejar mucho de lo que yo mismo pienso respecto de los temas que tocan, aunque lo que más admiro, es que no se traen el cuento de la alienación con la masa bruta, ni el populismo ni la publicación barata que uno se lee en cualquier otro medio. Acá SÍ que se analizan los discos, acá SÍ que se despedaza al personaje, acá SÍ que se odia. Da gusto leerlos casi siempre. Su único defecto ( si es que se le puede denominar así) es que son demasiado, pero DEMASIADO izquierdosos, hasta medio resentidos. Eso los hace caer en terreno ultra manoseado, y en la critica medio fácil, pero son las menos ( al menos creo que solo hay un bloggero que es medio pendejo tonto). El resto totalmente recomendado para leer cada actualización. Ya que: ó se ríen, o se escandalizan.

¿Quiere conseguir pareja YA!!!.???. ACA LE DECIMOS COMO!!!

2010-02-16T07:48:00.000-08:00

Ya que se nos paso el día del amor, se me ocurre que para ese dia hubo muchas personas solas, y si bien no me da pena, si me da pena cuando estas NO quieren estas solas. Aunque hay un tipo de persona que siempre termina sola, pero no por falta de oportunidades ( ya que en general se da que conocen a más personas desnudas que el común de los mortales), si no que por azar de la vida se topa con el pastel equivocado, o bien, se convierte a si mism@ en una trenza repleta de crema pastelera.

Hoy les voy a dar unos tips del amor, para que no se convierta en esa trenza ordinaria, y sea un delicioso panqueque de naranja.

Lo primero que deben hacer es aprender a vestirse. Como hombres debemos sacarle partido a nuestra masculinidad de la mejor forma posible pero sin recargarnos, así que parta por esconder esa ~~cartera~~ bolso que se compro en el Mall que tanto sudor veraniego le costó, y ese cinturón blanco que según usted jugaba cual gacela con su metal-jeans focalizado color verde oxido de cobre II: NO!. Para que decir todo lo que tenga brillito, zapatillas tipo bailarina, chaqueta acinturada, zapatos o jeans blanco, uff, un montón de etcéteras que definitivamente no le harán ni le hacen juego a su barba de cinco días. Cómprese una camisa de leñador, un jeans unicolor, ojala azul, que haga ver sus piernas fuertes y armónicas y que, evidentemente, no le ajuste mucho la cadera para que no se le vea el vientre abultado, y no pasemos de varoncito a la embarazada. Aps, y por sobre todas las cosas, rejúreme que no usara Gel.

Lo segundo en lo que hay que pensar es en el cambio de estrategia. La gente en general busca personas seguras de sí pero de la forma más sutil posible, y eso es muy fácil de conseguir, pero es difícil de ver a ojos de burro, por lo que aquí les doy una empujadita con esto. Si su estrategia es meterse al chat o el perfil amigo, o bien le acomoda esa forma de comunicación porque es medio tímido en la vida real, el mundo virtual es una buena opción y tiene muchos pros: por un lado solo debemos ~~decir~~ escribir una sola vez nuestra descripción y lo que buscamos, por lo que nuestra lengua y cerebro se cansa menos. Aquí es donde debemos prestar mucha atención y tener especial cuidado, ya que una sola palabra que incluyamos o excluyamos y la subliminalidad nos puede jugar una muy mala pasad. Por ejemplo, si se quiere dar una imagen de relajado, hay que tener especial cuidado en no parecer la maraca de la semana, ahora, tampoco se trata de que parezcan La Doncella de Orleans, dispuestos a morir en la hoguera por conservar su virginidad, pero hay que buscar un punto medio en que nos veamos relajados pero también dar la impresión de que se busca algo, no necesariamente serio, pero tampoco se busca un culiandeo a la pasada, así se los toman en serio y, de pasada, se pegan un revolcón harto más intenso y tierno que el mete y saca de siempre.

Ahora si lo internet no es lo tuyo, puedes también tratar de proyectar tu imagen de la misma forma pero en vivo, aunque esta vez puede que les cueste más, ya que se trata de un discurso completo, incluidos modales, ropa, etc.

Lo tercero que debes hacer es modificar tu actitud de sicopata-enamoradiso-patetico-buscador-del-principe-.azul-eterno-peón-arribistoide-conocedor-de-marcas, por cualquier otra que se aleje lo mas posible de ese estándar. Esta parte del cambio es la más importante, ya que inmediatamente hará que se te acerquen personas que claramente están dispuestas a intentarlo de forma honesta y sana.

Tener una relación sana va mucho más allá que lo que estos tips te pueden entregar, pero al menos te ayudaran a dejar el patetismo del eterno sufrido, y por supuesto, te alejaran unos centímetros del perfil de Pastelazo Enamorado

KIKE MIERDA Y SU ARMONIA DEL AMOR!!!

2009-11-23T18:04:00.000-08:00

YA, sí, me considero un lego en cuando a música Reggae se refiere. La verdad es que la odio, la encuentro una mierda sin sentido y llena de sensiblería y sentimentalismos baratos y de bolsillo, o al menos que apunta en direcciones completamente ajenas a lo que pienso. Y puede que por eso siempre haya pensado que los reggaeboys y rastafaris con su cultura del amor y la paz, la vida buena, armonía de amor, esperanza de un mundo mejor sin guerras y sin violencia, (ojo SIN VIOLENCIA), sean una asquerosa masa de weones bagos, iletrados a los que la marihuana les borro todo atisbo de pensamiento lógico… bueno, pues hoy haciendo mi revisión diaria de blogs, me encontré con esto. Por que YA, el lio de la música es una cosa, que Denisse Malebran nos esté hablando de cultura, ya, lo aguanto, la weona representa el equivalente iglesia católica de las disqueras, que Tommy Rey, un cumbianchero ignorante de cuna silvestre repita lo que dice Malebran, es entendible y lógico, que en el DIA DE LA MúSICA toquen puras banduzcas de mierda maseras, copionas y mercantiles, se comprende, porque lo organiza la SCD, pero que un weon que cante ARMONIA DEL AMOR agarre a combos a un periodista que le pregunta respecto de la censura… bueno, el juicio se los dejo a ustedes…

I SAY A LITTLE PRAYER ...FOR BEARDS

2009-10-19T22:41:00.000-07:00

Tenia que publicar este vídeo: Por lo bien que les sale y lo chistoso que es, cada vez que lo veo me sacan una sonrisa al menos...

buenisimo.

disfruten!

3 Cosas que destacar:

1.-lo guapos que son los derecha y medio

2.-la cantidad de libros que tiene

3.-los problemas psicomotrices del de la izquierda

TODO UN HIMNO!!! : Ríe- Cucho Lambreta

2009-09-30T11:50:00.000-07:00

Hoy vi un perro hambriento en la calle muriendo de frío y con garrapatas. A su lado, un abuelito que ya estaba ancianito y en la radio vi una guerra entre marcianos y cavernícolas.
Cuando venía en la locomoción colectiva, un pequeño me preguntó:

"¿Qué podemos hacer con este mundo tan cruel?"

Y yo le dije:

Ríe, ríe
Aunque tengas pena, solo
Ríe, ríe
Ríe como hiena, solo
Ríe, ríe
Aunque no se pueda, solo
Ríe, ríe
Lleno de problemas, agobiado y sin hogar.

Porque en la vida siempre vas a fracasar
Ja, ja, ja, ja
Porque mañana también estará nublado
Ja, ja, ja, ja
Porque no eres musculoso, porque no eres talentoso,
En la vida siempre vas a fracasar
Ja, ja, ja, ja

Ríe, ríe
Si te están pegando, solo
Ríe, ríe
Ríe como un monstruo, solo
Ríe, ríe
Aunque ya estés muerto, solo
Ríe, ríe
Ríete con alegriosidad.

Soy Cucho Lambreta, por favor llámenme, mi teléfono esta apareciendo en estos momentos en pantalla. Estaré todo el día esperando su llamado y si no estoy le pueden dejar el recado a mi abuela. No se olviden mi nombre es: ¡André Mendféz!

Y asi es Chile ( NO A LA CENSURA DE INTERNET)

2009-09-25T20:25:00.000-07:00

Bueno, muchos ya sabrán sobre el proyecto de ley que busca censurar el internet en Chile. Los que no, se informan aquí y aqui .Pues bien, a mi no me sorprende que este tipo de cosas pasen en un país consumido por el ocio, donde cada individuo acepta lo que le ponen, y casi como lógica irrestricta, la ignorancia se fomenta por todos lados y se premia moralmente en prácticamente todos los medios de comunicación. Chile es un país donde pasan cosas bien insólitas, en muchos sentidos, pero principalmente cuando hablamos de políticas partidistas. Somos capaces de votar por un webon que solo hasta hace poco tiempo era una rata asquerosa y traidora. Es esta gente gran mártir de partidos políticos la que nos ha metido el dedo en la boca desde siempre, es cosa de pensar en nuestros candidatitos a las presidenciales, pensemos en : Piñera, tenemos PiñeraGate (alias kiotazo del finao Claro), el fraude al Banco de Talca, cuando se opuso al desafuero a Pinochet, las acusaciones de tráfico de influencias, la compra de acciones con información privilegiada en LAN, y suma y sigue. Frei: recodemos sus vínculos con copeva ( los habitáculos que cuando lluevese mojan mas por dentro que por fuera) y don Perez Yoma (regalando caballitos al ministro de vivienda de la época), el indulto al narcotraficante . y bueno MEO, hablando que detestaba ser chileno, que no le gustaban los jóvenes y que era mentiroso y oportunista. Y así, los Chilenos podemos hoy ir a celebrar a la calle cuando uno de estos monos sea elegido como nuestro presidente. Claro, como están las cosas en el mundo ya todos sabemos que un presidente no puede hacer nada, que existe una escasa, casi nula, capacidad para gobernar, ya que en Chile, como en el mundo, los que nos gobiernan son las grandes empresas transnacionales, que, al fin y al cabo, cargan con la responsabilidad de gestionar que cosas como esta nueva ley sucedan. En chile esto viene pasando hace rato, y nuestros políticos, medios de comunicación y formadores catedráticos andan más preocupados de construir al papa JP de bronce más grande de Sudamérica (o capas que hasta del mundo) en vez de , no sé, hacer algo?. Es por eso que yo no me inscribo en los registros electorales, porque no creo que con comprometerme con mi supuesto deber cívico logre tener algo de representación política y, además, mucho menos en un sistema en el que se me discrimina por no estar inscrito. Por todo esto le digo: no se inscriba, y si ya está inscrito, vote nulo, escríbale un garabato al papelito ese. Es la única forma de que algún día exista eso del voto voluntario y la inscripción automática. Aps, y solo para desilusionar un poco más : no existe el Yes, we can!, no sea bruto.

si usted quiere hacer algo, hagalo así.

Rockerfletos me contesta!

2009-07-26T22:41:00.000-07:00

aqui la respuesta.

Hombres y lesbianas, tranquilos: la iglesia católica autoriza los lavados vaginales.

2009-07-19T21:04:00.000-07:00

Atención mujeres violadas, la iglesia católica permite el lavado vaginal para que no les quede el tolin con olor a violador.
Así que a comprar jabón y agua y llévelos a su iglesia más cercana para que se los bendigan. Dicen que es mucho más efectivo si el agua esta glorificada por manos divinas.

N de la R: no le hagan caso al ~~pobre idiota~~ entrevistador que cree ser "shuper neo-irónico", así como humor del siglo 21. Muy mal su página y muy mal ellos (con mal me refiero a enfermos de fome). Los créditos son todos para la lola en cuestión que nos entrega un gran dato.

ALGO ASI COMO NOTICIA: Ingrid Betancourt Violada por las Farc on tape?

2009-07-17T00:54:00.000-07:00

Me impresiona que este video no lo publicasen en Chile, o al menos, no haya habido noticas acá. En el video (fuertísimo por lo demás) se ve claramente como un grupo de militares (supuestamente guerrilleros de las Farc) viola despiadadamente a una mujer que vendría siendo (supuestamente eguen) Ingrid Betancourt. Yo vi el video varias veces e hice pausas para determinar si el rostro correspondía o no al de la susodicha, y la verdad es que de no ser Ingrid, es una mujer que se le parece excesivamente y además una excelentísima actriz porno, ya que le creí absolutamente que es víctima de una violación brutal y despiadada.
Les dejo el video bajo responsabilidad propia al que quiera verlo, pero ojo, no apto para menores de 18 años ni para personas ultrasensibles.
La pagina de donde proviene el video es una no muy conocida webporn llamada Lustandcross.com , yo ni idea de donde obtienen ellos los videos que ahí publican. Ahora bien, si notamos en la parte inferior de esta pagina, que se ven las fotos del evento con más claridad, la SD (SD: Seudo Ingrid) tiene la vagina rasurada y las piernas depiladas. Yo no sé bien que trato le darán a las mujeres secuestradas ahí en la selva colombiana pero siendo tan despiadados como para violar a sus secuestradas no creo que hayan considerado su imagen personal (asi como pa que se le vea bonita pal video). Por otro lado, Ingrid Betancourt ha sido enfática en aclarar a los medios que nunca fue víctima de violación mientras estuvo en la selva. Así las cosas, no me queda tan claro si el video es o no real, porque si nos ponemos a conjeturar y teorizar conspiraciones podemos caer en decir desde que las Farc violan mujeres(y por que no hombres) y las graban para traficar pornografía bondage-sado para autofinanciarse, hasta que es un seudo montaje de algún colombiano al que le interese estimular a Ingrid Betancourt como gran ~~victima~~ mártir de Colombia y despistar a la opinión publica de los problemas familiares que atraviesa y, así de paso, promover su candidatura para futura ~~presidenta~~ política, de la que se especula nada más.
Aun asi me pareció interesante publicar el videíto, no deja de ser ALGO ASI COMO NOTICIA.
Aquí el link de descarga y las instrucciones.
Link

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Critica. ¿Que le paso a Rockerfletos?

2009-07-12T23:12:00.000-07:00

Bueno, Rockerfletos, como blog, partió como un espacio, digámoslo, que aspiraba a ser distinto, a ser un nicho pa maricones que no tenían donde diablos caer cuando necesitasen, no sé, según ellos mismos, escuchar o culear al ritmo de guitarras y webas (webas de metaleros creo y asumo). Muy en ese estilo se mantuvo: comentaban discos, escribían textos relacionados, o críticas a, bandas, subían música, todo bien hasta ahí. Pero hoy, me he sorprendido mucho (mas no mucho, ya que desde hace bastante que se veía venir), al ver la enorme discusión que se armo por una weba tan ridícula como comer suchi (sic), o, más aun, si acaso comer sushi es o no una conducta de maricón. En fin, entre todo el lacónico alboroto hay muchas cosas que logramos sacar en limpio, muy lejos de lo que ahí esta explicito: por una parte noté inmediatamente quienes son quién en ese blog, por un lado están los maricones infiltrados que ocultan su madonna interna con canticos oscuros y gritos guturales, pero aun así, la madona sigue cantando vogue y le dice al oído: inventemos una salida a fantasilandia o al zoológico pa que todos vean lo bien que se nos ve la ropa oscura y la caratula de la banda estampada, y estos maravillosos levis que me mande ajustar ponte tú? Y vamos todos juntos, cofradiemonos nuevamente, armemos juntas (reuniones), comámonos y quitémonos los pololos, invéntate un cahuín bueno, y después reconcíliate con un trago, pero no cualquier trago, weon, la idea es que no nos haga mal para la guatita, que la tenemos sensible tanto comer suchi orgánico. Mientras por el otro está el que realmente tiene el espíritu del metalero, del rockero, digamos, de comportamiento clásico por esencia o que aspira a dicho comportamiento, que no deja de ser bueno, o al menos el lado bueno de esta situación (dejo a discernimiento común la clasificación y calificación prudente a cada individuo como, y para, tal). Aquí, esencialmente, no se intenta atacar al blog como objeto, porque al fin, en términos generales sigue siendo lo que dice ser y mantiene el espíritu de producto que se espera, o sea, un sitio que informa sobre, y tiene, la imagen que quiere tener, si no que para criticar al blog como comunidad, que es a lo que se aspira finalmente ahí según veo, reunir a cierto tipo de maricones, y convertirse en una comunidad que se aleja de los convencionalismos maricones, que incluyen: arribismo, aspiracionismo vulgar, comportamiento zorra americana, etc… bueno, ustedes me entienden no?. Y bien, dejar en claro que, evidentemente, comer sushi no es una conducta de maricón, lo que es propio del maricón estándar es creer que comiendo sushi se es más sofisticado, que saber los nombres de las segmentos o tipos (lo que sea) de sushi es símbolo de estatus, conocimiento, de nivel sociocultural, etc. Para mí el sushi en chile es una comida rápida mas, una de las más insípidas por cierto. Y me parece además, tan de cabro-pobre-recién-avenido-al-poder-adquisitivo argumentar en bases tan poco solidas que se es mejor o no respecto de otro teniendo como hemi-emblema el consumo de sushi. Si seguimos asi cabros, terminaran con esta carta de presentación en su costadito:

Blog dedicado a la comunidad Homo rockera y metalera around the world...

Notas, discos, videos, comentarios, estupideces varias, debates, SUCHI!!! (sic) y mucho más...

Equis de!!!

Fuckin hell yeah!!!

PerroSecuestro

2009-07-12T23:00:00.000-07:00

Bueno, desde el día sábado cuando nos separamos, yo partí a juntarme con Néstor y Roberto. Al llegar al metro Santa Ana, note que me venía siguiendo alguien, curioso para mi, ya que nadie jamás me sigue, y cuando me siguen, ha sido siempre en un contexto de lagrimas, dolor y despecho. Este no era el caso. Yo me asuste, como es lógico, porque no es normal que a uno lo ande siguiendo gente en la calle. Decidí entrar a la estación de metro Santa Ana, a hacer como que llamaba por teléfono. Tome el auricular, y metí una moneda. Para que todo se vea realista. Vi que el individuo que me seguía se había parado en los descansos de la estación metro Santa Ana, esos que están en la entrada, donde la gente se instala a esperar. Advertí también que me miraba de reojo. Yo me asuste un poco, pero me obligue a tranquilizarme, claro, imagínate la confianza que le daría al individuo si le demuestro mi miedo, siempre he pensado que la gente es un poco como los perros, por lo menos la gente mala, los flaites por ejemplo, me refiero a que perciben el miedo de la gente antes de atacarlos, y son capaces de percibir cuando alguien es superior a ellos y agachan la cabeza, ves. Bueno perro, la cosa es que estuve ahí mientras el individuo me miraba de reojo. Marque el numero de Néstor, por si las moscas, claro, para preguntarle algo y de paso contarle que me estaba siguiendo un individuo. De pronto, y sin darme cuenta, por el otro lado, aparecen cinco tipos, pude ver a los cinco pero no podría distinguir sus caras si las veo un día cualquiera en la calle. Me pusieron un saco de harina en la cabeza, sin harina claro, digamos mejor que envolvieron mi cabeza con el saco vacio de harina, que como supe que era de harina? pues porque al gritar, o al tratar de gritar, me entro polvo de harina a la boca y sentí su sabor, y esa textura de grumos suaves que se forma cuando comes harina cruda. En fin, me tomaron entre los cinco, yo trate de forcejear ves, pero me fue imposible, eran cinco tipos grandes. Me llevaron a un calabozo, o sea, es lo que me presumo, ya que jamás logre ver dónde diablos estaba, nunca me sacaron el saco de la cabeza. En ese momento pensé en ti, como estará el perro? me decía, sabrá que estoy acá? será esto una emboscada del gordo arribista de R? pues, bueno, en eso y en muchas otras cosas pensé. sé que paso un día porque me quede dormido, y tu sabes que no me es fácil dormir, así que debí pasar mucho tiempo despierto, la percepción del tiempo se pierde cuando uno está con una bolsa de permanencia en la oscuridad en la cabeza. Sí, tuve miedo sabes, sí, quise sentirme protegido en ese momento, me acorde de lo que me decías en la tarde, que me cuidarías de todo menos de la muerte, por ejemplo, claro, en ese momento sentí la muerte cerca y supe que no me podrías proteger, no te preocupes que aun así creo en tus palabras. Cuando desperté, en lo que presumía era el día siguiente, decidí que me pondría de pie, como tenía las manos libres, bueno, no había reparado en eso hace rato, creí que las tenia atadas, o bien, inconscientemente las mantuve inertes, inutilizables, por miedo quizás, o quizás por estupidez, que es una opción valida en ese momento y ante esas circunstancias. Me levante, me quite la capucha y estaba sentado en el andén del metro. Salí corriendo, llegue a mi casa, sí, corriendo. Entre, y mi tía me dice, pero te devolviste, si saliste recién ( a todo esto eran las tres de la tarde del otro día, repare en eso cuando entre a mi casa y vi el reloj, ese reloj análogo que se a penas tu atraviesas la puerta, o bueno, la ventana en el caso nuestro) que diablos, le dije, pero si vengo llegando, estuve atrapado desde ayer por unos weones. Todos me miraron rarísimo, un poco acostumbrados a que hable estupideces y por otro medio confundidos por mi cara de angustia real. Fui a mi pieza, vi mis cosas revueltas, mi notebuk tirado en la cama y a mi gata durmiendo.. Vi que me faltaba ropa, que había un par de toallas usadas, digo, mojadas aun. Qué demonios, nuevamente. Fui a interrogar a mi tía inmediatamente. Para mi sorpresa, cuando le pregunto sobre quién diablos había estado en mi pieza y se había bañado y dejado las toallas mojadas encima de la cama, me dice que fui yo mismo. Pero cómo?!, me pregunte, como diablos iba a ser yo si yo vengo recién llegando a la casa?. Me devolví a la pieza, me acosté y mire el techo, extrañado y alterado. Llame a Néstor para saber qué diablos pasaba, el siempre tiene respuestas para ese tipo de cosas y aunque muchas veces no son más que conjeturas sin sentido, al menos logra tranquilizarme o alterarme por otras razones que me desvían de mis desvaríos. No me contestó, no estaba en su casa. Seguí aquí, conjeturando sobre qué diablos pasó por mi vida, como mi tía puede afirmar que yo estuve en mi pieza si yo no había estado?, que, acaso tengo un hermano gemelo?, como de teleserie?, o quizá un clon?, pensé que alguien me había suplantado en circunstancias tan perfectas que pudo hacerse pasar por mi tan bien que nadie, absolutamente nadie noto que no era el verdadero Andrés. Raro no. Me asuste y salí de mi casa. Supondrás que no podía estar en un lugar donde me podían confundir con un cualquiera, con una imitación barata. Corrí al metro, me descompuse al verlo, pero lo tome igual. Hice intercambio en la estcion Los Héroes para llegar a la estación Franklin. Me baje ahí, subí las escaleras y vi a Néstor junto a Roberto ahí, y los vi como cuando ve a la gente desde las alturas, mientras subes una escalera, apareciendo de a poco, de la cabeza primero y va apareciendo el cuello, el hombro. Tu sabes no al que me refiero. Por fin, me dicen, por fin que?, weón, les digo, no sabis lo que me paso ayer. Obvio que no lo sabemos, me dice, pero me cuentas después Opa porque ahora tenemos que comprar las cosas para almorzar. Deberías haber llegado hace rato, me dijo, pero opa, si no, yo no he quedado de acuerdo en nada contigo, le dije, medio angustiado a esa altura. Tú te figuras lo que significa que Néstor no me reconozca entre otras personas, por muy idénticas que se vean a mí, o peor, que se oigan, no sé, piensa que en mi hay un discurso complejo, situaciones vividas, vidas compartidas, imagínate que si Néstor no fue capaz de distinguirme, es porque hay un trabajo minucioso detrás de este engaño, de esta suplantación, un trabajo de años, de investigación compleja, de mi complejidad. Es inquietante todo esto, pensé. La mente que construyo todo esto. Volví a sentir miedo. Opa no empiece, me dice, no me webee. En fin. El asunto pasó, compramos las cosas para comer. Comimos, nos fumamos un caño, llego Rolando. Volví a mi casa a eso de las doce. Me acosté y desperté hoy, con una nota en mi escritorio, ese que esta al costado de mi cama, que tú conociste. Ya tenemos lo que necesitamos, decía la nota, ni una palabra a nadie de esto. Presumo que en un tono amenazante, la verdad, es que no se. Decidí no salir de mi casa hoy, preferí quedarme acostado para no volver a pasar por lo mismo, quizás un poco por miedo, pues al fin no sé. Y aquí me tienes, escribiéndote un mail, echándote de menos y viendo cortometrajes mientras, entre cada cosa, hablo con Rodrigo cosas ridículas.

Chocoperro

2009-06-08T14:28:00.000-07:00

Y es claro que cuando uno recibe un chocolate tampoco espera mucho más que un chocolate, un beso quizás es a lo máximo que se aspira. Yo he recibido hartos chocolates en el último tiempo, a que se deberá no sé, quizás porque mis besos de agradecimiento son más ricos con sabor a chocolate a que mi propia saliva. Puede ser no? La cosa es que el ultimo chocolate que recibí venia premiado (por densidad de probabilidad y lógica elemental debió ser así: a mayor cantidad, mayor probabilidad de ganar). Igual el premio quizás no se vea como la gran cosa, tomando en cuenta las variables del caso, pero aun así a mi me gusto, estoy conforme, o más que conforme contento, medio feliz, no dichoso, pero si contento, alegre, como que sonrío. Si, es eso, alegre. Pues bien, ya me comí el chocolate, di mi beso respectivo de agradecimiento y acepte el premio. Y bueno, el chocolate se convirtió en todo un suceso, toda una experiencia y, por supuesto, algo que recordare.

Francisco Nixon, Erasmus Borrachas

2009-06-01T00:36:00.000-07:00

soy el gatito del fondo...

EL PERFUME BARATO HA SIDO Y ES POR SU ESENCIA LO QUE USO

2009-05-24T19:17:00.000-07:00

Es media tarde en Santiago, una media tarde cualquiera de otoño. Si, supongan que hay hojas botadas por todos lados, todo medio tono café en degrade con amarillo. Con culpa en esa media tarde me encamino al metro, para hacer algo que debo hacer porque debo hacerlo, no por que quiera hacerlo ni mucho menos porque se me antoje, es un deber. Como cagar, o no?. Creo que no, cagar es una necesidad al fin. Camino rápido, porque deseo demorar poco. Junto mis piernas, me pongo los audífonos, canción uno de Tidal, Fiona Apple suena (que copia la de Francisca Valenzuela, y con descaro le llama inspiración), y me dispongo a seguir camino al metro. Antes de entrar a la estación me topo con un vagabundo. Me pide plata, me siento a su lado, huele mal, como a orina, le pregunto para qué quiere la plata. Me dice para comer. Le compro una empanada de pollo mandarín que vende un carrito fuera del metro. Se la come, y me pide plata de nuevo. Me río, porque inerte siempre tiendo a reír. Es como si creyera que tengo bonita sonrisa, quizás la tengo, no me la veo seguido, no me río cuando me miro en un espejo. Bueno, pues sigo, decía que me reí, y le pase quinientos pesos, quinientos pesos que no quería pasarle, pero quería saber que iba a hacer con ellos. Él los guardo en su bolsillo. Gástalos, le impreco, anda a gastarlos ahora, que quiero ver que te compras. No te preocupís que no te los quitare. Gástalos no mas con confianza. Me mira en vago, y esboza algo así como una sonrisa, pero una sonrisa avernacular, del infierno a su mesa me sonrieron mas encías que dientes, y los pocos dientes que hubieron eran más piedras con barro y caca que perlas relucientes. Aun así, no esperaba otra cosa. Volví a reír, porque, como dije, me da por reír como inerte, por inercia quise decir. Alguna vez escuche que los simios o mandriles o no sé qué o cual primate, usaba la sonrisa, o bien mostraba los dientes, como forma de sumisión. En mi caso no sé si es así, mas bien, creo que sonrío para caer en gracia. Porque, como razón estadística improvisada, la mayoría de las veces que sonrío obtengo más beneficios que contratiempos: más helado en la heladería, el pedazo de pastel más grande, que me atiendan con mayor esmero, etc. En fin, el asunto es que recaí en la risa. El vagabundo dijo que se compraría un copete. A que bien, le dije, el alcohol te matara mas rápido, y como vivir es una mierda, replique, es lo más sano que puedes hacer. Como me dio asco seguir al lado del vago, porque su olor a orina seca era nauseabundo, me puse de pie y volví a mi deber. Entré a la estación del metro, puse la tarjeta estudiante gratuita que me conseguí por ahí, 0,0 marcó. Maravilloso. Entro al metro, hediondo a persona. Odio el olor a persona. Y bueno, con mis audífonos puestos, sigue sonando Fiona, y siento que alguien me topa el hombro con el índice. Hola, me dice, no te acordai de mi… achino los ojos, así como con cara de simpático, y le digo, emm no, no se quien eres. Soy yo, me dice, la Monica. La Monica, que Monica?, le dije. Ai weon, como no te acordai de mi. Como ai estao. Bien le digo, o sea, bien. Puta weon, tenimos que juntarno weon, pa que hablemos con la romi y la Daniela. Emm.. no se, en serio no me acuerdo de ti, te lo juro. Aii, ya me tengo que bajar, me dice, toma, me pasa una tarjeta con su número y su nombre. Romina García, dice. Bueno, yo, aun sobresaltado y medio rojo en medio del olor a gente, sigo mi camino. Me bajo del metro, recuerdo que no tengo nada que hacer, que el trámite no se puede hacer porque es día domingo, y esta todo cerrado. Así que me devuelvo a casa.

DE REGALO PARA SE SIENTE RUBIO...

2009-05-18T08:01:00.001-07:00

SEA RUBIO...
USTED APROVECHE!!!!

DEJENLA RESPIRAR!!!

2009-05-16T16:04:00.000-07:00

WALT DISNEY,
ZORRA ENJAULA',
EL DURAZNO,
BOCA E' GATO,
ALMEJITA... LLAMELE COMO QUIERA...
ACÁ LOS GRINGOS LE LLAMAN "CAMEL TOE"

Andre Mendfez, un pasaje en Santa Isabel, entre Vicuña Mackena y Portugal, Santiago. Una y treinta de la madrugada.

2009-05-14T18:46:00.000-07:00

Es tarde en Santiago y yo sigo caminando. Me duelen un poco los pies, creo que mis zapatillas ya no son tan buena compañía como lo fueron en un principio. Agarro un cigarro y lo pongo en mi boca. Lo quemo con un encendedor ya casi caduco. Miro hacia adelante. Un señor de aspecto proletario camina en mi contra, no me observa, sé que no le intereso y ciertamente él no me interesa a mí. Sigo caminando, cruzo la calle, entro a un pasaje que queda en Santa Isabel, entre Portugal y Vicuña Mackenna. Debido a la escases de señaletica ignoro donde me encuentro en realidad. Honestamente no me interesa. Me siento en la vereda, así, como si esta vereda fuese un pasto maravilloso en un día de primavera calurosa. Ignoro si el piso está limpio, si no me intereso antes no me interesara ahora. El cigarro se consume completamente. Siento angustia, pena, algo de rabia quizás, pero desconozco si así fue. De lo que si estoy seguro es de mi melancolía, de mi angustia. Mi pecho se aprieta, y mis ojos se cristalizan, miran al vacio como si allá estuviese él observándome. Como si realmente me quisiera consigo de nuevo, y yo, me imagino, corro hacia él con mis brazos abiertos, aunque lo que necesito es apoyar mi oreja derecha en su pectoral y escuchar su corazón latir de nuevo, con ese latido que yo conozco, y que reconozco como el de un enamorado. Pero no está, a cambio, un olor a caca espantoso llena mis fosas. Ignoro mis recuerdos. Los ignoro porque me duelen, me arden como cuando te echas alcohol en una herida. Así le arde a mi alma recordar que ya no existen las realidades pasadas. Respiro, tomo otro cigarro y lo meto en mi boca nuevamente. Antes de encenderlo me lo saco, juego con el, lo miro como reflexivo, como si el cigarro este me fuera a responder el por qué estoy ahí una noche tan clara como esa. Honestamente ignoro lo que el cigarro me respondió. Creo que no me intereso ni me interesara. Al menos prefiero pensar eso, que ignoro las cosas porque no me interesan y no solo por que las ignoro, porque no soy lo suficientemente sabio ni docto como pasa saber ese tipo de cosas. Prefiero excusar mi ignorancia en el desinterés. Abrazo mis rodillas con el cigarro entre el índice y el anular, como si estuviese prendido. Apoyo mi oreja derecha en mi antebrazo izquierdo. Y mis ojos nuevamente se cristalizan, se humedecen poco, pero lo suficiente como para notar que están mojados, que quieren llorar pero que no los dejo. Es decadente mi imagen ahí sentada, triste y sola a esas horas de la noche. Sin saber dónde ir y sin tener que diablos hacer. Pretendo ponerme de pie pero no quiero. No me siento con ganas. Me siento con deseos de llorar, de cortar mis brazos, mis piernas, de pegarme un tiro en la boca y destrozar mi masa encefálica. Desaparecer de una vez. Eso quiero, desaparecer, pero no sin antes verlo, aunque sea una vez más, una sola y mísera vez. Solo verle, no me interesa si nos comunicamos, no me interesa su conciencia de mi existencia. No me interesa si se estará riendo, o si estará por ahí, caminando inerte, en círculos como el esclavo de su propia existencia que es. Quiero respirar una vez más su aire, ese aire que siempre me decía que estaría conmigo para siempre. Ese aire mentiroso, a perfume caro, para poder mentir bien. Quiero desaparecer, dije, porque ya no quiero sentir lo que estoy sintiendo, quiero que mi alma se muera. Quiero olvidarlo todo. Enciendo el cigarro, comienzo a fumarlo, y lloro, hablo solo un rato, me contesto a mi mismo lo que hare mañana, lo que me gustaría comer y de lo bien que se pasa conversando con los amigos, aunque, claro, también me doy por enterado que no los tengo. Decido que lo mejor que puedo hacer a esas horas es dormir. Que con el celular destruido ya nadie me encontrara nunca y ni ganas tengo de ver a nadie más. Solo necesito dormir. Mañana ya veré que hago cuando despierte, aunque tengo la esperanza de no hacerlo.

Con perro Nuevo

2009-05-07T15:04:00.000-07:00

Bueno, la historia es mas o menos simple. Desde siempre, o al menos desde que tengo conciencia, me han gustado los animales. Indistintamente la especie siempre les he encontrado un atractivo, un no se que que que se yo, digámoslo así. Pues bien, de un tiempo a esta parte, ha habido muchos animales en desgracia que han caído en mis manos. Honestamente, no hay cosa que despierte en mi mayor ternura que un animal en desgracia. Existen en mi infinitas ganas de ayudarlos,, por mi los recogería todos y los salvaría de su desgracia, claro, guardando las proporciones de cada caso en si. Bueno, últimamente me he puesto a reflexionar al respecto, y las conclusiones a pesar ( mi pesar ) de no ser muy alentadoras o , mas bien, de no inclinarme a favor de mi dignidad, me han traído sensaciones bastante satisfactorias, por ejemplo, pensaba en mi actitud paternal: siempre me ha gustado proteger, ayudar al mas desvalido, tengo una debilidad con la desgracia que es tremenda, y me carga, francamente, creo que la gente en desgracia no merece ser ayudada, porque en su condición de seres humanos, y en pleno uso de su razón pertinente, deberían medir las consecuencias de, sea como fuere, fueron sus actos. Pero bueno, es así. En fin, de todos estos animales que han caído en mis manos, los gatos siempre han sido mis favoritos. Es que, díganme que no, no hay cosa más rica que un gato amasándote en la mañana, o cuando menean las cosas con sus patas como si fueran manitos, o cuando ronronean y ronronean y se soban contigo. Si, si, lo se, se nota que me encantan, y es por eso que en mi existencia siempre los gatos han sido una compañía, desde pendejo hasta ahora. A mi un gato como compañía me pone feliz, me alegra el rato, es como mi endorfina. Por mi tendría muchos, pero por las circunstancias solo puedo tener uno. Hoy me acompaña la Lucy, que esta loca. Aaps, otro animal que adopte es el perro ( no le he puesto nombre porque le odio en secreto) que es un maldito malhechor que me ha contribuido a la destrucción parcial de mi closet, el muy hijo de perra.

Aaaps, olvidaba lo mas importante. El otro día me encontré un perrito botao, taba por ahí tomando café (aunque me late que quería té de bolsita). Así que lo recogí y me lo traje. Y ahis ta, bien lindo me salio, con bonito pelaje y too. Le tome harto cariño, y le hago harto cariño, bueno, cuando tengo tiempo pa hacerle cariño, mas quisiera yo tener al perrin y a la Lucy conmigo todo el dia… pero, no se pepe…

EL MINO PERFECTO, Ó, A PROPOSITO DE LO ANTERIOR...

2009-03-15T18:16:00.000-07:00

A proposito de lo anterior...

aca hay un ejemplazo de lo que es para mi un hombre ideal wnes!!!

asi que, si estas leyendo y conoces a alguien asi y , ademas, tienes vocacion de celestino...
YA SABES QUE HACER!!!

::D

UN SAVORY DE CACA (4) : Bailando con la Loca

2009-02-27T15:06:00.000-08:00

Dentro de mi selección de hombres apetecibles están consideradas varias características que mas bien, y a estas alturas, vienen siendo clásicas y que son factor común en ellos: barba, pelo corto (ojala rapado), cuerpo grueso y tosco, medio peluo, cosas por el estilo, y por sobre todo, y al parecer un requisito transversal en la fauna de mariconlandia postmoderna, sea varonil (en otras palabras que no se le note lo maricón, al menos no a todas luces). Y esta característica es primordial en muchos de los sentidos y aspectos relacionados con lo que a buscar pareja, independiente la temporalidad y fines de esta, se refiere, y nosotros, los maricones, somos capaces de distinguir hasta el más mínimo atisbo de mariconismo a kilómetros de distancia. En mi corta vida, he conocido a muy, pero muy pocos hombres de los cuales puedo decir sí, este weon pasa desapercibido en la Junta anual de Nazi-evangelico-opus-dei-antimaricón de Chile. Es que, sinceramente, no hay cosa peor, al menos para mi, que un tipo afeminado hiperventilado (entiendase un loca en todas sus variables), independiente de su fisoestructura, sin desmerecer, eso si, su calidad personal en otras áreas. Yo, y creo soy tajante en este sentido, no puedo estar y socializar con un loca a mi lado, es una cosa que va mas allá de lo que mi conciente puede tolerar y controlar. Pero, ojo, esto va mas allá de mi sola percepción, muchas veces he visto como se sitúa mi entorno, o el entorno circunstancial, al ver a una loca. Es una acción refleja hacer algún comentario molesto, evidenciarlo y despreciarlo, discriminarlo, etc. Es cosa que presente a alguien, luego de haberlo conocido o por ahí o por allá, para que el juicio publico comience respecto de su mayor defecto (o virtud), ser (o no) un Loca. No puedo decir que me importa un huevo si alguien es loca o no, porque no es así. Si quisiera estar con alguien, digamos, como pareja, no me gustaría que fuera un loca, porque, querámoslo o no, una loca siempre, siempre trae mas inconvenientes que descomplicaciones. Es cosa que hagamos el siguiente ejercicio: voy a nombrar situaciones y ustedes la imaginan con usted y su novio loca como protagonistas.

****Nota. Entendamos “novio loca” como una Paris Hilton con pene no necesariamente rubia.

-Matrimonio de un familiar.

-Bailando en cumpleaños de un amigo.

-Paseando.

-Comprando en un mall, probandose ropa.

-Almorzando con tus padres.

-Te paso a buscar al trabajo y/o universidad.

- En el Teletrak

- Tu novio de dj en tu cumpleaños

- Tu novio de sorpresa llega en el bar que vas con tus amigos

Si su imagen fue de vergüenza ajena en solo una de estas situaciones, la verdad es que piensan como yo y no abra caso, sera imposible que se emparejen de un loca. Aps, y de paso, les dejo un video con el único loca que me cae bien: Fabio Mcnamara:

Logras ver mas allá de vacío de mis ojos..

2009-02-24T23:10:00.000-08:00

...Imagínate yo, solitario en una plaza observando como un pájaro le canta al aire que circula. Tú, observando el mismo pájaro desde otra perspectiva, mientras tanto, hay otra persona, que observa como nosotros observamos al pájaro, sin darnos cuenta.
Yo miro hacia donde estas tu, tratando de buscar tus ojos, los cuales, en el mismo instante que los míos comenzaron a buscarte, miran al que nos estuvo mirando, quien a su vez, me esta mirando, tratando de buscar mis ojos.
Que paso?.Yo, al seguir tu mirada, llegue al muchacho que me observaba mientras, en ese instante, miraba al pajarillo cantándole al aire. Nuestras miradas no se encontraron jamás ese día, sin embargo, tú pudiste percibir mi mirada observando la del muchacho que me observaba. Alcanzas a captar que fue tu culpa el no habernos conocido antes.
...

Por Mi

2009-02-24T14:21:00.000-08:00

“…En la noche viene por mí. Se acerca por mi espalda y me besa, me lame con sus dientes dispares, como el monstruo que es. Me besa con su fúnebre aliento y me trata como su joya, como su alhaja más valiosa. Me valoriza por mi alma, por mi ser, por lo sucio que esta y por lo perdido que me encuentro. Ve en mi una luz que soy incapaz de ver, de siquiera tener noción, un atisbo de abrigo que indique que existe en mi algo que me haga un ser humano. Miro hacia arriba mientras su lengua lame mi barba, me abre los poros y les succiona de ahí todo lo que por ahí hay. Escucho Sigur Rós en el fondo, y me lapida, me desvanece como debería desvanecerme, irme, arrastrarme de a poco, fluyendo lento, como espeso, apretado, si, es eso, me estoy apretando evitando fluir, porque no quiero fluir, quiero estancarme ahí, tener conciencia de lo que estoy haciendo y por qué lo estoy haciendo. La conciencia me entrega la verdad acerca de mi alma, me asiste en lo que respecta a mi existencia. Porque existir es la respuesta. Sin la existencia la vida no se concibe, no se plantea, no se cuestiona como la vida que es. Es un asco, como su lengua que me estrangula la tetilla derecha, me la lame con sus dientes escuálidos, macilentos, demacrados. Y yo ahí, pensando si esta entrega, si esta joya vale lo que me están entregando a cambio. Vendo mi alma al diablo, y la corona con fuego, con sangre pobre, blanquecina, leucémica. Quiero escapar de ahí. Correr horas y horas hasta que mis piernas se caigan. Pero ahí me tiene, taciturno pensando en lo que me sucede tratando sin conseguirlo de no pensar en lo que me sucede, evitando escuchar la canción de Sigur Rós que suena en el fondo, como una palabra que me alerta de lo que vendrá…”

Mi opinión

2009-02-01T21:15:00.000-08:00

Escribí una palabra en google (un nick antiguo que ponía para postear en foros) y me apareció esto, que es mi opinión sobre que Rodrigo Díaz (un maricón de un programa de tv) se iba a casar e iba a ser papá.
Se las dejo.

“Que lata la weba... ese afán de ser socialmente aceptados y cumplir con el sueño de la familia feliz. El weon se paso por la raja la cagá que le va a quedar en un futuro cuando su ano le diga "basta ya" y se tenga que ir a revolcar, cual viejito verde, e un cuartito oscuro… o cuando le tenga que contar a la mamá de la guagua que.... chuuu...
Yo creo que eso les pasa por estar en un programa que, en nivel cultural, representa a las clases más pobres y a la vez más ignorantes, y donde se fomenta la heterosexualidad como un principio moral “correcto” y valorable. Representa a esos hijos nacidos en cuna de mimbre y criados bajo el ala del machismo mas acérrimo y donde se califica de exitoso al que tiene mas mujeres a su haber.... penca es no mas po!!. Pero bueno... igual el weon es de mi gusto. Ignorante, papá, chulo y todo... me gusta.”

La mujer que Detesto

2009-01-14T17:09:00.000-08:00

Que patético vivir una fantasía, engañarse a si mismos creyendo ser felices. Convenciéndose de que el idiota simplón la ama. Es gracioso, porque a la vez es triste y da escozor en el estomago, solo por eso es preferible reírse. Pero aun así. Es más triste que gracioso. Mujeres hechas para ser tontas. Para ser las amas de casa de babosos descerebrados como él. Hacerles masaje en sus pies callosos y pestíferos, nauseabundos, lamer su verga llena de blanquecinas manchas fétidas. Todo por un poco de nada, por el maltrato diario. Permiten todo y luego se quejan frente a todos. Y le dice al idiota: "aaaii mi amor, usted siempre se pone a escuchar música mientras yo hago el aseo, lavo la loza, y voy a trabajar. Siempre te vas con tus amigos para nuestros aniversarios, y me dejas sola acá, viendo tele, estaba tan bueno el programa... Amor, me estas escuchando... ves, cuando te hablo también escuchas música, amor poh..." y el idiota zalameramente le repite lo de siempre: "pero pucha mamor, si nunca puedo ver a los chiquillos, a parte, yo te invito a que vamos y soy tu la que no quiere ir conmigo po"… es el espectáculo de todos los días. Por las noches se la folla, salvajemente, casi por condicionamiento la pone en cuatro patas, se planta el condón lo mas rápido que puede, comenzando con el espectáculo de meterla y sacarla violentamente, gimoteando como animal cansado. Para él, es la monotonía misma, no desea hacerle el amor, no desea que ella disfrute, solo desea descargar su calentura en una vagina ultra usada y conocida, convertir a la mujer en el receptáculo seminal que tiene afianzado para el resto de sus días. Si lo aburre, la corre, y mamonamente la manipula, pero como esta mujer es bruta, hace lo que el simplón le pide, sin cuestionamientos, pero con la inocua amenaza de "ultima veez". La mujer mas pobre pero la que más me llena de odio. La quejumbrosa, a la que asesinan o golpean. La pobre diabla que regala su dinero, que adquiere tarjetas como que fueran calzones, y las revienta a penas puede en puras frivolidades. Que esta feliz, dichosa con su trabajo, y sus aspiraciones no salen de la diminuta circunferencia social a la que pertenece. Espera seguir en su trabajo por años, estancarse como una molusco laposo que se pega en la piedra, que esta bien contenta con las doscientas lucas de fin de mes y que dichosa le cuenta a todos que la tratan tan re bien en el trabajo, que todos son sus amigos, aunque nadie la llame por teléfono pa saber como esta. Se reconoce abandonada y se reconoce estupida. Pero se engaña, se dice a si misma todas la mañanas" aaah!, mi amorcito se levanto, le prepare el desayuno, Le di la plata para el gas a su mamá, porque esta casa es de ella, y siempre estaremos felices, donde sea, porque mientras este con él, estaré feliz, no importa que viva en una pieza de dos por dos de allegada en una casa que nadie me quiere y que todos hablan mal de mi, incluso él, y no importa que no me defienda frente a su mamá, y no importa que su hermano me pase a llevar, y no importa que haya dejado a mi mamá lejos por estar pasándola mal acá. No importa que no me alcance la plata pa terminar el mes. Él todo lo vale". Me enferma, me dan nauseas, es vomitivo, aversivo, repulsivo, animadversivo, inaceptable, in…in…in…..

Si tu

2008-12-23T20:52:00.001-08:00

Si tu pregunta es si me gustaría morir, la respuesta es sí, y lo sabes y te encanta. Sabes que deseo morir y te encanta escucharme decirlo. Saber que la única razón por la que no he muerto es por ti, debido a ti, a causa de ti. Lastima y mentiras, callas lo que deseas y deseas que yo me calle, que me muera luego y que te deje en paz. Respiro mientras tu cara me atormenta, canto cuando no quiero que me mires, silbo hacia el cielo y le atino a una paloma. La mato, y yo sigo vivo, caminando en dos ruedas y sirviéndote té en el piso. Enmudéceme el alma, sálvame de mi mismo y coróname como a un príncipe, vísteme de mil sedas, ahógame con sombreros, derríteme en tus brazos y sostenme como siempre, mientras caigo desde donde sea y me desmayo de soledad y pena, después me limpias las lagrimas y me dices que me quieres, y aunque sé preferirías que muriese, mi vida es lo único que provoca que te muevas, que te descongeles y ese deseo intimo de mi, no es mas que la desgracia disfrazada de abuelo tierno, de padre amable, de cintura simpática

A Proposito del Pandita

2008-12-08T20:09:00.000-08:00

El Pandita

2008-12-01T20:24:00.000-08:00

El pandita llego a mi vida hace un poco mas de un año, lo conocí en una pagina de pandas, de esas en que los pandas buscan a otros animales pa no estar solos. El pandita era callado, medio tímido, muy a lo panda. Tenía la carita redondita, bien bonita, los ojitos negros, el cuerpo rechonchito, chiquitito, medio blanco y negro. Era un panda tan bueno. Recuerdo un día que yo quería comer bambú, y el me advirtió que no pero aun así me trajo su bambú y me lo dio en la boquita. Era un pandita bien bueno para comer bambú, glotón como solo un panda puede ser: mientras yo revisaba mi correo el estaba comiendo bambú, mientras yo veía tele, el comía bambú. Al principio era decoroso, recatado, pregonaba la decencia de su inexperiencia, y fruncía la boca para comer. Ya con el tiempo tomo confianza y comía descaradamente en todo momento sin siquiera sonrojarse. Claro esta, un panda no puede sonrojarse por sus colores, pero sus ojos ya no mostraban ni prudencia ni timidez. El pandita siempre fue retraído, como observando todo. Cuando le presente a mis amigos estaba calladito, mirando que y como pasaban las cosas, mis amigos me preguntaban que pasaba con él, que era tan prudente, tan introvertido, silente, mudo. Yo, como le conocía poco, no supe que responder. Asumí que eran sus conductas instintivas, como cualquier animal nuevo en esto de los seres humanos. Bueno, la cosa es que el pandita era bonito, y logro gustarme mucho, tuvimos una relación bien bonita, que duro harto, bueno, duro lo que tenía que durar. Sucede que como todos los animales que decidimos traer a nuestras vidas, el panda se acostumbro a malacostumbrarse, comenzó a comportarse mal, a tener malas conductas que terminaron por cansarme. Yo se que el pandita sufrió por mi culpa, se que lo paso mal y que le dolieron muchos errores que yo cometí. Pero a estas alturas son tonteras. La cosa es que me acorde del pandita porque se va, acá a un zoológico de cerca, a aprender nuevas cosas y a separarse de lo que lo estanca. El pandita tiene que expandirse, conocer, vivir un poquito más. Y aunque el pandita piense lo que se le antoje de mi, yo siempre lo recordare como alguien especial, de quien me hubiese gustado mucho despedirme en buenos términos. Pero para eso tengo que convertirme en un adulto responsable y autosuficiente. Quizás alguna vez la vida nos vuelva a unir, en otro zoológico o en otra de esas páginas en las que los panditas buscan compañía de otros animales pa no sentirse solos.

Aviso de Angustia

2008-11-21T13:51:00.000-08:00

Sin mucho esfuerzo logro combatir las ganas de sentirme libre. Buscando compañía locamente no hago mas que cagarme la vida odiosamente. Soy un culo al que hay que penetrar. Busco quien me trate como lo que merezco: como un agujero, un orificio donde se deposita la rabia.

Llego donde Mario cabizbajo, no le miro a los ojos. Él sabe a lo que voy, sabe lo que quiero y de lastimosa pena me lo entrega. Me siento en la cama, me ofrece té, me pregunta como estoy y se va a la cocina. No profiero palabra, él sabe que el ritual es así y conoce las consecuencias de que yo abra la boca, sabe que si sucede de mi no saldrán mas que lagrimas patéticas, soledad absurda y el típico y descontrolado llanto. Me hace cariño en la cabeza, me la menea un poco con su gran mano. Yo se que Mario me quiere, pero para mi él no existe, para mi él es tan prescindible como el té de mala calidad que me ofrece, que por cierto no pruebo y dejo en el velador inmediato al costado de la cama. Me recuesto de lado, con los pies aun tocando el piso. Me saco los zapatos y miro la luna por la ventana lindante sobre la cama. Mario toma mis pies, los besa mientras libera esbozos de palabras, algo así como que mis pies le encantan, que son hermosos como yo. Me desabrocha el cinturón y me quita los pantalones, besa mis piernas mientras yo prosigo conversando con la luna silente, y miro las nubes pasando tridimensionalmente. Mario es activo en un cien por ciento, por lo que ignora mi pene, no le molesta su inerectilbilidad, la comprende callado, la ignora y sé mas le gusto por aquello. Me quita la polera con ambas manos interrumpiendo mi sueño con la luna en rosetón, me devuelve al mundo real, a su habitáculo sucio, en desorden celeste. Miro el techo mientras levanta mi culo y mis piernas arqueando mi dorso. Entre mis pies miro la ampolleta desnuda y a una polilla que le coquetea. Siento su lengua en mi ano, como impele y bailotea. Me chupetéale culo, besa mis nalgas mientras acaricia mis piernas con una mano y con la otra formando un pivote con el codo sobre la cama y la palma en mi coxis. Escucho el eco de su voz en mi nalgatorio algo absorbido por la saliva que la cubre. Me siento un objeto, y me propongo análogo a aquello mentalmente. La conducta normal y calentona de Mario cambia, se altera, enloquece. Se quita el pantalón violento y veloz, como desesperado por penetrarme, por sentirse uno conmigo. Me gira y dice, como siempre, que no le gusta verme a la cara cuando me la mete. Yo languidecido en la cama, permito que me voltee con la fuerza de sus grandes y morenas manos. Lo hace de un solo movimiento, y mientras, yo supongo, se pone el condón y se lubrica, me golpetea las nalgas susurrando algo parecido a “si, eso, coloraditas las quiero”. Ahora yo miro las sabanas blancas y gastadas, Mario me penetra. Confieso que me duele pero no se lo demuestro, no me corresponde, solo quiero que termine pronto. Lo saca, dice que falta lubricación mientras yo giro la cabeza para mirar la celeste pared. Con una mano me abre el ano como quien hurguetea una vagina, mientras con la otra orienta su enormísimo y grueso palo, recién relubricado, para que no pierda el rumbo y llegue a destino de una sola embestida, lo logra, y me agarra de las caderas con ambas manos para presionarme contra él. Me contraigo y me sostiene de los oblicuos y dice que le encantan, me felicita por ser un hombre fuerte y delicioso. Atino a decirle que siga así, que lo quiero mas adentro. Él se ríe, y me golpetea con sus caderas con más fuerza. Hacia dentro y afuera, adentro y afuera, mete y saca. Me acuesta cosa que mi abdomen toque la cama, y se recuesta encima mío, descansa en mi espalda, lame mi cuello, acaricia mi pelo con su mano, mientras su otro brazo rodea mi hombro derecho, como reteniéndome para que no me escape, todo mientras contonea sus caderas sobre mi culo. Yo me siento protegido, cobijado por su enorme cuerpo que me cubre, me abraza. Solo por esos pocos minutos dejo de sentirme solo y me abandona la melancolía. Son estos dulces minutos los responsables de que yo regrese a esta cama, de que yo recaiga. Mario eyacula, me avisa, saca su pene de mi culo y me lo limpia. Dice que le gusta verme el culo, que es perfecto, hermoso, simétrico, que tengo la cantidad justa de pelos y piel, y que el blanquecino color uniforme con mi espalda son maravillosos. A mi no me interesan sus comentarios. Me enrosco al rincón y miro la luna nuevamente. Mario apaga la luz y se recuesta a mi lado de espaldas al colchón. Se duerme y yo quedo ahí, conversando con la luna toda la noche.

Historias de amigos de amigos 2

2008-10-30T15:48:00.000-07:00

No les ha pasado alguna vez que después de juntarse con un tipo y follar por primera y única vez con él quedan con la sensación que se han dado el revolcón de su vida. A mi aun no me pasa, si bien puede ser por los pocos años que llevo vivo o bien porque en general simplemente solo ha habido pelmazos. Me propuse esta interrogante, dado lo siguiente:

Marcelo me llamo el fin de semana, aun con el corazón en llamas, para relatarme lo que le había sucedido. Tiene 37 años, pero luce un aspecto juvenil que pareciera que el tiempo no pasase por su colchón. Delgado, alto, me atrevo a decir que es guapo, y la verdad, mas las salvedades anteriormente mencionadas no se distingue mucho de un maricón común. Pasaban las nueve de la noche, aburrido de la tediosa tarde de un día libre cuando se vive solo y no se prehacen planes, Marcelo entrose al chat de maricones busca webeo mas conocido de santiago. Pasaban y pasaban descripciones: aburridas, monótonas, inverosímiles, etc. En un momento le habla Javier: piola, guapo, Ñuñoa buscando, citaba en su descripción. Se saludan y meta comunican las típicas interrogantes webonas del preámbulo necesario, mas tedioso. Y, en que parte estas?… tienes cam?, dale veámonos…hasta ahí, todo bien. Si bien el chico no se veía descomunalmente guapo, si diría, perifraseando a Marcelo, como un chico “tincudo”, de pecho peludo y de cara aceptable. Pero lo que convenció a Marcelo de aceptar el encuentro fue la cercanía geográfica, dada la flojera tremebunda que arrastra de toda la tarde de ocio modorroso. Se decide. Parte. Llega. Se encuentra con una casa en un barrio oscuro, pero tranquilo. Marca el número en su celular para “pincharlo”, y él le hace pasar. Abren la puerta, y le recibe un tipo de delicioso aspecto, fachoso, cuyo suculento cuerpo cubría solo un cuarto de piernas con una toalla blanca. Adelante, dice, exigiéndole a Marcelo, cuyo rostro aun no despabilaba ante tamaño pedazo de carne, silencio sepulcral ya que podía despertar al resto de las personas que ahí residían. Curiosamente y cabe mencionar, mas aunque interrumpa un poco la continuidad del relato, que la situación de estancia de este tipo era particularmente peculiar. Sucede que su habitáculo daba a la calle, sin tener dentro una puerta hacia el interior de la casa,(que se extendía mucho más que el espacio que ocupaba su habitación) por lo que se presume no es su familia la dueña de las dependencias. Por otra parte, el tipo hace mención o, al menos da a entender, que sí es la casa familiar la que habita. Bueno, pues solo era una duda que queda ahí girando. Prosigo pues, Marcelo embabosado completo por el cuerpo de Javier, quien, a penas logra que entre lo exhorta a meterse a las sabanas, para, consecutivamente, comenzar con el proceso de humectación salibosa (suena tan feo pero es tan rico), lo chupetea entero, le engulle la boca, el cuello, mientras raspa la barba de su mejilla en el cuello grueso que le eriza, le masca las tetillas, se las lame con fuerza, con los labios las presiona y succiona, le encanta sentir como los pelos se su tremendo lomo le hacen cosquillas en la oreja, baja por su panza, que de panza no tiene nada, roza, arrastra, desgasta, se soba con fuerza en ese abdomen exquisito mientras su pene choca con las pantorrillas. Llega a su pene, lo lame, lo come, lo traga, ensañándose con el glande que dada su simetría escandalosamente ideal no hace mas que exitar mas a Marcelo, quien como gato se amasa al cuerpo del tipo. Ágilmente el tipo comienza con ambos pies a masturbarlo (quien a esas alturas estaba viviendo un romance Shakespeariano con el glande), soba sus testículos, roza su ano con los dedos del pie. Marcelo vive por primera una experiencia de este tipo y como nunca antes pretende dejarse llevar por la situación. Esta dispuesto a todo, a entregarse por completo a este macho alfa de una noche. El tipo, con ambas manos lo trinca a cambiar de posición, quedando Marcelo boca abajo. El tipo comienza a lambisquear su espalda, y en lo que demora un chasquido de dedos se posa en las nalgas, las golpea, las abre, Marcelo siente como las observa, como observa su ojete y siente entre sus muslos la verga del tipo que crece mientras más lo abre. El tipo comienza a besar el culo de Marcelo, lo lame, lo hocica, lo escupe, le pasa el pulgar como testeando terreno que esta pronto a ser taladrado. Marcelo gime, pero gime en silencio, el tipo le muerde las nalgas, las golpea, y le sigue lamiendo, casi penetrando con su lengua el ojete. Marcelo reacciona, se da vuelta, insinuándole al tipo a que practique la orogenitalidad, él, avispado, la agarra con sus manos fuertes, gruesas, de dedos largos y uñas hermosas. Le masturba, le engulle el pene hasta el tallo, masajeando los testículos con el agujero en la barbilla que se le ve tan bien. Marcelo se siente viviendo un sueño, un idilio maravilloso que dios decidió regalarle para aullar luego que puede morir tranquilo. El tipo le ofrece su orificio a Marcelo, quien lo siente como un regalo, un presente en virtud de lo bien que se esta desempeñando. Marcelo siente orgullo, y, como hombre agradecido, comienza a trabajar en el como si se tratase de la ultima vez que probara tal manjar. Lo saborea como su última cena, abraza su pelvis para tocar su pene, sus testículos, mientras con su lengua juega con la comida. Comienza a subir por la espalda del tipo, quien a gatas embiste con el culo a Marcelo, quien ahora posa ahí su pelvis. Marcelo quiere penetrarlo, quiere sentirse uno con él, y lo logra, el pene como con mente propia se abre camino sin que interfiera ninguna extremidad. El tipo le embiste, danza, se contonea con el fin de sentir como entra y sale, y Marcelo se esfuerza por provocar un mete y saca. Y así, cambian de posición, el tipo quiere verle la cara mientras este se la mete, quiere ver como disfruta, como goza, lo tuerce hasta que logra besarlo. Le pellizca las tetillas, se las manosea como si fueran tetas, le gusta sentir el roce de sus manos con los pelos en pecho de Marcelo. El tipo no aguanta mas, el estimulo prostático hace efecto y como una manguera lanza el chorro de semen a su propio pecho. Marcelo, prosiguiendo con el bamboleo perforador, le esparce el semen por el pecho, se pegotea en los pelos y la imagen de un Botticelli Pornogay le aparece en la mente al observar el cuadro plástico que ahí dejo. Marcelo enmudece, el tipo lo observa con cara de querer mas, de disconformidad, Marcelo, como aun no acaba, le propone continuar, y comienza a lamer el pene como lavándolo, lo quiere pulcro antes de recomenzar. Prosiguen así por otra hora, sin emitir palabra pero donde la comunicación no verbal fluyo.

Al terminar, comenzaron a charlar. Marcelo recordó retazos de la conversación virtual que había tenido con el tipo, puntualmente cuando este le menciono lo que le sucedía con todos hombres, acentúo que esperaba que con él no le pasara pero, curiosamente, sucedió. Javier le hablo sobre el encantamiento que les provocaba a todos los que pasaban por sus sabanas, y de como le perseguían después, en busca de una segunda vez. Marcelo en ese momento no lo comprendió, aun mas, pensó que la egocentria del tipo desbordaba demasiado, casi como para rechazarlo. Mas ahora comprendía, y caía en la jugarreta absurda de querer repetir la experiencia. Marcelo prefirió irse a su casa, aun exaltado, tembloroso por el maravilloso momento que había pasado. Nno se lo creía, y se iba con la sensación de haberse dado el revolcón de su vida.

Cabe notar que Marcelo no eyaculo esa noche, pero sintió tantos orgasmos y espasmos que se sintió enfermo. Bueno, tal sensación no era fantasía romántica, si no mas bien el aviso del cuerpo de la gripe con la que amaneció al otro día. ¿Será por tantas energías gastadas?. La verdad es que no me interesa ni a mi ni a Marcelo, porque lo comido y lo bailado no se lo quita nadie.

Tres momentos en Valparaíso

2008-10-30T12:39:00.000-07:00

Momento primero:

Mientras yo vivía el himeneo en su máxima expresión y manifestación, N insultaba despectivamente a los porteños de cuero negro que le habían arrebatado el lugar en la fila del baño, R se sobajeaba en un rincón con un gitano de dudosa naturaleza pero de muy lindos ojos, y S se paseaba observando, virginalmente, viendo si alguien necesitaba de sus plegarias.

Momento segundo:

Yo con mi melena humectada esperando entusiasmado la llamada, S satisfecho raspando sus dientes con un palito, por la bestial tarde de sexo que le brindo el alabastrino que de su nombre no me acuerdo pero cuyo rostro era la imitación “plaza de armas” de Meryl Streep. R sobrenombrándome “la araña de rincón” en casa de E y el perro de su novio (Mambo creo se llama), N mirando con ojos de conquista al alabastrino, saboreándose con cara de inocente y pretendiéndose interesante.

Momento tercero:

Yo caminando al terminal, con la fe perdida en que la llamada llegaría, por la plaza O’Higgins, vitrina de los engendros mas asquerosos que tiene Valparaíso, sin duda alguna, un circo de fenómenos o la teletón son albergue de bellezas en comparación con montonera de creaturas negroides, con sonrisas bestiales y ropas bañadas en caca. Suena el teléfono (el mío), contesta S. Tortura al guatón botillero, quien esa noche, debido a la maravillosa oratoria de S, las cuentas finales probablemente no le cuadrasen. R caminando como pingüino, saboreando su tarde en el ciber de viña, y N… bueno, N camina satisfecho por el corazón roto del alabastrino que jamás volverá a ver.

Semen en mis Labios

2008-10-21T21:42:00.000-07:00

Inesperadamente asumí que todo seguiría su curso natural. Pero me equivoque, nuevamente. La universidad se hacia mas tediosa y yo seguía con la angustia de no saber si aparecería por la ventana un día o solo no despertaría jamás. Con las pretensiones de frente me propuse no dormir, no quería encontrármelo en los sueños, no quiero más pesadillas asesinas. Fumo una cajeta entera con un solo fósforo. Mis ojos no soportan y caigo a la almohada. Ahí aparece, solo, con las manos gigantes, esas que te tocan y colapsas en orgasmos. Me mira fijo, como siempre, no deja de mirarme y hacia donde me voltee están sus ojos, observándome, limitando mi espacio, no quiero verlo, pero pase tanto tiempo despierto que no puedo despertar ya. Camino hacia él, en el supuesto de entretenerlo con una conversación eterna sobre cosas que no necesariamente importen, el clima, la soledad del ser, los accidentes y la educación. Me responde todo justo como pensé me contestaría. Le odio, le detesto, le execro. Su abominable palabrería, mas predecible que docta, me indica que lo he logrado distraer, pero justo antes de terminar de pensar en que ya todo no se volvería a repetir me toma del cogote con sus gigantescas manos, me orgásmiza pero me atraganta, siento como litros y litros de semen que salen de sus manos entran a mi esófago y lo colapsan, lo atoran, siento como fuerza a mis pulmones a contraerse y me desespero, me muevo como cuando a los gatos se les agarra de la cabeza y se retuercen para liberarse. Yo era ese gato y sus manos me ahogaban y exasperaban y yo ahí, prosigo enroscándome, en un arco tal que mi columna casi no soporta, apunto del colapso. El blasfema, impreca, maldice, condena. Me obliga a tener que responderle pero mis cuerdas vocales siguen llenas de moco, sigo imposibilitado de distraerlo y el prosigue con sus maldiciones, me dice verdades que no quiero escuchar y las dice fuerte, claras, funcionales, tales y como son. Me duele la garganta. Me muestra en el espejo de su trompa lo feo que soy, me recalca los defectos y los marca con plumones fosforescentes, me dice que los tatuara, no le hago caso, ya no puedo seguir respirando y conjeturo que no me importa ni me importara. El se ríe de mí, lee mis pensamientos y los transcribe en un cuaderno, y me los lee en voz alta. La audiencia ríe con el, se burlan de mi patético espectáculo. Me corta la cabeza presionándola con ambas manos. Mi sangre salta, chorrea a siniestra, en su cara y el saca la lengua, como los niños cuando lamen la nieve, la lluvia… no se. Despierto, con la garganta atorada de saliva que escupo como reflejo en la cama. Miro mi cara en el espejo y esta azulina, mis ojos rojos y mis venas exaltadas. Voy al baño, tomo agua, dos mentix y prosigo con mi ritual insomne.

::D

2008-10-17T15:18:00.000-07:00

Es como si una pirámide gigante me hubiese caído encima. Y claro, tan tan distinto no fue, fisonómicamente hablando si es que la palabra existe. Desde hace mucho que no tomaba una decisión en concreto sobre algo que yo sé me afectaría, pero sin embargo lo hice, y aquí me tienen, postrado en la cama creando en base a mi angustiosa existencia. La maldita incertidumbre de nuevo. Claro esta, me pilla mucho mejor parado que otras veces, pues hoy ya no tengo ganas de comprar mi ultimo pasaje de metro. Aun así, me dio para analizar todo, en media tarde es mucho decir, pero es así, o fue así, no se, estoy destemporalizado ahora. Lo único que saco en limpio de esta experiencia transcordilleradelacosta es que idealizar es malo, sobre todo cuando te llevas decepciones tan abismantes en todos los sentidos semánticos que implica, entiéndase comportamiento en base a la edad, inteligencia fingida, escasa tolerancia a la critica, y poca comprensión de lectura. Pero lo positivo fue, es que recibí la amenaza mas original para una situación de ese tipo: una demanda legal. Extraño no?

Un saludo para Pancho que me entere hoy es un buen lector. ::D

Y QUIEN DIABLOS ES PANCHO?

2008-10-17T12:11:00.000-07:00

Esa tarde en el hostal todos estábamos nerviosos, y como no, si era la noche en que llegaba una bandada de travestís y drag queen a alojar, dado el súper evento “convención queer homo transexual” que se realizaría en la ciudad. Mientras se limpiaba todo y nos preparábamos tanto física como sicológicamente para el arribo, en la casa había silencio humano, y por más que le subiéramos al tema de Tankard seguíamos enmudecidos. Terminamos de limpiar y podíamos sentir la angustia en nuestros rostros.

Mi nombre es X, soy un maricón asumido, homosexual desde que el mundo es mundo para mi. Amante del death metal desde que conocí a mi primera pareja, Deicide es lejos lo que mas aprecio de él. Hoy, también, llega Y, un chico de Stgo que conoceré por primera vez. A pesar de llevar hablando cerca de un mes, solo hasta esta semana nos decidimos.

Son las seis y media y debo ir a buscar a Y al Terminal de buses, me encacho lo mas que puedo, y parto. Llego al Terminal… ahí esta, con una camisa a cuadros que lo hace ver hermoso, me gusta la imagen que proyecta: misteriosa pero relajada. Lo aguacho con un abrazo, la verdad es que es de mi entero gusto, como siempre supe lo seria. Agarro su mochila y lo llevo al hostal, específicamente a mi habitáculo. Le digo que deje sus cosas por ahí y le cuento del evento de esta noche, de los travestís que llegan a las ocho y de lo raro que se ha sentido el ambiente por el nerviosismo de lo que pueda pasar. Imaginate, le digo, esta weba estará llena de travestis palabreandose, con sus webas raras y sus conductas hiperventiladas..heavy no?. Y claro, su opinión es insípida y la verdad, es que no me interesa. A mi me interesa saber de él y, hablando francamente, hacerlo sentir a gusto. Lo invito a salir, vamos al boliche más adhoc. Bebo un traguito, él una bebida. Fumamos unos caños y nuestras lenguas no paran de repartir palabras locas que casi como códigos desciframos ese mensaje erótico que siempre uno evita decir de frente, ya sea por la lógica del mata pasiones, o bien por aumentar el libido exquisito que da una mirada ida, coqueta y libidinosamente tierna. Me dice que esta cansado y, la verdad, es que no diviso un esbozo de cansancio en sus ojos que me matan, me miran y miran y no me dejan solo un momento.. Me encanta esa sensación. Me pregunta con el rostro ingenuizado si se puede quedar en mi departamento esta noche, que no quiere dormir solo y que necesita un abracito que le cuide el sueño, aun mas, me reprocha entre risas lo generoso que soy yo con los abrazos y los besos y que de mi parte seria casi una insolencia una negativa. Me convenció con las primeras cinco palabras, pero quise escuchar el espectáculo que salía de su boca. Llegamos, en silencio, a esa hora la multitud de plumas travestidas estaban toditas durmiendo, mañana necesitaban estar colmadas de energía solo para soportarse entre si, salvo por unos cuantos que conversan sigilosas en un costado.Y esta instalado en mi cama, mirando el techo, quizás por la marihuana, quizás porque solamente le gusta mirar el techo. Sea como sea no se lo preguntare, arruinaría el misterio que lo envuelve. A pesar de estar seguro que me desea, y que sus intenciones son exactamente las mías, no me atrevo a increparlo. No se que me pasa, tengo todo a mi favor: mi cama, mi espacio, mi intimidad y mis deseos, tengo a un hombre delicioso sentado en mi catre y no se como diablos comenzar la ceremonia para llegar orgulloso al acto de apareamiento. Que horror. Le ofrezco algo de tomar, se niega, le digo si se le ofrece algo mas, me dice que si, que quiere que lo abrace. Cuando me dispongo a hacerlo de la forma más torpe en que se puede abrazar a un ser humano, él se abalanza hacia mi y me desgarra el corazón con un beso que casi con apuntador digital da en el blanco justo en la boca de mi boca. Me besa, me calienta sin siquiera tocar mis gónadas, se abre de piernas y las enrolla en mi maciza cintura, su piel es suave, me gusta, lo hace delicado, lo convierte en frágil, como si a un hombre como este no se le fuese a encontrar en cualquier parte. Es mi joya, un diamante valioso que llego a mí por las fortunas de la vida. Se quita su camisa, yo mi polera y mis pantalones. El me besa el cuello, baja por mi pecho, rudamente delicado. Me violenta pero de una manera tal que confío ciegamente en sus movimientos. Se nota que sabe como funcionar, pero no necesariamente debido a la experiencia. Por sus datos presumo que esta cualidad, estas conductas candentes son inherentes en él, las trae de nacimiento, en su código genético estaba descrito mi cuerpo y él solo se mueve por ahí como si fuera el suyo propio, sé que lo conoce porque es la única explicación que encuentro ante su perfecta conducción. Es como un piloto profesional, un mecánico experto, un ingeniero en mi fisonomía. Se quita los pantalones y me embiste para que yo lo penetre., Y no prorrumpe palabra, el habla con su cuerpo, con sus ojos, con sus manos, y yo, fascinado con este nuevo lenguaje, no hago mas que dejarme llevar. Sin darme cuenta estamos en la penetración misma y Y grita fuerte, se queja, tanto que, sin que yo me entere en un principio éramos observados por un par de travestís. Le comento a Y, él no se inmuta y me exhorta a que prosiga con meneo cadencioso. De pronto, ya no había un par, si no dos o más travestís mirando, comentando, evaluando nuestra performance. Indeliberadamente, uno se acerca, tomándose una libertad que extrañado veía como Y disfrutaba. Yo no sabia que hacer, cuando repentinamente, sin dar pie a que note alguna señal que me lo hiciera presagiar, Y hablando en mi oído esboza , te incomoda?, yo respondí, obvio, y en un parpadeo se puso de pie, juro que casi no note cuando mi pene salio de su ano, y trinco a uno de los travestís del pelo y le planto un puñetazo estruendoso en la cara, el resto de travestís reaccionaron con insultos exaltados, y se fueron encima de Y que, casi como kunfuita comenzó a masacrar a todos los que se le acercasen mientras estos escandalosamente se quejaban y pedían ayuda. No crean que yo no me pare por estar petrificado del miedo, porque seria quitarle meritos a mi complexura y a mis habilidades y fuerza, la verdad, es que todo pasó tan rápido como lo que se demora mi cerebro en procesar la orden de ponerme de pie. Y correteo a los travestís fuera de mi habitación a patadas, entre sangre de nariz de uno y el corte en la cara de otro huyeron escandalizados a sus respectivos habitáculos. Yo, de pie al costado de la cama estupefacto, desnudo y con una erección de mil madres debido a la figura de Y a penas iluminada por los haces que se escapan del alumbrado publico y entran por mi ventana calientes, tanto o mas que yo por la figura de Y.

LA QUINCIEAÑERA POSTPUNK

2008-10-07T14:04:00.001-07:00

Como una quinceañera idiota, soñando despierto y mirando el teléfono cada dos o tres minutos, como si la incipiente llamada viniese justo cuando yo estuviese mirando el aparato, o bien, como si yo quisiera estar observando la microonda ingresando al fono cuando este suene pensando ingenuamente que una parte de él esta en la onda y deseo sentirla… es ridículo, lo se.
Escuchando canciones de amor repetidamente, mirando el cielo y riéndome solo junto con la parte mas melosa de la letra. Mi corazón salta errático, mis ojos se ponen brillosos de la nada y me río como idiota cada vez que pienso alguna escena ridícula o cuando proyecto mi futuro con el amante-amado. Odio estar así, me siento ridículo.

Historias de amigos de amigos

2008-09-18T17:20:00.000-07:00

Hoy contare una historia. Le sucedió al amigo de un amigo. Hablo de David
David es un hombre normal, levemente mas afeminado que el resto de hombres que conozco, aunque lo suficiente para ser distinguido como homosexual a todas luces. De rostro y brazos morenos, torso peludo, cuerpo moldeado a lo bailarina. David gozaba de una adicción poco común. En su vida los hombres muy poco placer le provocaban y los culpaba de las excentricidades que con voluptuosidad disfrutaba. David era adicto a los cepillos de dientes. Si, tal y como leen. Tiene más de cien, doscientos, los tiene de todos colores, pero, por encima de eso, y como pregona, de todos los tamaños y formas: ergonométricos, limpia lengua, de mango grueso y delgado, y en los albores de la modernidad, que hasta vibran. David cuenta que su primera experiencia sexual fue con el cepillo de su madre a la edad de once años, comenzando su adolescencia. Encontrabase David dándose una ducha, que, con el calor de la edad, cumplía con calmar otra necesidad a parte de su higiene, hablo su calentura., masturbarse en la ducha para David era ya casi una costumbre que, ya de tanto repetir, perdía emoción y efectividad. Un día, mientras se aprontaba a proceder con el manoseo, vio en el depósito de cepillos dentales familiares uno particularmente especial que llamo su atención por su estructura. Era de color rosado, grueso en la base simulando un torpedo, y más delgado a medida que avanzaba hacia las cerdas. David lo vio muy similar a su propio pene a esa edad, y quiso experimentar que sentiría introduciéndolo en su ano, le tomo dos minutos decidir que lo haría. Unto el cepillo con tanta exaltación como pudo en bálsamo, al mismo tiempo que se daba suaves y efectivos masajes de dilatación a su ano con sus dedos. Tomo el cepillo por las cerdas y trato de introducirlo lentamente, mientras el agua caliente de la ducha atravesaba su rendija nalgatoria, dilatando y haciendo más excitante su experiencia. Al principio fue doloroso romper el himen anal imaginario que suele ser un bache difícil, pero que despeja el camino a infinitas posibilidades de placer. Introdujo la parte más gruesa del cepillo primero, que se deslizaba como delineando, esculpiendo el ojete de David que pedía escandalosamente que no se detenga, mientras su pene se henchía, erectaba de inmediato, se hincho con tanta sangre como nunca antes (recuerda David que desde ese día su pene no paro de3 crecer) el cepillo entraba cada vez mas hasta rozar un punto tan placentero que casi lo lleva al orgasmo. Luego de empujarlo hasta las cerdas, David procedía a sacarlo, y, mientras con una mano se manoseaba el pene, sus cocos, los apretaba tratando ingenuamente de detener el orgasmo, con la otra metía y sacaba el cepillo de su ano, en una dinámica tal que mientras mas embutía el cepillo, mas agua caliente penetraba en su rendija y mas dilataba el aparataje trasero. Tanto que no tardo en provocarse un orgasmo tan grande, tan enorme, tan energético que mucho le costo reponerse de el, tanto que casi sintió que desfallecía.
Luego de este episodio David no se detuvo. Cada vez que se duchaba le hacia el amor al cepillo de dientes de su madre. Este acto, que de cierta forma incluye una perversión inmoral, a David le aumentaba el morbo. Pronto cambio al cepillo de su padre imaginando que era el propio miembro de su progenitor el que le calaba el recto, alimentando aun más los niveles de placer de David. Luego, cambio al de sus hermanos y así, en los momentos, y para complacer sus deseos, más hedonistas, procedía con el suyo propio. David, como buen maricón, no dejo que su fetiche le excluyera del placer de un pico real, y por mas que ha probado más de mil a su edad actual, no cambia por nada el mango de un buen cepillo dental untado con bálsamo en una tina caliente.

Mi Querido Mundo

2008-07-23T22:10:00.000-07:00

Yo creo que esto no sirve pa diverso, así que por eso lo publico acá.
Acaso soy yo el único que piensa que el mundo no funciona, o que funciona como no debería funcionar al menos. Claro, no lo digo por el sentido de justicia del cual al parecer carezco completamente, o es que simplemente funciona en otra dimensión del conocimiento humano. Como alguna vez le dije a Andrea: no se si será un asunto de evolución o involución, pero te juro que pienso distinto a todos estos simios que me rodean, no se aludan gratuitamente amigos míos que pocos son, el contexto en que todo esto paso fue bastante mas apegado al común denominador que ustedes, seres de avanzada letra, jamás en completo uso de juicio pertenecerán. En fin, prosigo, me molesta mucho ver a viejas sucias subiendo a empujones al micro, sin tener la menor idea del significado del concepto conciencia colectiva, ya es repugnante que no se bañen seguido, porque, ese olor a ropa vieja, a agua estancobiodiversificada, es asqueroso, pero además que te empujen y manoseen con esas manos pasadas a grasa de sopaipillas, que te den codazos mientras sus enormes culos lloran histéricos por un asiento donde depositar las sobras fecales que olvido el papel. Cerdas alergenitas, las detesto. Y claro, declaro en contra de ellas y de sus adolescentes retoños, prósperos delincuentes, futuros misóginos.. puaj!. La familia del horror. Y así se cría gente sin educación, y se abren y abren escuelas supuestamente universitarias como si fuese la ultima oferta del día: ¡llame ya, lleve con su titulo de profesional un cupón de descuento en supermercados líder!. Terrible me parece: las instituciones universitarias se crearon para fomentar el conocimiento y la investigación, y no para dispensar titulaciones de pregrado calientitas y en la comodidad de su mesa. Ahora las universidades están mas preocupadas de sacar al roto de la extrema pobreza que de educar, o de mantener por mas tiempo a su alumnado de cerebro mediocre pagando la buena suma hasta obtener el papelito que lo convertirá en profesional, PROFESIONAL!!!, y a que diablos se refieren con eso de profesional, si los cabros salen y con solo ver sus caras te das cuenta que no tienen idea. Yo no entiendo como las instituciones funcionan tan mal en Chile. Todo esta mal, a las empresas lo que menos les preocupa es el bienestar del cliente, no les interesa pasarse por todo el culo corporativo a todos los que les pagamos el sueldo, y para que decir el gobierno, nuestros servidores públicos: a la doña ministra de educación le lanzaron un vaso de agua por la cabeza, bueno, solo el agua claro, y la pobre vieja inepta se quedo ahí, mojadita, cagandose de frío, y claro, todos ponen el grito en el cielo, y se preguntan ¿Por qué una escolar adolescente haría eso?, y mi pregunta, para variar, fue distinta ¿Cómo diablos esta gente no entiende de una vez que si uno hace mal las cosas, no puede exigir respeto ni consideración? ¿Cómo la empresa mas grande de Chile, nuestro Estado, no comprende que sus clientes están insatisfechos y, además, se pasa por el culo corporativo los requerimientos de quienes les pagan su sueldo?. La verdad, es que si la cosa sigue como esta, en muy poco tiempo Chile se convertirá en uno mas de la región, un paraíso para corruptos, violencia social e inestabilidad que, al fin y al cabo, terminara por pasarle la cuenta a todos quienes se pasaron por el culo a sus jefes, nosotros los consumidores. O creo que toda esta reflexión no sirve de nada si quienes votan, creyendo burdamente en la representación, para elegir a quienes nos cagan, no están concientes de las cosas funcionan al revés, o es que quizás, como postulo al principio, yo soy el que pienso al revés y las cosas deberían funcionar así, como funcionan ahora, hoy, en el presente contemporáneo espacio tiempo linealizado. Aaahh!!, ya colapse, me voy a dormir.

Tengo 16 años y una verga de 25 cm

2008-07-17T20:02:00.000-07:00

Aburrido el fin de semana me planté a llamar al fono gay para ver qué ofrecía de entretención el número aquél, cinco ocho cinco ocho cinco etcétera, etcétera. Aburrido hasta el hartazgo. Lo mismo de siempre: voces somnolientas se entrecruzaban con las mariposas diva-porno cuyo ano suspira más fuerte que su boca. El escaso lenguaje me hacía presagiar a las bostas iletradas y calientomáticas que estaban al otro lado de la línea. Seguí escuchando, a ver si alguno me despertaba interés.
16 años, 25 cm, sector centro. VEINTICINCO CENTIMETROS!!!!.
Deprimido intuía y reflexionaba lo injusta que era la neo genética que nos golpea y arrebata esa naturalidad de la generación de los nacidos en los ochenta.
Meditabundo aún, imaginaba un encuentro con el mozalbete, supuestamente superdotado. Lo imaginaba feo, loca, probablemente negruzco y con serios problemas de feromonas revoloteando por su cuerpo impúber e imberbe. Ahí, en esa habitación con pósters de superstar semidesnuda se presentaba ante la mía, genéticamente estandarizada (16-17 cm) pareciendo una astilla ante su dantesco palo, que más que dar ganas de tragarlo tomo distancia de lo que pudiese pasar o hacerme. Simulando una boa trataba de acércaseme el mozalbete exhibiendo su constrictor con afroascendencia. Aaah!!!, corro fuerte y derecho y en sentido contrario a la inhumanidad como un roedor acechado por la culebra. Un fiasco de fantasía.
Evidentemente mi reacción es muy distinta a la de la mayoría de los maricones que repletan números como esos en busca de lo que yo rehuyo y, además, me sugiere, haciendo una mini encuesta messengerística, que los gays prefieren un pene grande ante uno pequeño. En su totalidad los golosos de mis contactos unánimemente aplastaron mi humilde referencia personal. Yo, en mi hambre constante de preguntarle todo a google, busqué cual sería el tamaño promedio mundial de un pene. Sorprendentemente es bastante mas baja de lo que yo suponía, el promedio erecto de un pene mundial según Kinsey es de, en rango, 15.76-16.25 cm, siendo los caucásicos los mas favorecidos( Al contrario de lo que yo creía, eran los negros). Otra sorpresa fue el subproducto de mi búsqueda: encontré algo mucho mejor, la solución a muchos de los problemas de autoestima y una sugerencia a nuestra truncada genética ochentera, un manual que en simples pasos oferta aumentar el tamaño del pene de 3 a 8 cm. Impresionante ¿No?.
Pues claro, supuestamente y como publicita el sitio de donde lo bajé, estos pasos se sustentan en íntegros estudios científicos blablablabla…, pura palabrería que no hace mas que justificar un estrangulamiento a nuestro mas cercano amigo con tal de que aumente su tamaño, sustentándose en una exégesis bien cimentada (pero predecible) ¿estarían dispuestos a auto masajear su pene en erección y a asfixiar el glande con tal de que aumente su longitud y grosor durante tres a cuatro meses?. Si tu respuesta es un sí rotundo, seria sinónimo de dos cosas: seguramente te masturbas todas las noches y si te ofrecen hacer lo mismo en simples pasos y obtener además como beneficio crecer tu minúsculo aparatito, no lo dudarías, y se entiende. Y dos, que eres un ser humano con mucha desesperación por aumentar el tamaño de tu humanidad que, dentro de tu mediocre y patética antropoestructura, ves la posibilidad remota de mejorarla que el estrangulamiento pasa a ultimo plano. Pues bien, les dejo el link de descarga para que te lo bajen y disfruten luego de una tremebunda tula. Lo que es yo, seguiré valiéndome de mi estructura promedio católicamente, tratando de engordar mi campo cognitivo con ejercicios mentales para atraer a mi macho alfa.

palabras al aire no mas

2008-07-17T19:35:00.001-07:00

Aludiendo y eludiendo
la maravillosa visión pasada de la muerte que me condeno a la vida.
Alucino con la idea de la sangre recorriendo mi gónadario,
proveniente de mi boca.
Mi alma no sangra porque es fuerte,
habilidosa y vacua.
Sus negros ojos me lloraron sal, azúcar y un poco de orégano.
Como una comida fusión maladornada y asquerosa.
Pujo y pujo y aun siento el maldito ardor en mi estomago,
mi abdomen y mis tractos.
Tengo visiones de almejas sonriendo
y el techo me dice que deje de inventar cosas,
que lo mejor es que me duerma.
Disfuncionalidades entran por mis oídos
y de solo pensar
en esa maldita errónea idea del amor que blasfemas
mi estomago sigue retorciéndose, peor aun,
sin mas alucinaciones opiogenicas.
Te extraño desde la entraña más absurda,
desde el pensamiento mas idiota
y desde mi patetismo mas sin sentido.
Nuestra conexión es tan invisible, tan inexistente
y mi hambre de ti es obsesiva,
poderosamente pertinaz y persistente
Me arranco de santiago por ti
naces como la salida a mi inmundicia.
En tu nariz y en mi cuernovaca almidonado por la comida fusión asquerosa.

UN SAVORY DE CACA (2)

2008-07-02T23:11:00.000-07:00

Hoy no estoy de ánimo para escribir, menos se me ocurre de qué hablar cuando sabes que tienes que hacerlo de maricones. Para mí, es como hablar de mujeres: lo odio.
Y era ese mi desafío personal, hablar de un tema que me compete y detesto, tratando de entretener al que me lee. Claro, suponiendo que alguien a parte de mi editor me leyó (o de mi amigos personales). Es raro cuando emprendes un proyecto y te das cuenta de que no va hacia ninguna parte. Eso me pasó con esta página: Literalmente no es lo que pensé.
No desgastaré palabras en criticismos absurdos y mediocres. Lo principal es que aún tengo un espacio decente (o que al menos ansía a serlo) pese a que mis compañeros de labores no estén a la altura. O bien, no pretendan siquiera aspirar a estarlo.
Me pasa que muy ligeramente me despojo de las cosas que arrastren cualquier esbozo de letargo o mala fama. Pero curiosamente con esto de escribir no me pasó. Asumo que es costumbre de maricón el arribismo, aunque sea arribismo intelectual. Pero me parece que lo importante de todo esto es que tengo una tribuna para encontrar, o bien reunir, a cierta clase de maricones (sí, a usted le hablé).
Me asumo clasista, ¿Y qué tanto?. El clasismo es bueno, y discriminar mejor aún. Si no, ¿Cómo diablos creen que sería una comunidad, así, con mojones en las flores?.
Confieso que hay personas con las cuales jamás me mezclaría. Seres humanos a los que impreco a tal punto que cuando estoy cerca de algún ser de su calaña (ojo que no hablo de cercanía en distancia, sino que esa proximidad aún más profunda, cuando estás obligado a notar a ese tipo de gente, dirigirle la palabra y tener acceso a algo de su intimidad), me deprimo horriblemente, me desbarato en convenciones que dicen que somos de la misma especie y que, probablemente, terminemos igual la vida. ¿No les parece turbador sentir que están hechos de lo mismo que el ser que más odian, que más abominan? Es como decir que mi genoma es el mismo que el de un simio analfabeto.
Es súper complejo distinguirse entre tanta basura humana bien ornamentada. Porque es súper simple parecer inteligente, es cosa de ponerse unos anteojos y dejarse crecer barba, adornar sus frases con palabras sofisticadas y rodearse de un montón de monos iletrados que estén evolutivamente inferior. Espero jamás llegar a ese nivel de patetismo. Mientras tanto, sigo escribiendo esta columna para ustedes, lectores míos.

UN SAVORY DE CACA (1)

2008-07-02T23:08:00.000-07:00

¿Han notado que la masa bruta aun sigue encasillando a los homosexuales como un subgénero satélite del sexo femenino?. Claro, la mayoría de los maricones que pertenece a las luminarias y que osa declararse abiertamente como tal, son precisamente los que mas enarbolan a que nos veamos como unos remedos del conjunto de conductas tipo de una mujer hueca, escandalosa e hiperventilada, convengamos en la mujer Garcia Lorca. Y aunque no son estas las conductas que mas odio del homosexual estándar, si me parece insólito que en vísperas de finalizar el calendario maya, sigamos pensando que para ser homosexual tenemos que cumplir con ese “deber ser” que implica mujerearse, usar pantalones a la cadera y sociabilizar lo mas posible cosa que todos nos quieran como “el maricón que nos hace reír”. Muchas veces me han dicho, en su mayoría hombres y mujeres heterosexuales, que no parezco gay o que si no les digo no se hubieran dado cuenta de que lo soy, hasta que me habían echado el ojo (en el caso de las mujeres claro esta, para que esto tenga sentido). Por supuesto, esto no es motivo de orgullo ni tampoco lo contrario, mas bien ratifica que mi visión de las cosas no es mas que la del general. La masa desconoce que existen homosexuales metaleros, punketas, ejecutivos, intelectuales, gente que en sus narices pasa desapercibida, que ellos, con sus prejuicios absurdos siquiera sospechan que un maricón les esta haciendo su declaración de impuestos, cursándole infracciones o terminando de construir sus ampliaciones en la casita de la playa. Estoy un poco aburrido del estereotipo, y creo que si bien, supuestamente, se necesita representatividad, podríamos cambiar esa representatividad tan vejada por el resto por una mas ad-hoc con lo que muchos de los que pertenecemos a la comunidad constituimos, una que nos identifique a todos, o a los pocos también, que somos ligeramente distintos al maricón promedio (o muy distinto). Mi intención no es radicalizar y componer una campaña en contra de los maricones menos machos, ni menos albergar activismos en mi degenerada conciencia. O bien no me interesan las solucionen que pudiesen esperar como conclusión. Mas bien, solo les quiero aclarar que seguiré detestando los estándares, despreciando al maricón de pantalón tres cuartos a la cadera, al escandaloso de labial y barba y al que se arroje a dirigirse a mi con un “ella” de “a” extendida.

UN SAVORY DE CACA

2008-07-02T23:04:00.000-07:00

Presentación:

Más o menos he sido un detractor de todos los convencionalismos existentes. Y, teniendo en cuenta que esta es una web orientada a la “comunidad” (llamare así al conjunto tropa de homosexuales que atiborran el planeta y que están leyendo), me hace pensar en lo dicótomo que me debo leer (o ver) escribiendo para una instancia convencionalista como esta. Ahora, como también la censura es un convencionalismo, prefiero ocupar mi fervoroso provecho en pro de despotricar y descuerar a cuanto objeto (o sujeto) se me ocurra en vez de seguir echado en mí cama mirando alguna peliculilla esnob. Aplicando dicha lógica, lo primero que yo, por convencionalismo propio, debería hacer, es descuerarme inescrupulosamente frente a ustedes para que estemos en igualdad de condiciones, en el caso de que se les ocurriese, claro esta, afrentarme. Pero no lo haré, ¿saben por que? Porque no me interesa lo que ustedes piensen de mi, ni mucho menos creo que les interese lo que yo mismo pudiese pensar de mi mismo, y para que decir mis editores, a quienes les importa un plátano lo que yo quiera o no decir de mi. Así que, apoyado por el rencor que embarga mi ser, y sin trascendentalismos, me dedicare, como dije, apoyado de todo mi ferviente interés de provecho a hablar en breves párrafos sobre lo que se me venga en gana y, también, por sobre todo, denotar (ojo, no denostar) todo lo que nos hace maricones y criticar todo lo que odio de la imberbe masa conocida como comunidad

Disperso

2008-05-22T13:31:00.000-07:00

Últimamente ando como disperso. En las nubes. Pensando en cosas que no debería y enfocando mi atención en cosas que no están frente a mí. Presento serios síntomas de estrés, y en medio de un ataque al colon estoy escribiendo. No deseo nada, pero por sobre todo no quiero pelear, no quiero llanto, no quiero drama. Odio la megalomanía. La falsa motivación, el sentimiento muerto. No quiero ser normal y no me siento normal, pero aun así no soy feliz. Quiero descargar mi ira, mi odio, todo en un solo receptáculo. Sin reprimendas absurdas ni juicios morales de ningún tipo. Exploto a ratos y lo único que me estresa más es la cercanía con un desencuentro. Me siento un perdedor. Un hombre feo, tonto, estancado en estupideces que no llevan a ningún lado. Con ganas de pegarme un tiro, de suicidarme pronto. Ya no quiero vivir más, no soporto esta tortura maldita. Mi limite mas grande y mi pena mayor. La vida misma. Odio esta angustia maldita que no me deja comer, ver tele, cagar, llorar…. Nada. Es todo un incierto constante, un quien sabe múltiple y repetido cien veces. No puedo pensar con la cabeza así de caliente. Y aunque me masturbe no merma ni cesa. Quiero terminar luego. Y lo único que espero es que m caiga un piano en la cabeza o que todo mejore.

Ningún trabajo es digno

2008-03-18T11:31:00.000-07:00

Es una maldición o que? Este mes renuncio a mi trabajo en un call center. Y me doy cuenta de que no existen los trabajos dignos, por lo menos los trabajos de estudiantes. Por mas que la iglesia católica en cooperación con el empresariado cincuentero nos haya atornillado en nuestras sienes que el “trabajo dignifica”, no logro encontrar la lógica a aquello. Porque, si pienso en cual seria un trabajo digno, converjo en que deberían pagarme bien, indicarme una tarea en la que tenga que ocupar mi materia gris al menos la mitad del tiempo que tengo para trabajar, y por ultimo, que se me trate dignamente y no como un pendejo que aun esta estudiando y que por tal, no sabe muy bien como funciona el mundo. Me molesta no encontrar un trabajo así, la mayoría son trabajos de burros, salvo hacer clases. Estoy harto de todo esto. Deseo un trabajo que cumpla con esas condiciones. Y prometo que hasta que no encuentre uno así, esperare a titularme y postgraduarme para recién comenzar a recibir ingresos por mis servicios.

Fustigosos Burrocratas

2008-03-18T10:02:00.000-07:00

En mi vida he visitado numerosas instituciones que para tramitar lo que sea dependen hasta la entraña mas inútil de la burocracia. Ejecutivos de medio pelo que fueron entrenados para firmar con rayas ininteligibles, timbrar hasta que sus manos se llenen de callos, y comunicarse solamente al punto de mugir lo estrictamente necesario. En lo personal me pasa que siento cierto temor a la burocracia, transpiro desde que estoy en la fila o en la espera del numerito que me ordena cuando pararme, y curiosamente, no es algo que me suceda a mi y solo a mi... hoy termine de convencerme y recopilando información empírica, descubrí que es un fenómeno masivo. Y se describe en algunas conductas naturales y que se entrevén fácilmente en una visita cualquiera a un antro burocrático:

1.- La espera
Ya sea en la fila o en la espera numérica esperamos impacientemente a que avance de una buena vez, pero mientras tanto, múltiples veces miramos y revisamos que nuestros papeles estén en orden o que tengamos la documentación que se nos pidió con anterioridad impulsiva y compulsivamente, y entramos en la psicosis de que nos pudiese reprender el ejecutivo por no tener lo que se nos solicito o por no tener en orden todos los papeles que trajimos.

2.-El tramitaje
Estando ya frente a frente con nuestro ejecutivo, nos sentimos tan apocados y timoratos frente a él que tratamos de darle en el gusto en todo y casi nos disculpamos por estarlo molestando, nuestras manos sudorosas le entregan temblorosamente los documentos requeridos mientras el ejecutivo nos mira con un desprecio inexcusable. Cada segundo que pasa mas nos incomoda el sudor y mas creemos que incomodamos al ejecutivo. Todo es mucho peor cuando nos toca con alguien del sexo opuesto o bien, de quien podríamos sentirnos sexualmente atraídos.

3.- Tramite aceptado
Una vez que Todos nuestros tramites han sido aceptados y hemos por fin sobrevivido al engorroso proceso, nos sentimos tan estimulados a dar las gracias que casi nos derretimos mirando al ejecutivo con cara de agradecimiento por todo lo que lo hemos molestado y nos vamos sigilosos pero veloces de su cubículo, escritorio u oficina, dependiendo del caso.

Evidentemente no todos reaccionamos igual ante la burocracia, muchos se lo toman con rencor, otros con risas nerviosas, otros con somnolencia... en fin, el asunto es que las conductas, independiente de los ánimos, es la misma... y es perfectamente entendible. Imagínense el antes de: sabemos que debemos ir, para empezar, a hacer una fila enorme compartiendo con gente fea y desconocida, a la que debemos soportar por largos minutos y, a veces, horas completas, sin emitir una sola palabra al respecto, pero, sabemos que nos incomodaríamos aun mas si esas mismas personas se atreviesen a dirigirnos la palabra. Luego debemos tener la certeza de que todo esta en perfectas condiciones, porque si no, debemos pasar por el mismo proceso nuevamente lo que nos perturbaría y enloquecería. También sabemos que en el buen animo del ejecutivo están nuestros bienes, nuestro dinero, nuestros cheques y , en el peor de los casos, nuestro futuro, por lo que sabemos que al menor gesto de desagrado el nos puede dejar fustigosamente en más engorrosos tramites y ventanillas y ejecutivos que enfrentar. Y, por ultimo, para la mayoría de nosotros el mundo de la burocracia es tan desconocido que nos cuesta mucho enfrentarnos a el, tal y como la muerte, cuando llega el momento la enfrentamos, pero muchos demoran en digerirla y comprenderla, y nos olvidamos de ella lo antes posible, al igual que la burocracia, además de que, nuevamente al igual que la muerte, la burocracia se nos acerca mas a medida que vamos envejeciendo. Lo único que me queda por decir al respecto es que, como consejo, tratemos de enfrentarnos con disimulada seguridad y amenazante prisa ante estos ejecutivos, pero a la vez, siempre esbozando una cínica sonrisa cosa de, además de simpatizar con el, logremos que nos sienta como personas importantes y los haga eficientemente, rápido como si fuere urgente y con la mejor de las disposiciones posible para alguien cuyos conocimientos se basan en timbrar hojas, sacar fotocopias e ir a consultar con otros ejecutivos sobre tal o cual cosa referida a su misma burocrática existencia.